C'est vous qui le dites

LA PAUSSESSIVITAAAAAAAAAAY!

Vous vous souvenez : au mois de juillet, je vous ai posé une question sur la jalousie. Je vous la rappelle : est-ce que pour vous, c’est une qualité ou un défaut ? Et j’ai fait exprès de pas mettre de nuance. Parce que sinon, trop facile, tout le monde dirait « ben ça dépend ».

Figurez-vous que j’ai été assez surprise du résultat. Moi je m’attendais à un résultat un peu plus serré. Or là, il ne laisse aucun appel : 87% des répondants pensent qu’il s’agit d’un défaut. (soit 106 personnes sur 122) Même pas c’est un peu une qualité qu’ils me disent ! Et le plus étonnant, c’est que certains commentaires ne sont en fin de compte pas si nuancés que ça :

« Un défaut qui fait plus souffrir les deux partenaires qu’autre chose… » Clair, net, précis, droit au but. J’aime.

« La jalousie n’est pas l’expression de l’amour. Simplement l’expression d’un manque de confiance, en soi ou dans l’autre (voire les deux). J’ai vécu la jalousie maladive (mon premier « vrai » petit copain) : j’ai bousillé deux années à son contact et perdu des amis qui m’étaient chers ! Plus jamais !!! Il était même jaloux des chanteurs et/ou acteurs que je trouvais séduisants… c’est dire… Je n’ai pas besoin qu’on me fasse une scène, même petite, pour me sentir désirable et désirée. […] Pour résumer : la jalousie est un poison pour une relation ! »

Un poison ? Carrément ? La vache, voilà qui est radical.

« J’ai voté défaut. Je n’arrive pas à imaginer des cas où ça pourrait être une qualité. Je ne pense pas que ça montre qu’on tient à l’autre, parce que perso, j’ai été jalouse même avec des gars à qui je tenais pas particulièrement : j’aime pas qu’on touche à mes affaires c’est tout lol ! »

Finalement, étant donné ce que certains ont écrit, mettre une option « ça dépend » n’aurait peut-être pas été si inutile que ça.

Personnellement j’ai toujours été d’avis que quelqu’un qui n’était pas du tout jaloux en fait ne tenait pas réellement à la personne avec laquelle il était. Mais certains de vos commentaires m’ont fait découvrir une nouvelle facette de la jalousie, celle à laquelle je pense pas spécialement : la jalousie comme manque de confiance en soi. Car en effet seul quelqu’un qui n’a pas confiance en lui aura constamment peur qu’on lui « prenne » sa moitié adorée. Comme le dit ce commentaire :

« C’est pour ca que plus une personne à confiance en elle, moins elle sera jalouse je pense. Je me trouve suffisamment intéressante pour ne pas m’inquiéter que mon mec se barre avec la première nana canon venue, et si il en trouve une plus à son goût, je me sais suffisamment intéressante et indépendante pour remonter la pente, vivre seule et en intéresser d’autres. »

J’avoue, ça a du sens. Seulement je me pose des questions sur les gens qui pensent qu’il y a vraiment zéro chances pour que leur chéri trouve quelqu’un de mieux qu’eux ailleurs… Ces gens-là font à mon goût preuve non pas de confiance en soi, mais d’arrogance. (ce qui n’est pas le cas de la personne qui a écrit ce commentaire – je préfère le préciser pour ne pas m’attirer les foudres du Dieu de la Blogosphère – puisqu’elle émet l’hypothèse que cela puisse arriver)

Il y a également ceux qui pensent que si on a confiance en chéri, ya pas à être jalouse. J’ai pas d’exemples en commentaire, ce qui en soi est tant mieux parce que je trouve ça débile de penser comme ça. Pas parce que je trouve le concept de confiance dans un couple débile (quoique…). Mais parce que, ouais, admettons, on est au pays des Bisounours et on a trouvé Théophraste, l’homme parfait qui ne ferait jamais preuve d’infidélité. Est-ce que ça veut pour autant dire que Théophraste ne pourrait jamais de sa vie rien ressentir pour qui que ce soit ? Est-ce que ça veut pour autant dire que Théophraste ne tombera jamais amoureux d’une autre, et ce même s’il est suffisamment parfait pour ne le dire avant d’aller insérer son zizi dans sa fente ? Ben non, bien sûr. La jalousie, ce n’est pas uniquement une peur vis-à-vis de l’infidélité, c’est une peur vis-à-vis du fait que le mec se barre avec une nana mieux que nous.

Après (j’y viens !) il y a jalousie et jalousie. Je vais laisser mon ami Gad Elmaleh vous expliquer la différence entre les deux.

Bon certes Gad l’a fait de façon exagérée, mais globalement vous voyez où je veux en venir. Certains commentaires le disent d’ailleurs :

« La jalousie est un défaut, lorsqu’elle signifie la parano’ exacerbée, le manque chronique de confiance en soi et en l’autre, l’agressivité…
En fait, la jalousie est un défaut, la vigilance une qualité. La vigilance, c’est savoir que rien n’est acquis, ne pas être aveuglément confiant en son couple, ne pas exagérer un simple geste, une parole, mais savoir reconnaitre les signes qui ne trompent pas. »

« La qualité si ça reste mitigée. Je veux dire par là que la fille ou le mec qui n’est ABSOLUMENT PAS JALOU(SE)X ça veut juste dire qu’il en a rien à foutre de son partenaire (et de savoir ou il le met ou par qui il en reçoit du foutre justement, poésie quand tu nous tiens ^^), et par là moi je trouve que la jalousie reste une qualité. Après faut pas jeter bébé avec l’eau du bain, la jalousie excessive, maladive, celle qui t’empêche de vivre et empêche ton partenaire de faire un pas dans la rue sans que ça crée un drame, la c’est plus un défaut, c’est une calamité !!! »

Exemples ? La nana qui se méfie parce que Théophraste passe un peu trop de temps avec Gervaise, 105D, 1m83, 55kg (dont 5 de maquillage), c’est une nana jalouse normale. La nana qui empêche Théophraste de voir toutes ses amies filles, même celles en couple depuis les temps d’Astérix, même celles qui ont déjà des gamins, et qui dit « c’est qui cette pute ? » dès que le mec reçoit le texto d’une nana, c’est une nana qui devrait se faire soigner.

La nana qui s’inquiète parce qu’elle a pris quelques kilos et parce qu’elle a peur que Théophraste reluque les filles plus minces, c’est une nana jalouse normale. La nana qui raconte à Théophraste que sa meilleure pote (celle à la nana) le kiffe forcément alors qu’ils ont dû échanger trois mots dans toute leur vie (essentiellement parce que la nana leur a interdit de se parler), c’est une nana qui devrait se faire soigner. Bien sûr, mes descriptifs de la nana qui devrait se faire soigner ne sont nullement basés sur une personne existante et ne sont que des exemples tirés de mon imagination débordante.

Personnellement, ça me flatte quand je suis avec un mec jaloux. Quand le mec n’a pas du tout peur de me perdre, j’ai tendance à comprendre que soit il en a rien à foutre de moi et qu’un autre peut se barrer avec moi, soit il trouve que de toute façon ya aucune chance pour que qui que ce soit s’intéresse à moi tant je suis moche. Comme le dit ce commentaire hautement philosophique :

« J’ai choisi « défaut », néanmoins, à mon sens, il doit quand même y en avoir un minimum dans le couple (en tout cas, dans le mien). Si mon copain ne me fait pas de crise de jalousie, je me sens dépréciée; « Trop moche pour attirer quelqu’un ? », « Il s’en fout que quelqu’un me regarde », « Il n’en a rien à faire que je parle à ce mec mignon ou quoi ? Il a pas peur que je le préfère à lui ? Il s’en fout de me perdre en fait…? ».

J’avoue : mon fantasme, c’est un peu le mec qui va casser la gueule à celui qui fait le malin en me reluquant les nénés. Même si, certes, c’est dangereux à force, parce que la bagarre c’est PAS BIEEEEEEEN, et parce qu’on peut se faire taper dessus nous aussi quand le mec se bat. Mais je trouve ça tellement sexy, le mec qui a tellement envie de protéger sa petite princesse et de la garder que pour lui qu’il est prêt à assommer tout ce qui se trouve en son chemin. J’avoue que j’avais de l’espoir avec F. quant à la réalisation de ce fantasme, il m’avait dit s’être déjà battu en boîte quand un mec avait mis sa main au cul de sa copine de l’époque. Mais bon on a rompu avant qu’il n’aie des raisons de me faire des crises de jalousie.

Je pense que la jalousie, à une dose raisonnable et saine, est nécessaire à une relation, au piment de cette relation, à la préservation de son équilibre. C’est ce que je pense. Néanmoins je terminerai sur une note fataliste avec cet extrait de commentaire : « Jalouse ou pas, si ton mec à envie de se barrer avec une autre nana, il le fera. C’est pas parce que tu l’empêches de regarder des paires de fesses moulées dans la rue qu’il sera vacciné du charme féminin… Toi ca te rassurera, mais le résultat est le même, tout ce que tu risques c’est que le jour ou il aura réellement et valablement « dérapé », il ne soit pas honnête avec toi par peur de ta réaction. »

Ouais. Je vais pas faire un débat sur l’honnêteté en cas de dérapage, ne serait-ce que parce que c’est à mon avis un sujet qui nécessite un tout nouvel article (mais ça pourrait faire une super idée pour un prochain sondage en revanche). En revanche, la miss a raison quand elle dit que la jalousie, finalement, ça sert à rien et ça va pas empêcher le mec de se barrer. Mais après, si on commence à faire la liste de toutes les émotions qui servent à rien, on a pas fini. Ça sert à rien de pleurer, ça va pas ressusciter ton poisson rouge. Ça sert à rien de s’inquiéter, si ton gosse doit se faire écraser par une voiture, il le sera. Bla. Ça sert à rien d’avoir peur quand t’es toute seule dans la rue la nuit, si tu dois te faire violer, tu le seras. Ça sert à rien d’avoir envie de ces chaussures, elles sont trop chères pour toi. Et ainsi de suite…

Peut-on vraiment réprimer nos émotions sous prétexte qu’elles « ne servent à rien » ? N’est-ce pas tout simplement ce qui nous rend humains ?

N’oubliez pas de voter au sondage d’août (un peu plus sexuel que celui de juillet… non je ne dis absolument pas ça pour m’auto-faire de la pub et pour vous donner envie de voter)!

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14 commentaires

  1. Je confirme ! je suis jalouse mais je me soigne… et ça n’a rien à voir avec mon mec, uniquement avec moi : pas confiance en moi, donc persuadée qu’il allait trouver bien mieux ailleurs ! Et comme ça a failli faire foirer notre relation au début, j’ai du mal à considérer que c’est une qualité.
    Même si on est d’accord, quelqu’un qui n’est absolument pas jaloux, genre rien, que dal, nada ! c’est la loose !

  2. J’ai un truc à dire (intelligent j’en sais rien) mais la Jalousie serait plutôt useless pour moi. Du moins à montrer.
    Par expérience, je dirais qu’à tout moment notre partenaire peut-être partir ou être tenté(e) du moins. Figurons nous deux tunnels : le premier, normalement montant et s’agrandissant sans cesse, toujours beau, doré par moment, avec de joli stalactites étincelants. C’est celui du couple disons… bien. Typique peut-être. En tout cas le couple qui fonctionne. Ainsi, nous avançons dans ce tunnel et le façonnons. Le problème, c’est le second tunnel. Sombre, il attire pourtant par son mystère, par la possible lumière qu’on pourrait y trouver à la fin. Un tunnel différent, qui s’il plait trop, serra donc emprunté par un des deux partenaires, laissant l’autre dans son tunnel doré, seul.
    Si l’on devait nommer ces tunnels, le premier serait Aliénation (ou Amour), le second Mystère, je pense.

    “Jalouse ou pas, si ton mec à envie de se barrer avec une autre nana, il le fera.”

    Exact. Il y a tant de tunnels qu’il serait dure de concevoir qu’un couple reste toujours dans le même encore et toujours.
    Amoureux j’ai été, oui. Aliéné j’ai été. Et jaloux j’ai été, souvent trop, parfois pas assez. Dure de juger à vrai dire. Et lorsque j’aurais dû l’être, j’ai caché ma jalousie pour ne pas me faire engueuler. Manque de pot… elle venait de se faire sauter. Pardon.

    Je pense que la jalousie est déjà un thème trop profond, comme une dissertation qu’on commencerait au III.
    La psychologie, la connaissance accrue de l’autre (dans le respect et en une certaine mesure) permet je pense d’éviter la jalousie. Ajoutons à cela, certes, la confiance en soi.
    En alliant Connaissance de son/sa partenaire, connaissance des réactions sociales, et confiance en soi, connaissance de soi. Et en ayant un caractère ni trop laxiste ni trop impulsif! Je pense que la question de la jalousie ne se poserait pas, ou seulement en sujet de discussion banal.

    La possessivité relève du’un manque affectif, et la jalousie d’un manque de connaissance et distance.

    C’est mon point de vu. Merci ^^

  3. Je ne suis pas jalouse de nature. En revanche si une nana bavait clairement sur mon mec ou jouait un jeu pas très discret, je trouverai un moyen de la rabaisser et de l’humilier publiquement.
    Et si mon mec s’était “un peu” laissé faire, je lui montrerai à quel point il a été ridicule et stupide.

    1. Waaaah rabaissage et humiliation publique et ridiculisation, c’est mesquin, j’adore!
      (oui je suis consciente du fait que la moitié des mots que je viens d’écrire n’existent pas)

  4. Mouais. Je suis pas convaincue par ton analyse des résultats du sondage. Moi quand tu as dit la jalousie, j’ai tout de suite pensé la jalousie a haute dose, et pas juste la vigilance. C’est pour ca que j’ai mis défaut. Mais en plus comme tu le dis, t’avais qu’a nous proposer des nuances !!!
    N’empeche c’est vrai que non seulement ca sert a rien, mais ca peut envenimer le couple, donc ATTENTION !
    “Moi le jour est j’ai l’impression de me faire suivre, j’vais voir qqun”. I LOVE GAD ELMALEH !!!

  5. Je reconnais que mon copain est un jaloux assez maladif et qu’il manque terriblement de confiance en lui (il s’est quand même amélioré avec le temps ^^), ça me rassure un peu, surtout par rapport à mon ex qui lui, n’était pas jaloux du tout et qui a préféré une autre fille à moi. Mais bref.
    C’est vrai qu’à haute dose, la jalousie peut pourrir un couple, mais je pense qu’à petite dose, elle peut peut-être permettre à un couple de durer, ou tout du moins, de montrer à l’autre qu’on tient vraiment à lui ^^

  6. Et j’oubliais, moi même je suis jalouse, surtout quand je ne connais pas la fille qu’il fréquente sans moi (j’ai quand même était jalouse de sa meilleure amie pendant 3 mois, et maintenant, c’est surement la fille dont je suis le plus proche ^^).
    Mais je me soigne : préférant moi même avoir des amis masculins, même si le niveau intellectuel ne suit pas toujours, je peux tout à faire comprendre que mon homme apprécie de passer du temps avec des amies filles (mais trop souvent non plus, faut pas exagérer !)

  7. J’ai déjà été une jalouse maladive.Mon copain de l’époque était pareil. On s’est bouffé..c’était une horreur. On s’est enfermé tous les deux, par peur que l’autre aille voir ailleurs.. alors que c’est clair..s’il veut le faire, il le fait quoi qu’on essaye de mettre sur sa route. Et puis c’est idiot..si on a pas confiance en son copain et qu’on s’imagine qu’il va se taper n’importe quelle greluche qui passe, c’est que l’image qu’on a du type est pas franchement top à la base. On a pas confiance en nous, peut être mais ça n’explique pas tout. Aujourd’hui je suis jalouse mais juste ce qu’il faut. Plus de crise, mais une vraie complicité :) c’est le top

  8. Moi je ne suis pas d’accord une emotion ca ne sert aps a rien. Justement c’est important de savoir les ecouter

  9. C’est sain d’en ressentir un peu mais ça devient trop vite un poison et ça fait plus de mal qu’autre chose; surtout qu’il ne faut pas oublier qu’on est des animaux (les plus évolués certes) et qu’on a tous des envies “naturelles”, des phéromones, et des yeux pour regarder (les filles qui pètent un plomb quand leur mec regarde juste une nana, j’ai de la peine pour elles parce que si elles savaient comme leur mec n’arrête pas très certainement, elles se tireraient une balle!..) Et je parle des mecs mais je suis certainement pire que la plupart d’entre eux et mon chéri doit en subir sur mes commentaires (j’adooooore la natation mais uniquement pour les nageurs hein, ce sont des Dieux pour moi; leur longs corps musclés sont juste parfaits ^o^) mais comme je dis toujours, je suis casée pas aveugle!!!!!

    1. C’est pas parce qu’on est au régime qu’on a pas le droit de regarder le menu!

      1. Guillaume a dit :

        J’aime ta philosophie ! :D

        (oui, ceci est un commentaire parfaitement inutile… J’aurais pu écrire “J’aime ton style le Duc” qui aurait été un peu plus recherché niveau référence mais je ne suis pas sûr qu’elle eut été comprise par tous. Et tout cela pour quoi ? Pourquoi faire un commentaire entre parenthèses plus long que la phrase qu’il commente ? Et bien j’aurais tendance à dire pourquoi pas. Mais on sera tous d’accord ici pour dire qu’en plus d’être inutile, ce commentaire est également totalement hors sujet. Du coup, mieux vaut que j’arrête là mes divagations…. Comment ? Prolixe ? Moi ? C’est pas faux…)

        (Et dire que je pourrais réenchaîner avec cette deuxième référence beaucoup plus accessible que la précédente, mais comme on m’a déjà demandé de me taire, je m’exécute…)

  10. Je suis jalouse mais dans une proportion raisonnable – par exemple : une morue glousse devant mon mec en touchant ses cheveux, le cou, etc. J’arrive avec mes gros sabots, je marque mon territoire et elle se prend tout de suite une réplique cinglante dans la face (ou un chewing-gum dans ses extensions de pouffe). Ensuite, je fais des gros yeux à mon namoureux et je boudasse au retour pendant que mon mec est tout flatté et se moque de moi.
    Mais c’est réciproque : si je parle trop longtemps à un blaireau (masculin de la morue pour l’homme), l’homme va aussi marquer son territoire et boudasser au retour.

    La jalousie n’est ni une qualité ni un défaut mais une sorte de baromètre de la confiance en soi au moment T – est-ce que morue/ blaireau est plus mieux que moi ? – et l’intérêt que l’on porte à son couple – genre : il est tellement bien que tout monde me l’envie.

    Chez moi, quand il n’y a plus de jalousie, c’est que je n’ai plus d’intérêt pour l’homme et que mon couple est mort à + /- court terme (genre : vazy, prend-le, tu m’en débarrasses. Tiens je fournis même les capotes)

  11. la jalousie peut aller trop loin – c’est pour cela que je préfère ne pas avoir affaire aux gens trop jaloux et furieux si jaloux)

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