C’est la mode en ce moment sur la blogosphère de faire des « articles sur des articles ». Et moi je suis un mouton, bêêêê. En plus, la dernière fois que j’ai fait un article sur un article (cf. Un de retrouvé, deux de perdus !), ça avait pas trop mal marché alors peut-être que je suis douée pour la chose. Vous me direz, je suis douée pour beaucoup de choses. Oui, mes chevilles vont bien, je porte des bottes là et je n’ai eu aucun mal à les fermer, merci.
On le sait depuis longtemps : nous les célibataires, il n’y a que de la merde qui peut nous arriver, tous les chercheurs du monde sont d’accord sur ce point. C’est déjà connu que les célibataires vivent moins longtemps que les en-couple (en fait, c’est juste parce que mémé-âgée-de-80-ans s’éclate à traîner pépé-âgé-de-80-ans dans toute la maison sur son fauteuil roulant, et qu’elle s’éclate à lui changer ses couches plutôt que de le laisser mourir), qu’ils ont plus de chances de devenir aigris et malheureux, ont une plus grande empreinte de carbone, et qu’en plus, le jour du grand débarquement des extraterrestres, c’est les célibataires qui vont se faire enlever en premier dans les soucoupes volantes. Oui car les extraterrestres, ils disposent de détecteurs spéciaux pour savoir si la personne qu’ils s’apprêtent à kidnapper est en couple ou pas, si si je vous jure ! Mais voilà que la recherche anti-célibataires – pour une fois, l’étude farfelue ne nous vient pas de nos amis les compatriotes de Sherlock Holmes, mais de Chicago – a encore frappé en nous pondant cette étude, qui (si vous avez la flemme de cliquer sur le lien) nous montre que les célibataires sont plus stressés que les gens en couple.
Il y a deux explications à ceci. La première, c’est que forcément, d’après ce qui précède, les en-couple craignent moins les extraterrestres puisqu’ils ont plus de chances d’être épargnés. La deuxième, plus probable, c’est que dès que quelque chose se produit qui stresse les en-couple, ils se précipitent à cloche-pied vers leur conjoint qui les serre dans leurs bras et les réconforte (parfois même résout le problème à leur place ; cela dit, faut pas pousser mémé dans les orties, surtout qu’elle n’a pas de culotte !). Moi je dis : minute. Eux, ils ont un conjoint pour les réconforter, nous on a le chocolat. Et c’est connu que la consommation de chocolat libère un taux d’adrénaline semblable à un orgasme (bon d’accord… c’est n’importe quoi, mais quand même).
Et puis, d’abord, pour qui ils se prennent ? Moi je dis, il est temps que mon institut personnel (oui mesdames et messieurs) réalise sa propre étude, une étude qui leur donne un bon coup de pied au cul à ces chercheurs hamburgerophages et célibatairophobes. Bon, ça sera pas une étude scientifique, je suis nulle en physique et en bio (d’ailleurs je fais partie des gens qui se sont lancés dans l’éco-gestion parce que c’étaient à la base des traumatisés de la filière S). Mais ça sera plutôt une énumération de raisons qui montrent que, finalement, nous autres qui ne partageons pas notre vie avec des machines à spermatozoïdes ambulantes, on a une vie vachement plus tranquille.
1. La jalousie. Vous allez quand même pas me raconter que la nana célibataire qui sautille sur son pouf en forme de cœur comme s’il s’agissait d’un porc-épic dès que son mec sort sans elle, c’est une fille débordante de zen-attitude. « Ouais mais, si ça se trouve, il me trompe ». « Ouais mais, si ça se trouve, il ne pense pas à moi ». « Ouais mais, si ça se trouve, il s’amuse plus avec ses amis qu’avec moi ». On a envie de lui dire : oui il te trompe, non il pense pas à toi, et oui il préfère s’amuser avec ses amis. Et on tombera presque toujours juste, parce qu’il faut se rendre à l’évidence, c’est ce que les mecs font.
2. L’épilation. On la connaît toutes, cette situation. L’iPhone slash Blackberry qui vibre, bzzzzz, on décroche : « Coucou bébé c’est moi, je passe te voir dans trente minutes, c’est bon ? ». Traduire : en fait, j’ai fini un peu plus tôt que prévu avec la nana plus mince et moins conne que toi avec laquelle je te trompe, et j’ai rien à faire avant d’aller rejoindre la deuxième nana, un peu plus ronde que la première, avec laquelle je te trompe aussi. On répond toutes, sans se douter de rien : « Mais ouiiiiii mon amour », tout en regardant ses jambes d’un air effaré disant : « Merde, c’est pas des poils que j’ai là, mais des cheveux ! ». Après on court dans toute la maison avec notre pot de cire qui colle partout, notre rasoir qui nous coupe, notre crème dépilatoire qui nous brûle, en poussant des hurlements dignes d’un hybride mi-poule, mi-vache. J’ai surnommé le problème « l’épilation », mais en fait ça marche aussi pour une chambre en bordel que vous cherchez à dissimuler à votre loulou, ou Ouais, pour la séance de yoga, on repassera.
3. L’inquiétude. On appelle, il répond pas, on envoie un texto, il répond pas, et voilà, ça fait déjà un soir que vous avez pas entendu parler de lui et que vous êtes pas capable de manger, de dormir, de vous laver ou de vous masturber (ben quoi ?). Vous imaginez les pires scénarios dans votre petite tête brushinguée, parce qu’il est sur son lit d’hôpital avec les deux jambes et la bite en moins (façon Piranhas), ou alors il est déjà dans la morgue et en plus c’est de votre faute parce que vous êtes pas allée voir la voyante qui faisait des consultations moitié prix dans un recoin du Bois de Boulogne, parce qu’elle vous aurait prédit la mort de votre loulou, c’est sûr, et vous auriez pu y faire quelque chose (mais peut-on réellement changer son destin ?). Et bien sûr, personne ne s’imagine une seule seconde qu’il s’est endormi, ou encore, comme plus récemment dans une vidéo qui circule sur Youtube, qu’il est parti deux semaines sur un autre continent et qu’on l’a tout simplement pas entendu en parler.
4. Les cachotteries. Oui, parce que depuis tout à l’heure j’accuse les machines à spermatozoïdes ambulantes de tromper, mais en vrai, on n’est pas forcément mieux. Moi-même il m’est déjà arrivé de tromper des mecs avec qui je sortais, mais j’étais pas vraiment amoureuse et puis, si j’avais su que les mecs que j’ai pas trompés se révéleraient être des connards venus de la planète Ducon, je les aurais peut-être trompés, eux aussi. Sauf que tromper implique tout un tas de responsabilités. Genre effacer les textos de votre deuxième moitié, parce qu’on sait jamais, votre première moitié pourrait venir fouiner. Ou alors, dissimuler votre deuxième moitié sous un drap pour le faire passer pour le fantôme du Général de Gaulle quand vous le faites rentrer chez vous sous les yeux de votre vieille voisine un peu trop fouineuse. Bien sûr, les cachotteries, ce n’est pas forcément aussi gros : ça inclut aussi cacher le panini au Nutella que vous venez d’engloutir à votre loulou qui croit que vous êtes au régime ou aller fumer votre cigarette dans un égout à trois kilomètres de chez vous parce que loulou croit que vous avez arrêté.
5. La salle de bain. A moins que l’un de vous deux ne soit atteint d’un TOC qui l’empêche de se doucher dans une salle de bain autre que la sienne (je ne suis absolument pas en train de me moquer des gens qui ont des TOC, attention), vous avez déjà passé la nuit chez loulou, et loulou a déjà passé la nuit chez lui, ce qui vous met devant un rituel particulièrement chiant : la douche du matin. Oui, il y a le cas où soit vous, soit loulou, soit les deux, vous vous douchez le soir et dans ce cas-là le problème ne se pose pas. Sauf que nous les filles, on aime bien se doucher le matin pour être belles et sentir bon (et de toute façon on a besoin de la salle de bain le matin parce que nomého !), et que parce qu’il faut se rendre à l’évidence, la chance n’arrive qu’aux autres, loulou aussi va aimer se doucher le matin. Ce qui mène souvent à des hurlements le matin du type : « DEPEEEEECHE TOIIIII JE SUIS TROP A LA BOURRE LA !!!!! ». Le tout sans stress et dans le calme le plus total évidemment.
6. Les râleries. Ben oui les râleries, parce qu’on a quand même beaucoup plus matière à râler quand on est en couple que quand on est célibataire. Les machines à spermatozoïdes ambulantes, c’est comme les enfants, elles sont toujours bien quand ce sont celles des autres. Alors quand vous écoutez Ginette parler de Théophraste, son mari tellement génial, vous avez envie de l’étrangler parce qu’elle se plaint du fait qu’il oublie de baisser la cuvette des toilettes et de fermer le tube de dentifrice. Alors que vous, loulou, hier il s’est trompé de prénom en vous parlant, ce qui est quand même beaucoup plus grave. Le couple contribue donc au fait que les gens râlent contre leurs conjoints et en plus que les copines s’entretuent.
7. La solidarité. Quand on est en couple, c’est pas pareil que quand on est tout seul, puisqu’on est deux ! (c’est profond ce que je viens de dire, pas vrai ?) Quand vous êtes deux, vous devez partager les joies et peines de loulou afin que vos cœurs trépidant d’amour l’un pour l’autre ne fassent plus qu’un. (pour vomir, c’est par où déjà ?) Donc, quand loulou a des problèmes au bureau ou à la fac, quand il se dispute avec sa mère ou quand il tire la tronche parce qu’il a perdu au jeu du balconing contre son meilleur pote, vous en pâtissez aussi. Vous vous retrouvez alors à marcher sur la pointe des pieds autour de lui parce que si vous dites le moindre truc de travers, il gueule. Bonjour la bonne ambiance.
8. Est-ce que c’est un K. ? Bon ça, c’est spécifique à moi. C’est le concept du “Karl déguisé” implémenté par Susan Mayer dans la saison 1 de Desperate Housewives (d’ailleurs Karl Mayer avait aussi un prénom qui commence par K, moi je dis c’est pas une coïcidence). En gros, si je sais que si je sors avec le mec le plus merveilleux et le plus attentionné du monde, je ne pourrai pas m’empêcher de penser que j’ai affaire à un sadique qui fait semblant et qui en fait rêve de se taper ma meilleure amie (un K. déguisé donc). Vous allez me dire, ça arrive pas souvent. Et ça, ça voudra dire que ni vous, ni vos amies n’ont encore jamais eu affaire à des sadiques et donc que vous ne savez pas encore qu’ils se multiplient plus rapidement que des paramécies (êtres unicellulaires qui se divisent trois ou quatre fois en 24h).
Moi quand je lis ça, je me dis, vive le célibat, et avec toutes les raisons de stresser que les en-couple se traînent, j’en viens à la seule conclusion possible, à savoir que les résultats de l’étude de Chicago à la con sont probablement truqués. Et que un carré de chocolat, c’est beaucoup mieux pour se déstresser qu’un mec. (d’ailleurs il faudrait que j’écrive un article un jour sur pourquoi c’est mieux de manger du chocolat que de sortir avec une machine à spermatozoïdes ambulante)
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oh putain, moi, il me faut carrément la tablette de chocolat, pas qu’un carré! Bon, j’ai un mec, hein, mais en ce moment, oui, c’est lui qui me stresse! j’ai dû me louper dans son dressage!
C’est la mode en ce moment sur la blogosphère de faire des « articles sur des articles »
Je ne vois pas du tout de quoi tu veux parler
… Mais faut dire aussi qu’on trouve de ces études des fois!
Encore une fois un article bien écrit et plein de vérités. Je suis sûre qu’on peut encore trouver d’autres raisons ^^ (genre le stress d’être entouré du bordel de quelqu’un d’autre, qui est, contrairement au notre, beaucoup plus gênant)
Et ben pas tendre avec les couples mais ca me fait rire. En meme temps tu n’as pas tort, je suis en mode couple mais a 12000km de distance…. donc c’est comme etre celibataire sans se faire chier a chercher un homme.. mais sans le sexe aussi (enfin si tous les 3mois quand on se voit!)… Continue moi j’adore!
Je plussoie !! Je veux bien qu’ils me disent ce qui les stressent, les célibataires de l’étude… Et ce qu’ils s’imaginent qu’un conjoint leur apportera de plus que le sexe à vie avec la même personne (horreur !), des gosses, et une belle-famille…
J’ai vote ! Car et d’une ce blog est dement et de deux il est tout a fait adapte a ma nouvelle situation de celibataire ramollie vivant a new york et rentrant en France dans 27 jours car oui je compte les jours ! Continues je kiffff
peut être que les “en couple” ont trouvé leur parachute (joué par la personne avec qui ils sont). Donc ils stressent moins. ils sautent du 8ème étage avec lui.
)
Nous, on saute toute seule (l’art de continuer une conversation d’un blog à l’autre…
Ceci dit, je crois qu’être célibataire a ses avantages (heureusement d’ailleurs, parce que depuis le temps que j’y suis.. ^^), tout comme être en couple en a.
Bon, amène moi du chocolat. j’ai plus de stock et je regarde masterchef (et d’apres ce que j’ai vu, ils vont cuisiner du chocolat !! je devrais pas regarder cette émission…. )
Ouais mais je peux pas m’en empecher.
J’aime trop la bouffe pour ne pas regarder. J’suis addict :p
J’suis peut-être en phase terminale avec Norb’, du coup, tiens… je me pose pas la question. Mais si je pouvais éviter la dépression de la célibataire larguée qui carbure au choco, mes capitons seraient drôlement HAPPY !
Bien que “en couple” j’ai trouvé ton article excellent! Et oui être en couple ce n’est pas forcément vivre dans la joie et la bonne humeur!
Tout à fait d’accord madame!
Le célibat n’est point si stressant que ça ! Encore un super article. J’ai voté pour toi d’ailleurs. A bientôt
très bien écrit même si je ne partage pas tout à fait ton avis. quand j’étais célib’ je n’étais pas stupéfiante, juste célibataire avec ses avantages et ses inconvénients. pareil maintenant que je suis en couple. ouf, pour la douche, le géant est du matin et moi du soir (et même si j’étais du matin, comme je pars plus tôt que lui ça ne poserait pas de problème). et pour l’épilation, j’étais toujours épilée, même célib’ parce que je m’épile pour moi pas pour les autres.
Tiens, ça m’a remonté le moral car en ce moment, j’en ai un peu marre d’être seule.
J’ai ADORE cette vidéo !!! Un bonheur !!! Merci
Si j’étais une femme, après la lecture de cet article, je prendrais ma brosse à cheveux et j’irais taper tous les hommes que je rencontre pour leur faire très très mal à cette bande de salopards.
Mais je suis un homme et je n’ai même pas de brosse à cheveux… enfin si celle de ma fille, mais elle m’en voudrait si je la lui volais pour me griffer les fesses avec (quoique, ça pourrait me plaire).
Je ne sais pas pourquoi … mais j’ai adoré ton article. Ah oui peut être parce que je suis un célibataire aussi !!
excellent !!
toutes les raisons pour lesquelles mon célibat est “peut être ” un choix !!
enfin j’espère !!!
Je suis un mec et j’ai beaucoup aimé ton article ^^
Effectivement il y a du bon parfois à être célibataire, ce n’est pas une tare de l’être.
Mais tu dis ne pas avoir 30 ans comme Carrie Bradshow ou encore notre chère Bridget Jones mais quel âge as-tu?
La longueur de ton article prouve ta véhémence à l’égard de ce sujet (comme je cause bien ) ! Ca ne m’étonne pas que les extraterrestres préfèrent les célib, ils ont la chaire bien plus tendre c’est bien connu, qui pourrait les en blâmer ?
Au fait j’ai aussi pris le temps de voir la vidéo … elle est exceptionnelle.
)) Par contre j’avoue quand même que parfois quand j’ai envie de craquer parce que … “trop de job” parce que des problèmes etc… j’aimerais bien avoir un parachute de secours à la maison !
Pour le reste je dirais que pour l’épilation j’ai pas le souci … car célib ou pas j’ai rendez vous toutes les 3 semaines chez mon esthéticienne … depuis de nombreuses années…
Excellent merci ses petits fou rires
Encore une fois, tu vises juste, et c’est drôle et c’est fin et ça se mange sans faim !
Superbe article, plein de vérités et d’humours ! J’apprécie ton analyse et finalement : être dans son bordel, non-épilée, avec une bonne tablette de chocolat (blanc, noisettes caramélisées, siouplé !) devant sa télé, ben c’est mieux que de supporter une machine à critiques débiles (et/ou vexantes…ils en disent une sacré quantité en une heure ! )
En tout cas bravo ! …. Et vive les sans-loulous ^^
Bon moi je ne suis pas célibataire mais j’avoue que certains avantages que tu cites sont plutôt très réalistes !!
Hé mais c’est un vieil article que t’as recyclé !!!! ?????
Pétasse !!!
Lol je l’ai modifié récemment parce que je me suis rendu compte que le nom de mon ancien blog (celui dont on ne doit pas prononcer le nom) apparaissait dedans lol
Même si c’est blindé de clichés (mais je suis pas le dernier à en abuser), j’ai beaucoup aimé !