Sexe

The Dark Side of Sex, ou le guide des jeunes vierges

Depuis qu’on est toutes petites, nos mamans nous mettent en garde contre l’irréalisme des films pornos. Euh, non, pardon, c’est pas ça. C’est plutôt toutes les nanas en âge d’avoir des relations sexuelles sans que ça soit répugnant qui savent que les films porno n’ont rien à voir avec la réalité. Toutes les filles n’ont pas la foufoune épilée intégralement 24h/24, 7j/7. Tous les mecs n’ont pas une bite de la taille de celle de Rocco Siffredi. (en plus on a établi grâce à mon blog que la bite de Rocco Siffredi, ça fait certainement très mal). Les nanas ne font pas un énorme sourire quand on les sodomise, parce que dans la réalité elles pensent « putain bordel qu’est-ce que j’ai envie de chier là tout de suite ».

Mais en revanche, ce que personne vous dit (moi personne me l’avait dit en tout cas), c’est que même les films pas porno, les films totalement innocents dans lesquels il y a parfois le début du commencement d’une scène de cul, ceux-là aussi ne sont absolument pas réalistes. J’ai pensé à trois éléments qu’ils ne montrent pas dans les films, dont personne ne parle, et où vous vous dites que vous êtes pas normale quand ça vous arrive. Ça vous en bouche un coin hein ? Mais voyez plutôt… et rejoignez le Côté Sombre de la Force Sexuelle…

  1. La transpiration

Dans les films, juste après avoir fini de baiser, les amants vont se blottir l’un contre l’autre sous une couette qui n’a a priori rien d’une couette thermorégulatrice. C’est tout juste s’ils ne sont pas en train de monter le chauffage à fond et de mettre leurs pieds sur une poêle de charbon, comme ils faisaient il y a deux cents ans. Moi quand je regarde ça je me dis beurk… je sais pas moi, j’ai toujours pensé que le sexe, c’était du sport. Du sport avec toute la transpiration qui va avec. Bon, c’est vrai, ça dépend. Mais si je baise en été, c’est sûr que j’aurai envie de prendre une douche après. Tous les câlins qu’il veut hein, mais après la douche. Et de préférence, lui il devrait prendre une douche aussi. Parce que même si c’est le mec le plus parfait de la Terre (le pire c’est que vu à quoi ressemblent les mecs normaux, ce mec-là mettrait pas la barre très haut) j’ai pas envie de serrer dans mes bras une boule de sueur salée.

  1. Les pets vaginaux

Mais si, vous savez de quoi je parle. Pour celles qui font les innocentes, j’explique : les « pets vaginaux » se produisent lorsque l’air entre et ressort de votre vagin (motivé par les allées et venues de l’engin de Monsieur). Ça fait un petit bruit semblable à celui d’un pet classique (d’où le nom de « pet vaginal », je suis perspicace hein !), mais il n’y a pas d’odeur (heureusement). Figurez-vous que moi, personne m’en avait parlé. Alors quand j’ai fait l’expérience de ce truc pour la première fois, je me suis dit que je ne devais pas être normale et que mon vagin ne devait pas être bien constitué. Et puis, un jour, je suis tombée par hasard sur ce terme de « pet vaginal », et j’ai appris avec un grand soulagement que cela arrive à TOUT LE MONDE.

En 50 avant Jésus Christ, toutes les femmes sont occupées par les pets vaginaux… toutes ? Non, un petit village peuplé d’irréductibles femmes des séries télé et films résiste encore et toujours à l’envahisseur ! Alors, pas étonnant que la première fois qu’on entend ça, on flippe. En plus, quand j’ai dit à ma cousine que je m’apprêtais à me faire dépuceler, alors qu’elle était sexuellement active depuis déjà deux ans, elle n’a pas pensé à me parler des pets vaginaux et à m’expliquer que c’est et surtout me prévenir que c’est normal. Heureusement, j’ai eu de la chance de tomber sur des mecs qui ont soit fait semblant de ne rien remarquer, soit qui en ont ri gentiment, bref il n’y a jamais eu de moment inconfortable entre nous deux. Faut croire qu’ils étaient plus au courant que moi de la situation.

  1. Le destin du sperme

Encore une fois, je repense aux scènes de sexe dans les films : après avoir fini, le mec fait « aaaaaah », se met sur le côté, serre la nana à moitié sonnée dans ses bras et elle lui dit « c’était trop bien mon amour ». Or dans la réalité c’est pas tout à fait comme ça que les événements se succèdent. En effet, il y a deux cas de figure possibles.

Premier cas de figure : le mec a une capote. Et dans ce cas, la capote, a priori, il faut en faire quelque chose. Admettons qu’il n’y ait pas de transpiration, pas besoin de prendre une douche, et donc on peut se coucher tout de suite. Admettons. Mais la capote, faut bien en faire quelque chose. A priori ça va pas se dissoudre. Et le gars ne va pas dormir avec la capote pleine de sperme perchée au bout du gland. Donc, il faut se lever et aller la jeter, or dans les films on ne montre jamais ce moment. Mais ce cas de figure-là, a priori, si on n’y pense pas forcément, on se dit après coup qu’on aurait dû s’y attendre.

Deuxième cas de figure : le mec n’a pas de capote. Si j’avais 16 ans pendant ma première fois, ma première fois sans capote, c’était à 20 ans. C’est un truc qui arrive quand on n’est pas fichue d’avoir une relation sérieuse, hein. (au moins, j’ai le mérite de faire gaffe) Et je me suis dit : chouette, pas de capote, pas de truc à jeter ! Youpi ! Mais c’était sans compter sur la fichue loi de gravité. Voyez-vous, moi je pensais que le sperme restait à l’intérieur de la nana et qu’a priori c’était comme ça qu’on faisait les bébés. Sauf que non, le sperme DESCEND. Et il n’y a rien qu’on puisse faire pour arrêter le processus. Alors on se retrouve obligée, déjà, d’aller chercher un mouchoir pour permettre à Winnie l’Ourson de sortir du terrier de Coco Lapin sans en mettre partout. Quand c’est le bordel du style celui qu’il y a chez moi, le mouchoir est pas forcément à portée. Alors vous vous retrouvez bloqués dans une position type crabe en train de parcourir le lit à la recherche du mouchoir le plus proche. Et après, vous allez avoir besoin de tout le paquet pour arrêter la coulée de sperme qui sort du terrier de Coco Lapin. Il y en a ENORMEMENT. C’est à se demander s’il reste encore du liquide dans le corps du mec, je vous jure. Pas étonnant qu’il ait besoin de boire. Alors du coup, on est obligé d’utiliser le paquet de mouchoirs pour rattraper le sperme qui coule. Fichue gravité. Fichu Newton de merde.

Et vous, est-ce que vous pouvez penser à d’autres moments de solitude qui arrivent à tout le monde pendant le sexe, mais qu’on ne montre pas dans les films ? Dites-le-moi en commentaire. Le commentaire le plus drôle remportera… rien du tout, sinon la satisfaction de m’avoir éventuellement donné une idée d’article!

Et en cadeau, la petite vidéo promotionnelle pour mon blog, que j’ai faite hier (si vous voulez que ça devienne vraiment une pub virale, faudra la faire partager avec vos amis – enfin si vous l’aimez hein).

N’oubliez pas de voter au sondage du mois de juillet, et au concours Cosmo!

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32 commentaires

  1. momolafrite a dit :

    J’ai bien rigolé, car c’est tellement tellement vrai …. la marche en crabe, la gravité tussa …. et personne personne ne nous briefe avant ….

    Merci ! c’est toujours un plaisir de te lire

  2. La boite de kleenex…
    ENFIN JE REVIS de voir que je ne suis pas le seul homme, qui jouit dans une femme qui ensuite va choper une boite de kleenex. Moi qui pensais que j’étais anormal…
    Alors oui, dans les films pornos on ne parle pas de la boite de kleenex. Mais il faut dire que dans les films pornos, ça termine souvent sur le visage.
    Dans les films normaux, effectivement, la loi de la gravité diffère. ça ne coule pas. Ou alors, je sais pas… Il y a une astuce. Genre on ne filme que le 8ème ébat, et le mec finit par jouir de la poudre.
    Pour ce qui est des pets de vagin, moi aussi ça m’a surpris la première fois… C’est au final assez fréquent lorsqu’il y a des rentrées et des sorties “intégrales”. Une chance qu’il n’y ait pas d’odeur…

    Alors oui. Dans les cours de relations sexuelles, on devrait parler :
    – des pets de vagin,
    – de la boite de kleenex,
    – du pot de vaseline… bien utile pour certaines pratiques…

    A bon entendeur… :p

  3. Pour oser appeler ça du sport, faut… ne jamais faire vraiment de sport !

    Pour les pets vaginaux, ta cousine ne t’en a peut-être pas parlé… parce qu’elle n’en a jamais fait l’expérience. Vous n’êtes pas égales devant ça !

    1. Euh non je t’assure c’est du sport. Pourtant je fais de la pole dance hein. Mais c’est du sport. Même mon ex qui courait beaucoup disait que c’était du sport. ^^

      1. Bien ce que je dis. Comme si la pole dance et le jogging c’était du sport ! :)

        1. Celui qui affirme que la pole n’est pas du sport n’en a de toute évidence jamais fait. ;)

  4. évidemment que je vais faire tourner la pub !!

    En tout cas, d’accord avec tout ce que tu as dit ! La découverte de la gravité spermique et du pet vaginal…ben j’étais pas préparée et c’est pas dans le téléfilm de M6 que je l’aurais su !

    1. ça t’arrange bien de faire tourner la pub, c’est pas comme si yavait un énorme lien vers ton blog à la fin lol

  5. En général après l’amour, je dois aller pisser…
    Le gars qui te fait mal en te prenant dans les bras…
    Je réfléchis pour le reste ;-)

    1. Pas mal le coup d’aller pisser! Mais en fait, est-ce que tu savais que ce n’est pas seulement une question d’envie, mais c’est une question de nécessité? Si tu vas pas pisser après avoir baisé, ça augmente le risque d’infection urinaire… (j’ai découvert ça the hard way… et ma gynéco me l’a confirmé)

  6. Effectivement on ne nous dit pas tout !!!

  7. Cleophis a dit :

    Je n’ai jamais eu de pets vaginaux avant mon accouchement !! Je me dis que c’est parce que mon vagin est plus grand maintenant et que l’air passe, et c’est vrai que c’est très embarrassant ! Je pense que ça dépend des personnes ;)

    1. Des personnes et surtout des positions ;) la levrette est plus propice aux pets vaginaux!

  8. Les films ne sont pas une reconstitution de la réalité…

    1. Miles a dit :

      Non sérieux? Putain merci Sherlock, heureusement que t’es là.

  9. perso, j’utilise des lingettes après l’amour, c’est moins agressif que le mouchoir et en plus ça sent bon (parce que moi la douche après je ne fais pas, je dors). j’ai eu un ex qui avait une serviette à côté du lit et qui se chargeait lui-même d’éliminer l’objet du délit sur lui et sur moi (c’était quand même étrange je dois avouer).
    sinon, le passage aux toilettes après est quasi systématique.
    et puis ne nous cachons pas, en plus des pets vaginaux qui font bien marrer, il y a parfois le pet normal qui se manifeste et là on en rit ou en pleure mais ça arrive.

  10. Je découvre ton blog grâce à Dark Gally et j’adore ! :D

    Et moi aussi j’ai absolument besoin d’uriner, j’ai appris il y a peu que ça aide à diminuer le risque d’infections, mon corps fait sa propre auto défense on dirait !

    1. Moi c’est plus compliqué que ça, j’ai besoin d’uriner aussi, mais j’ai une légère parurésie (en termes moins scientifiques, le syndrome de la vessie timide) donc j’arrive pas forcément à faire pipi si je me dis qu’un mec écoute juste à côté lol. Donc en fait, ma parurésie augmente le risque d’infection. Charmant :-/

  11. AAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAH je me suis drôlement amusée en lisant cet article tien ! Les pets de foufoune (oui je vais plus loin, je dis foufoune !!) ça m’arrive souvent lol Même avec mon chéri avec qui je suis depuis plus de 4 ans, ça me gêne moins, mais c’est jamais agréable !
    Par contre les filles doivent savoir que si un mec fait ça après l’amour, c’est pas un pet de foufoune ! MDRRRRRRR
    Et puis je fais l’amour sans capote, alors oui, la loi de la gravité et les 3 litres de sperme à chaque fois, pas GLOP ! lol
    Notre premier geste beauté après les galipettes c’est nettoyage des outils voire douche complète si on a eu bien chaud !
    Article super, comme d’hab. J’aime trop ta façon d’écrire ^_^

  12. Trop vrai cet article ! Les pets vaginaux ça m’est jamais trop arrivé pour l’instant (enfin c’était pas suffisament bruyant pour que le mec entende). ET la gravité troooooooooooop chiant !!! Surtout que tu peux pas te dire que t’attendras demain, c’est trop dégueu, et puis vive l’état des draps après…
    J’ai aussi souvent un autre truc qui me chagrine dans ces moments là : mes cheveux. Ca peut paraitre con mais avec la transpi mes cheveux collent au visage et souvent me rentrent dans la bouche (vu que je les ai au carré plus ou moins), du coup quand le gars m’embrasse sur la bouche ou dans le cou où ailleurs bin il se retrouve à bouffer des cheveux et ça le fait rire en général. Je me suis dit qu’il faudrait que je m’attache les cheveux avant de passer à l’acte mais bon, dans le feu de l’action j’ai jamais trop le temps d’y penser. Je me vois mal dire au gars : attends bouge pas je vais chercher un élastique sinon tu vas bouffer du cheveu !

    1. Moi une fois j’ai couché avec un gars qui avait les cheveux plus longs que les miens (bon après j’ai un carré plongeant court donc j’ai pas les cheveux méga longs), et il arrivait ce que tu viens de décrire, mais l’inverse… lol

  13. Stéphane a dit :

    En gros ce que tu dis c’est que quand baises, tu transpires comme une vache, tu pètes et t’es dégueu après. Super glamour le sexe avec toi!

    1. Je crois que c’est un peu le cas de tout le monde si tu regardes que les côtés négatifs bien sûr. En même temps faire l’amour sans transpirer, à part si t’es au Groenland je sais pas faire. D’où le “t’es dégueu après”.

  14. en ce qui concerne la question d’uriner…mon plus grand moment de solitude?
    en pleine levrette, entre deux va et vient, être obligé de balancer à ton mec: “il faut que tu t’arrête MAINTENANT, faut que j’aille pisser”
    parce que l’acte est devenu une véritable torture au lieux d’être agréable. Et oui, je pisse pas après, j’ai besoin de pisser pendant l’acte. super. Yen a peut-être d’autres des comme moi?

    1. Oui ça m’est arrivé. Mais bizarrement si ça m’est arrivé à chaque fois avec certains partenaires, il y a d’autres avec lesquels ça ne m’est jamais arrivé. Certains mecs ont une façon de baiser qui appuie sur la vessie en fait.

  15. Très bon article. J’ai pas grand chose à rajouter si ce n’est que…dans les films les nanas semblent prendre leur pied à chaque fois.. genre les mecs pas doués, à part dans sex and the city, sont rares. Sinon, le coté “on le fait par terre et ça nous fait rien ahah”. Oui, sauf que ça bousille le dos! Le lit qui grince..il est jamais présent dans les films romantiques celui là. Ah et petit dernier qui m’est arrivé qu’une seule fois: la crampe..là c’est vraiment la lose.

    1. Ca m’est arrivé d’avoir une bête de crampe au pied pendant un orgasme… grand moment de solitude.

  16. Hum
    moi qui suis vieille
    je me permets d’intervenir un peu
    pour dire que déjà
    et d’une
    j’ai toujours de petites serviettes “invités” (ouai ça s’appelle comme ça)
    dans ma table de chevet
    et que j’aime bien m’endormir dans les bras de mon partenaire
    qui
    s’il se lave très régulièrement
    peu te permettre de supporter un peu de brise d’aisselle
    sans se jeter dans la douche comme s’il travaillait aux urgences.
    J’ajoute que le kama-sutra précise bien queue -oups pardon, que-
    si on ne supporte pas les petites (oui, plus ce serait trop) odeurs et autres prouts de foufoune
    c’est qu’il y a un souci dans la relation.
    Évidemment
    cela ne dispense pas ces messieurs de relever le siège pour faire pipi
    et de passer la balayette en cas de besoin, voir d’aérer un peu
    tous ces manquements restant quand même
    pour moi
    des causes de divorce.

  17. le coup du sperme qui coule juste après un rapport sans capote m’a aussi énormément surpris ! la première fois j’ai vraiment halluciné, je m’y attendais pas du tout et la cata … bref… ça coule dans le lit, t’as pas prévu le kleen-ex vu que tu savais pas… après super, ça devient tout gluant dans les draps… t’as pas envie de dormir la dedans… faut changer la housse de matelas, hyper glamour pour une premiere fois…
    maintenant, je vois qu’on a toutes la technique de la boite le mouchoirs à proximité !
    la problème pas dit dans les films c’est le coup hyper excitant de faire l’amour dans les toilettes d’un ciné, ou autre, et par répercussion ce problème de gravité quand tu remontes ta culotte… problème!
    j’ai déja terminé une séance de film avec un kleen ex dans la culotte pour laisser cette gravité s’opérer tranquilou pendant la fin du film… après ça pue, hyper glam aussi !
    très bien vu cet article !

  18. Ah bah moi qui n’ai jamais fait l’amour sans capote, j’apprends des choses, au mois je serais au courant pour les kleenex ^^ Du coup je vais ptet arrêter d’insister auprès de mon mec pour qu’on arrête la capote ^^
    Le pet vaginal, j’étais pas au courant, et la première fois j’étais un peu gênée, heureusement mon copain connaissait et il m’a dit que ça arrivait. Ça m’arrive souvent et c’est jamais très glamour, mais j’ai tendance à en rigoler, parfois à avoir un fou rire nerveux, et bizarrement c’est plus ça qui gène mon mec ^^

  19. 1°) Moi, ça me gêne pas tant que ça cette histoire de sueur. Bon, après, ça dépend. Parce que, genre , la 1è fois avec LM (oui, ben c mon exemple le plus récent), laisse tomber, ça avait duré plus de deux heures, on était dégoulinant de sueur. Du coup, douche, normal. Mais toutes les autres fois c’était pas systématique. Pourtant y en a eu beaucoup d’autres :p

    2°) Genre la 1è fois que ça m’est arrivé (et pourtant c’était loin d’être mon 1er mec), j’ai été hyper spontanée (comme d’hab’) : “Han mais c’était quoi ça ?” et lui il m’a dit que c’était moi et j’ai écroulé de rire. Voilà. Super anecdote hein ?

    3°) Et je ne peux que te plussoyer pour la capote. Et dans beaucoup trop de séries-films on ne les voit même pas sortir la capote du tiroir-sac-ou que sais-je alors que bon, quand même…

  20. La solution ? tu cours au toilettes en serrant bien le périnée … quitte à mettre sa main … ainsi tu ne taches pas les draps, et le pipi après baise est OBLIGATOIRE pour les femmes … à cause des raisons déjà citées au dessus :)

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