Un de retrouvé, deux de perdus!

Dans son spectacle Papa est en haut, qu’au passage j’ai adoré parce que de toute façon tout ce qu’il fait c’est forcément génial, Gad Elmaleh a dit : Une de perdue, dix de retrouvées ! Je me suis rendu compte à quel point ce dicton était débile, tu sais ! Qui a inventé ce dicton « une de perdue, dix de retrouvées » ? C’est des conneries : une de perdue, un de tout seul ! Une de perdue, dix de retrouvées, c’est des conneries ! T’as déjà vu, après une rupture, en bas de chez toi, dix nanas qui attendent comme ça, là ? « Vous êtes qui les filles ? – Ah ben les filles du dicton ! »

En fait, Gad Elmaleh est optimiste, encore. Car apparemment, un de retrouvé, c’est deux de perdus. Et une fois perdu le un qu’on a retrouvé, il y a de fortes chances pour que les perdus ne soient jamais retrouvés parce qu’on passe pour un connard. Ou une connasse.

Ceux d’entre vous (c’est-à-dire trois personnes) qui me suivent sur Twitter ont sûrement déjà lu cet article qui  a récemment fait une entrée fracassante sur la plate-forme Yahoo. Et ceux qui ne me suivent pas sur Twitter, dépêchez-vous de le faire, parce que comme quoi, ça fait rater des trucs de pas le faire, et du coup, j’écris des articles auxquels vous ne vous attendez même pas. Oui j’écris des articles sur des articles. Vous avez un problème avec ça ?

Pour ceux qui ont la flemme de lire cet article (après tout je vous comprends, il est loin d’être aussi génialissime que mon blog, et puis franchement, aller cliquer partout, c’est fatigant, les muscles de vos phalanges –mais bien sûr que ça existe ! – en sont déjà tout claqués), je vais résumer. En fait, cet article parle de comment tomber amoureux fait perdre deux amis. En effet, une étude qui, une fois n’est pas coutume, a été réalisée par une université anglaise – comme l’a très justement fait remarquer Lucie de Paola du blog Les filles pensent que… dans son dernier article, j’aurais dû être étudiante dans une fac anglaise moi, j’ai raté ma vocation – montre que le « cœur des amitiés » de chacun est composé de cinq personnes. Sauf pour les gens qui sont en couple. Car pour les gens qui sont en couple, le « cœur des amitiés » est composé de quatre personnes, dont l’amoureux.

D’où sortent ces chiffres de quatre et cinq, je n’en sais strictement rien ; en revanche, je n’ai aucun mal à croire que les gens qui sont dans des relations amoureuses ont de ce fait moins d’amis. Personnellement, je suis célibataire (si cette précision s’est avérée nécessaire, c’est que vous êtes pas fut-fut…), et j’arrive à avoir des journées de 24 heures sans avoir de machine à spermatozoïdes ambulante dans ma vie. Ce n’est pas pour ça que je dors quinze heures par jour pour que le temps passe plus vite. Juste que je me trouve d’autres activités que celles qu’on fait en couple. Genre, m’abrutir devant Secret Story. Ou manger des toasts au beurre de cacahuètes sans une machine à spermatozoïdes ambulante pour me dire que je provoquerai un dysfonctionnement dans son système si je prends deux kilos. Ou le sexe. Toute seule.

Ou voir mes amis. Car mes amis, je les aime. Et je me doute bien que si je me retrouve un jour en couple – pitié préservez-moi d’un tel sort ! – je serai obligée de limiter le temps que j’accorde à mes amis. Non, en toute logique, c’est mon temps devant Secret Story qui passerait à la trappe le premier. Mais bon, vu le temps que ça prend, et vu qu’en général je ne le regarde que d’un œil, en faisant mon blog en même temps… (pas possible avec un mec) Ensuite viendrait mon temps devant les séries télé. Mon temps consacré à mon blog aussi, sans doute. Et puis, mes amis. A commencer sans doute par l’amie avec l’ex de laquelle je sors, parce qu’elle va me faire la gueule. Ou pas. (à vous de me le dire en répondant à mon sondage, hi hi quelle façon subtile de faire de la pub !)

On a tous eu, dans notre entourage, une personne qui a complètement délaissé ses amis dès qu’elle s’est mise en couple, et une fois qu’elle a rompu – parce que ça rompt toujours à un moment ou à un autre – a commencé à appeler ses amis comme une forcenée en les suppliant de lui reparler, parce qu’elle devait faire face à trois phénomènes parallèles :

1. Comme sa vie se résumait à son mec : plus de mec, plus de vie. C’est mathématique.
2. Comme son mec a été un salaud (les histoires de ruptures sont souvent composées d’une fille et d’un mec qui a été un salaud à un ou plusieurs moment de sa vie – le pire, c’est que je le dis même pas pour me moquer, mais parce que je le pense), il faut qu’elle se trouve des épaules pour pleurer. Et comme tous ses amis ont oublié qui elle était parce que ça fait deux ans, quatre mois et vingt-trois jours qu’elle leur a pas parlé, elle est obligée de se payer un psy. Et comme un psy, c’est pas remboursé par la Sécurité Sociale, ça finit par coûter cher. Et ça aussi, c’est mathématique.
3. Je rigolais, en fait il n’y a que deux phénomènes. Mais j’ai trouvé que « trois phénomènes parallèles », ça sonnait mieux.

Je rigolais aussi quand j’ai dit qu’on a tous dans notre entourage une personne qui a délaissé complètement ses amis après s’être mise en couple. Personne de mon entourage ne s’est comporté comme ça. Après, c’est peut-être parce que je suis, comme dirait Xavier Bertrand des Guignols, une gentille personne et qu’aucun de mes gentils amis ne peut se passer de moi. C’est beau de rêver, pas vrai ? Mais on a tous au moins des amis d’amis qui se sont comportés comme ça.

Et moi, je trouve ça scandaleux. Tandis que les couples, ça se sépare, ça se remet ensemble et ça se re-sépare, les amis, à la base, c’est censé être pour la vie. Alors si vous pensez que vous n’aurez pas le temps d’avoir un mec ET de garder toutes vos amies, n’ayez pas de mec. Ou alors, traînez votre mec à toutes vos sorties entre copines, mais cette solution ne marche que si votre mec est un être supportable et que toutes vos copines arrivent à cohabiter avec. Pour reprendre l’exemple de tout à l’heure, si vous sortez avec l’ex d’une de vos amies et qu’elle lui en veut à mort, évitez les dîners improvisés où ils sont tous les deux réunis. Je sais pas moi, ça peut plomber l’ambiance.

Moi, ce qui m’a fait peur plus qu’autre chose, c’est la toute fin de l’article (car oui on est toujours sur l’article) : On ne peut avoir que cinq places pour des relations profondément intenses et significatives. Ces individus n’ont pas besoin d’être humains. Ils peuvent être votre chien, ou votre chrysanthème favorite. Ils peuvent être des gens d’un monde complètement fictif –ils peuvent être les personnages d’un soap opera.

Et ça veut dire qu’ils peuvent être des blogs, non ?