Il y a un mois environ, mon voisin a déménagé. Et malgré ma prédisposition naturelle à être un Bisounours et à aimer tout ce qui est vivant – mis à part quelques personnes bien sûr – j’étais ravie quand ce phénomène s’est produit.
Ma relation avec mon voisin a commencé juste après mon emménagement. Si vous me suivez depuis longtemps, vous l’avez peut-être déjà lu dans l’article Sept conneries capitales sur moi. En fait, ce qui s’est passé, c’est que je devais monter une chaise de bureau. Et que j’ai deux mains gauches. Mais genre, deux mains gauches, vraiment hein. Genre deux mains gauches qui demandent de l’aide quand elles ont besoin d’ouvrir une bouteille de Ice Tea. Et totalement sans défense devant la méchante chaise qui se moquait ouvertement de ma maladresse (si si je vous jure, je l’ai entendue !), je me suis rappelé qu’il y avait un mec qui vivait dans l’appart à côté du mien et qu’il avait l’air gentil.
Ni une ni deux, j’ai sonné chez lui pour lui demander s’il pouvait m’aider à monter la chaise en question. Il ne me fait pas attendre, vient, et monte la chaise tellement rapidement que je n’ai même pas le temps de me tourner vers le frigo pour lui servir un verre de soda. De quoi te dire, putain, la condition des femmes en prend un coup. La condition des femmes maladroites, en tout cas. Après avoir monté la chaise, je lui propose une visite guidée de mon appart. Chose, il faut l’avouer, absolument nécessaire quand l’appart en question est constitué d’une chambre de 15m², d’un mini couloir et d’une salle de bains.
Mais ce fut la salle de bains qui impressionna le plus mon voisin. « Ouah t’as une baignoire !!! ». Oui monsieur, j’ai le seul 20m² dans tout Paris qui a une baignoire. Je ne peux alors m’empêcher de plaisanter : « Tu pourras venir prendre des bains chez moi si tu veux ». Mes amis sont unanimes là-dessus : j’ai raté une occasion superbe de fermer mon énorme clapet. Car si toute personne normalement constituée pense que personne ne peut sérieusement faire une bath party chelou chez soi, ce n’est pas le cas de mon ex-voisin qui est, même si je ne le savais pas à l’époque, une personne tout à fait anormalement constituée.
Ainsi, une semaine plus tard, il m’envoie un message Facebook : « Je peux venir prendre un bain chez toi ? ». Ne sachant que répondre, je dis oui. Rétrospectivement, oui, j’avoue, c’était une connerie. Et mes amis le pensent aussi. Sauf que comme il s’est bougé le cul pour m’assembler ma chaise, je me sentais redevable. (cherchez pas, j’ai une logique chelou parfois) Il arrive alors, avec sa serviette, se fait couler le bain (pour lequel, je vous précise quand même, je lui ai donné un bout de pain moussant de chez Lush – ceux et celles d’entre vous qui connaissent la marque comprendront l’immensité du sacrifice). Et qu’est-ce que j’ai en échange ? Lui qui me propose de le rejoindre (« mais avec un maillot de bain, hein », comme si ça changeait quelque chose au fait que LUI serait à poil et que ça serait bizarre). Lui qui me laisse des poils noirs au fond de la baignoire parce qu’il est trop feignant pour les rincer. J’avoue que je suis loin, moi-même, d’être une déesse du ménage. Mais quand même. Quand je suis chez les autres, j’essaie de faire un minimum gaffe aux cheveux dans la baignoire et au fond de teint dans le lavabo. Manifestement, c’est trop dur pour Môssieur le voisin pervers.
Mais ça, à la limite, je laisse passer. En revanche, ce que je laisse beaucoup moins passer, c’est qu’il passait sa vie à m’écouter baiser. Donc si je rentrais avec un beau garçon à mon bras et qu’on faisait, comme tout le monde, des galipettes au lit, je me prenais des remarques le lendemain. Ou même une semaine plus tard. Ou même un mois plus tard. Franchement, sans s’attarder sur le fait que c’est totalement inutile de me rappeler que ça fait un mois que je n’ai pas baisé, je n’ai pas non plus besoin qu’on me foute la honte à tout bout de champ. Et non content de me la foutre quand on était tous les deux, il était évidemment pote avec un gars de mon assoc de théâtre. Alors évidemment, c’était le téléphone arabe chaque semaine : je baisais, le voisin pervers écoutait, il le répétait au mec de l’assoc’ qui le répétait lui-même à tout le reste de l’assoc’. Limite, à la fin de l’année, ils auraient pu accrocher un calendrier dans notre local où les jours où j’avais baisé auraient été entourés. Heureusement ils ont évité.
Et pourtant, je l’avais prévenu. Seulement que fait-on contre un mec qui s’obstine à répéter à tout le monde que tu baises ? On lui explique qu’à 25 ans, baiser cesse d’être un exploit, que ce n’est plus comme à 15 ans où celui qui baise est vu comme un héros et un modèle ? Ce genre d’explications rationnelles ne marche pas avec ce type de personne. Alors on subit. Et on essaie de baiser le plus possible chez le mec. En espérant que le mec n’ait pas de voisin pervers.
On subit également quand le voisin nous envoie des messages Facebook pour nous demander ce qu’on fait, quand nous répondons « je refais ma couleur » et quand le voisin répond « c’est nul viens on partouze à la place ». On subit quand le voisin commence une recherche effrénée de nana pour faire un plan à trois avec nous.
On subit tout cela.
Sauf que quand le voisin pervers déménage, finalement on est bien contente. On se dit qu’enfin on pourra baiser en paix. On se dit qu’on ne recevra plus de messages Facebook qui nous proposent de partouzer.
La nouvelle voisine est une fille, c’est bon signe, et je ne sais même pas à quoi elle ressemble, autre bon signe. Pour moi, un bon voisin est un voisin qu’on n’entend pas et qu’on ne voit pas. Et un voisin qui ne raconte pas notre vie privée à tout le monde, mais ça j’avoue que je n’y avais jamais pensé. En fait, tout ça me donne envie de participer à une de ces émissions sur les querelles entre voisins. Je trouve que ces émissions sont trop centrées sur « elle marche bruyamment sans mettre les tapis » et « il ne tond pas sa pelouse ». Que pensez-vous de « chaque fois que je baise, il le raconte à tout le monde » ? Moi, je pense que ça changerait un peu.
Pour vous, c’est quoi un rapport de bon voisinage ?
N’oubliez pas que septembre est le mois anniversaire du blog. Ce qui signifie qu’en plus du sondage habituel, je vais vous demander de remplir un super questionnaire sur le blog où vous pouvez me donner votre avis! ça prendre 5 minutes et je ne vous engueulerai même pas si vous dites des méchancetés car c’est totalement anonyme!
Mais quelle idée de lui laisser ta baignoire et ton pain Lush ?!? Non mais franchement ?
En tout cas, bon débarras !
Quel soulagement pour toi, bonne nouvelle
Nan mais attends, le mec qui pense sérieusement que ” viens prendre un bain chez moi ” est à prendre au 1er degré ( en tous cas vu les circonstances), il est grave…
Lol c’est vrai qu’il est chtarbé comme on dit chez nous. Pourvu que mon prochain voisin parisien soit plus normal. Bon j’ai pas de baignoire et moins de 20 m2…
J’ai jamais eu ce probleme heureusement. Mon dernier voisin mec était tres beau, a commencé a me draguer (enfin je crois que quand tu sonnes chez ta voisine pour lui demander si elle fait une fete, quand c’est totalement obvious que la fete a lieu en face et que t’en profite pour lui taper la discut’ une demi-heure, c’est de la drague), et a déménagé sans crier gare ! Snif…
Oh ben il peut emménager à côté de chez moi s’il veut hein!
Autre chose. Fais gaffe a pas ajouter de pervers sur Facebook !!
faut dire, t’as cherché aussi (avec le coup de la baignoire !)
Mé euh!
Moi aussi, j’aime le voisin qu’on ne voit pas et qu’on entend pas !! J’évite surtout la vieille du dessous qui me raconte sa vie et les bidochons d’à côté qui ne comprennent pas pourquoi ma fille de 1 an ne leur répond pas quand ils lui disent bonjour (elle sait tout juste dire Maman…)
Tu m’as bien fait rire. Je pense comme tes amis qu’il aurait été judicieux de répondre non à plusieurs des questions qu’il t’a posées mais que veux-tu, on fait tous des erreurs et je suis prête à parier que celle-là est derrière toi et qu’on ne t’y reprendra plus!
Je pense la même chose que toi, un bon voisin est celui qu’on ne voit pas et qu’on entend surtout pas. L’an dernier, mon voisin de studio était atroce, grâce à moi, il s’est calmé quand il a eu une lettre comme quoi, la prochaine fois, c’était l’expulsion, j’étais heureuse ! (Résidence universitaire ^^)
j’ai pas de baignoire. Mais… euh… c’était vraiment si compliqué que ça de monter cette put*** de chaise ? la notice était en péruvien ou quoi ?
Je comprend le truc du redevable et le truc de la chaise, mon truc a moi c’est l’informatique*, si on me demande de monter n’importe quoi, je perdrais les pièce en 3 seconde parce que mon cerveaux se perd tous seul, c’est trop dur XD
Tant mieux s’il c’est barré
Je crois que ma chambre est collée à celle du voisin. Mais il n’a jamais rien dit. Pourtant, j’suis pas du genre discrète.
Flippant ton voisin en tout cas.
Mais le coup du bain, ouais, t’as pas géré là quand même
J’AIME les voisins discrets!! Et ils le sont (yesss!!!) mais je crois que la voisine que personne ne voudrait, c’est moi… Afin avant en tout cas ! Quand mon chien se brrait (pas de cloture) et que les voisins le faisait ramener par leurs enfants… La honte!!
J’ai couché avec mon voisin un jour… C’était sympa. Malgré tout ce qu’on peut penser, ce n’était pas trop bizarre (bon sauf de servir de spectacle à ses deux pit-bulls)