Nous sommes le 12 février 2012. Après-demain, c’est la Saint-Valentin. Mais ce n’est pas une raison pour être stressé.

Toutes les célibataires me diront : facile à dire, pour toi, tu es en couple. Oui, je vais avoir 22 ans dans quelques jours et pour la première fois de toute ma vie, je suis en couple pour la Saint-Valentin. Ce qui veut dire que j’ai 21 ans d’expérience de célibat saint-valentinois. (je suis choquée, je pensais avoir inventé le mot « saint-valentinois », mais en fait Word ne l’a pas souligné… passionnant, non ?) Et être célibataire pour la Saint-Valentin, c’est quelque chose de très difficile. On a beau assumer son célibat, on a beau être heureuse comme ça, on a beau avoir de multiples façons d’occuper le temps qui font qu’on ne pense même pas au couple… et pourtant, à cette date-là, on a toujours un petit pincement au cœur.

On voit les décorations du plus mauvais goût rouges et roses avec des cœurs et des froufrous dans les boutiques un peu partout et on s’aperçoit bien vite que ça nous concerne pas car nous, on est seule. On voit nos amis parler avec animation de leurs projets pour la Saint-Valentin et nous, on en profite pour regarder ailleurs. On ressent un petit air de déjà vu qu’on a ressenti quand on les a entendus parler des cadeaux qu’ils allaient offrir à leurs moitiés respectives pour Noël. On se dit : on a déjà vécu ça il y a un mois et demi, pourquoi doivent-ils remettre le couvert ?

Pourtant, il y a bien des fêtes qui nous concernent pas. Regardez le 11 novembre. Nous ne sommes a priori pas des vétérans de la guerre de 14-18 (s’il y en a un qui lit ce blog en ce moment, qu’il se manifeste, j’aurai vraiment l’impression de toucher tout le monde, pour le coup), et pourtant, est-ce que ça nous empêche de profiter de cette fête, de ce jour férié ? (sauf quand ça a la connerie de tomber le week-end) Regardez la Fête des Pères. Si nous sommes des femmes, a priori ça ne nous gêne pas qu’on ne sera jamais père. Et pourtant, est-ce qu’on déprime ce jour-là parce qu’on ne peut pas produire de sperme ?

La raison est que le jour de la Saint-Valentin, on perçoit nécessairement ou plus ou moins nécessairement que si on est seule pour la Saint-Valentin, c’est parce qu’on est moins bien qu’une autre qui elle n’est pas seule. Alors que c’est faux. Qu’est-ce qui nous fait dire que l’autre en question ne s’est pas casée avec le premier venu tout simplement parce que c’est le seul qui lui a manifesté de l’intérêt depuis X années ?

Et puis, quand on est célibataire, on a la chance de pouvoir considérer la Saint-Valentin comme un jour comme les autres. C’est-à-dire qu’on peut rentrer du boulot, se mettre en pyjama et se mater le dernier épisode de Desperate Housewives qui vient d’être diffusé aux Etats-Unis. Quoique, cette année la Saint-Valentin tombe un mardi : on regardera donc plutôt How I Met Your Mother, Mon oncle Charlie, Castle, Gossip Girl ou House. Mais le résultat sera le même : on sera chez soi, sous la couette, à manger des cochonneries et à mater des séries. Pile ce dont on a besoin après une dure journée de boulot.

Pour la première fois, je me rends compte de toute la pression qui pèse sur les gens en couple qui fêtent la Saint-Valentin. Mon copain m’emmène au resto. Il veut m’offrir un bon dîner dans un bon resto. Jusque-là, je l’applaudis de mes deux mains ! Jusqu’au moment où je m’aperçois que nous avons tous les deux une connaissance des bons restos qui est proche du zéro absolu, moi parce que je suis pauvre et que pour moi un resto spécial c’est Léon de Bruxelles, lui parce qu’il est havrais et depuis peu, banlieusard. Gloups, mais on a rien préparé. On ne s’est pas rendus compte que si on veut aller au resto pour la Saint-Valentin, il faut avoir envoyé un chèque de caution il y a bien un mois. Bon ben tant pis, ce sera un resto sans menu Saint-Valentin alors. D’ailleurs, si quelqu’un ici peut en recommander un, je prends, car je suis toujours dans la galère.

Je me rends compte aussi que je dois mettre une robe. Mais laquelle ? J’envoie un texto à mon copain : « Tu veux me voir en robe bleue, rouge, grise à motifs noirs, noire ou jaune ? » mais bien sûr je connais déjà la réponse. 90% des mecs, quand ils ont le choix entre le rouge et une autre couleur, vont nécessairement choisir le rouge. Et là, ça n’a pas raté. Donc il faudra que je retrouve ma robe rouge avant mardi. (mon appart ressemble plus à un bordel à fringues qu’à un appart) Il faudra aussi que je retrouve mes sous-vêtements rouges qui vont avec, que je pense à m’épiler. Ah oui et c’est vrai que merde, je n’ai que des collants opaques (la faute à mon tatouage sur le pied que je cherche à cacher au boulot). Je dois donc passer au supermarché m’acheter des collants transparents. Deux paires, voire trois, car je sais d’expérience que je vais filer la première dès l’instant où je vais l’enfiler. Je vais en avoir pour 20€ de collants.

C’est drôle mais je commence presque à envier les filles qui vont passer la Saint-Valentin en pyjama cette année. Parce qu’elles au moins, elles ont pas à penser à se trouver un resto. Elles ont pas à se dire que le resto sera probablement déjà complet et qu’elles vont manger dans la rue. Elles ont pas à se demander si elles ont dit à leur copain qu’elles aimaient pas les fleurs. Non parce que moi, je n’aime pas les fleurs et j’ai très peur de me retrouver avec des fleurs après-demain. Parce que je n’ai pas de vase et que les fleurs en question vont semer des pétales partout dans l’appartement. Et surtout, parce que je ne vais pas vouloir gâcher le moment en disant « je n’aime pas les fleurs », que du coup il va penser que j’aime les fleurs et continuer à m’en offrir et que je vais me retrouver coincée.

Je sens que toutes les filles célibataires me détestent, moi et mes problèmes tout pourris. Je le sais parce que quand j’étais, moi, célibataire, je détestais toujours ceux qui se plaignaient de leurs problèmes de couple tout pourris : genre mon mec refuse de se couper les cheveux, mon mec s’est trompé de couleur dans les chaussures en diamant qu’il m’a offertes, la bague de fiançailles que m’a offerte mon mec était équivalente à deux mois et demi de son salaire et non trois… et maintenant, je me retrouve être une nana qui a effectivement des problèmes tout pourris. Réserver un resto, s’épiler, choisir une robe.

Je me retrouve surtout être une nana qui envie celles qui passent la Saint-Valentin seule, alors que je ne sais même pas encore à quoi une Saint-Valentin avec mon mec va ressembler.

Jamais contente ?

Ou toujours célibataire dans l’âme ?

N’oubliez pas de voter au sondage de février!

Comme quoi, ce n’est pas parce que ça va faire dix ans qu’on se rend à des rencards qu’on connaît toutes les règles. Moi je pensais qu’un rencard où on ne s’embrassait pas, ce n’était pas vraiment un rencard. Moi je pensais qu’un rencard où on ne s’embrassait pas, c’était plus un dîner entre potes ou en tout cas pouvait être perçu comme tel. Car la frontière entre potes et flirts est parfois un peu floue. Alors, si on couche avec ses potes mais qu’on n’embrasse même pas ses flirts, on ne s’en sort pas !

Et pourtant, le verdict est sans appel : vous êtes 61% à penser qu’embrasser au premier rencard est « préférable » (54%) ou « indispensable » (7%). Autrement dit, plus d’un tiers des gens pensent que s’embrasser au premier rencard est nocif à la relation ! Plus choquant encore : 93% des gens n’ont pas besoin de s’embrasser pour dire qu’un rencard est un rencard, puisque ce n’est pas indispensable !

Je suis sur le cul, littéralement. Moi qui pensais que Le Timide (avec lequel je sors toujours, ça fait deux mois là, je suis pas loin du record du monde… ha ha) était une sorte d’exception. Moi qui pensais que le timide ne fonctionnait pas comme tout le monde, étant, comme son nom l’indique, timide. Et pourtant. La plupart des gens fonctionnent comme lui. (au moins au début, je suppose que la plupart des gens n’attendent pas le quatrième rencard pour embrasser, eux) C’est donc moi qui fonctionne comme une débauchée.

Une lectrice m’a expliqué : « Si je vois le mec pour le 2e fois, je me vois mal l’embrasser comme ça, pouf… si je le connais de longue date, genre bon ami/relation qui commence à prendre un autre tour, pourquoi pas puisqu’on se connaît déjà et que le rencard est ouvertement un moyen de dire que les deux veulent y aller… je sais pas si jsuis claire »

Ou encore (une fille qui sera ravie d’être dans l’article parce qu’elle adore être citée : « Pour moi ça signifie que le courant est vraiment bien passé. Qu’on n’a pas besoin de plus pour savoir qu’on peut tenter quelque chose (que ce soit une nuit de sexe ou un an de relation, ça reste toujours quelque chose). Je ne crois pas avoir besoin de voir 10.000 fois le mec pour savoir si j’ai envie de l’embrasser. Bien sûr, ça ne concerne que les rencards. Ca ne concerne pas, par exemple, un collègue que tu vois tous les jours et qu’à force de blagouzes, taquineries, découvertes de l’autre tu as envie de l’embrasser (et plus!!) alors que ça fait 10.000 fois que tu le vois. »

Autrement dit, si c’est la 2^e fois qu’on voit le mec, on ne l’embrasse pas c’est ça ? Ben que faire de tous ces gens que j’ai rencontrés sur Meetic ou Adopte et que j’ai embrassés le premier soir… oui oui on va dire « embrassés » hein, ça me paraît plus poli. Mais effectivement, la lectrice en question met le doigt sur quelque chose… Car il y a différents types de rencards, n’est-ce pas ? Entre autres, il y en a deux qui sont facilement distinguables :

-          Celui où on se tourne autour pendant des semaines voire des mois mais on n’ose jamais proposer à l’autre de sortir avec nous parce qu’on n’a pas de couilles est timide. Et puis quand le rencard se fait enfin, on vérifie quinze fois sa coiffure dans le miroir, on a le ventre tellement serré qu’on n’arrive pas à manger et on pique une crise d’angoisse dans le métro parce qu’on a oublié notre rouge à lèvres. Autrement dit, ce que moi j’appelle le Rencard A Enjeux.

-          Celui où se connaît pas ou peu, généralement c’est le cas du rencard après une rencontre sur Internet ou celui où une copine nous arrange le coup. (pour ceux qui n’ont pas suivi ma vie, c’était le cas de mon rencard avec Le Timide) Là, en fait, on s’en fiche de lui plaire ou pas, parce qu’on est soi-même pas sûre que le mec nous plaira. Autrement dit, ce que moi j’appelle le Rencard Sans Enjeux.

En fait je sais pas trop pourquoi je me suis mise à parler d’enjeux parce qu’en fin de compte, les enjeux n’ont rien à voir avec la choucroute. C’est plus le fait de connaître suffisamment la personne qui a à voir avec la choucroute. Et effectivement, maintenant que j’y pense, certains préfèrent effectivement connaître une personne avant de mettre leur langue dans la bouche de la personne en question. Mais c’est vrai que ça n’a jamais été mon cas. Pour moi, c’est pas la personnalité d’une personne qu’on embrasse, c’est sa bouche. Et c’est difficile de connaître la bouche de quelqu’un sans l’embrasser.

Ainsi, vos commentaires m’ont permis de mieux comprendre les intentions du Timide. Ce n’est pas que je ne lui plaisais pas, c’est juste qu’il cherchait à découvrir si la fille fana de chaussures et de séries débiles cachait au fond d’elle une intelligence et une maturité secrètes. Il n’a jamais trouvé l’intelligence et la maturité secrètes, mais bon je crois qu’il s’est dit qu’il ferait avec et m’a embrassée quand même.

Un autre commentaire m’a fait réfléchir : « En gros embrasser à un rencard ça veut dire “oui oui t’inquiète j’ai envie de toi a priori on ne devrait pas trop tarder à baiser”. Donc si au premier rencard tu sais que tu veux te le faire dans un futur très proche lance-toi. Pour ma part soit au premier rencard je sais que j’ai envie de coucher avec et dans ce cas eh ben je l’embrasse (ou le laisse m’embrasser) et je couche avec (ça coule sous le sens n’est-ce pas). Soit je n’ai pas encore envie de coucher avec et dans ce cas en général je n’ai pas envie de l’embrasser non plus. »

Et j’étais amenée à me poster la question suivante, question qui paraîtrait bête à la plupart des gens mais qui à moi me paraît pleine de bon sens : Est-ce que tu avais envie d’embrasser tous les mecs que tu as embrassés ?

Quand je fais la liste de tous les mecs que j’ai embrassés (environ une quarantaine… gloups), je me rends compte que j’en ai embrassés certains juste parce que je pensais que c’était la chose à faire à ce moment-là. Genre le mec avec lequel j’ai dansé en boîte un soir et dont je me rappelle même pas le prénom. Mais comme j’étais un peu bourrée je l’ai laissé mettre sa main sous ma robe en pleine boîte. (bon j’avais 18 ans j’étais un peu conne aussi et ça n’a pas changé) Ah, lui il était vraiment pas beau. Il y en a quelques-uns que j’ai embrassés pour prouver à ma cousine, de deux ans mon aînée, que je pouvais rouler des galoches tout comme elle. Et je ne parle même pas du mec obèse, complètement pervers et dégueu qui passait sa vie à défaire mon haut de maillot de bain que j’ai embrassé à 12 ans parce que la bouteille m’avait dit de le faire et j’avais pas envie de passer pour la bonne sœur de service.

Bon, j’exagère, il y en a quand même un grand nombre pour lesquels j’avais vraiment envie. Et c’est de ceux-là que je garde les meilleurs souvenirs. A l’exception de ceux d’entre eux qui m’ont fait du mal. (non F. t’es pas du tout visé) Et je me suis dit : et si dorénavant, je n’embrassais que les mecs que j’ai envie d’embrasser ?

Pas bête hein ? Dommage que j’aie mis presque 22 ans pour arriver à cette conclusion…

N’oubliez pas de voter au sondage de février qui concerne, une fois n’est pas coutume, une notion de la série How I Met Your Mother!

Pas beaucoup de posts au mois de janvier, hélas! Oui car au boulot en ce moment je fais plus du 9h-21h que des horaires normaux de quelqu’un qui est en alternance. Oui car mes autres passe-temps me prennent énormément de temps. Oui car je n’ai presque plus une minute à moi. Oui et last but not least, car si vous avez lu mon dernier article, vous savez que le “célibat au goût de Nutella” a perdu un peu de son célibat. (mais je vous rassure, pas de son Nutella)

Néanmoins, vous continuez à être fidèles au blog et je vous en remercie. 310 personnes ont voté au sondage du mois de janvier, ce qui est énorme surtout quand on sait la faible activité du blog durant le mois en question.

Le sondage du mois de février nécessite quelques leçons de terminologie. Si vous suivez la série How I Met Your Mother, vous savez que dans toute relation, il y a un “reacher” – quelqu’un qui aspire à être avec quelqu’un de physiquement mieux qu’eux – et un “settler” – quelqu’un qui se contente de quelqu’un de physiquement moins bien. Certes dans le monde merveilleux des Bisounours les parties de toutes les relations sont égales et tout est parfait. Sauf que la réalité, c’est pas pareil. Dans la réalité, peut-être que de telles relations existent, je ne dis pas, mais elles sont bien rares.

Je vais donc vous demander d’analyser vos relations passées et de me dire si vous avez été plutôt “reacher” ou plutôt “settler”. Sans fausse modestie, sans trop d’orgueil. On est entre nous, et je ne juge jamais. Et bien sûr, un commentaire pour justifier et/ou raconter votre expérience sera toujours le bienvenu! (et une possibilité pour vous d’être cité dans un prochain article)

Alors certes je n’ai rien posté, mais ce post contiendra une info qui va vous faire tomber des nues tellement elle est extraordinaire : Mesdames et Messieurs, votre blogueuse préférée est en couple. Ouais parfaitement. Avec Le Timide. Depuis un mois et demi environ (si on prend le mode de calcul classique de la durée du couple, à savoir à partir du premier rencard). Un mois et demi, c’est-à-dire la relation la plus longue que j’ai eue depuis bientôt quatre ans. Et quand je dis en couple, c’est genre officiel et tout. C’est genre la relation a été consommée dans tous les sens du terme si vous voyez ce que je veux dire. C’est genre il m’a dit à plusieurs reprises que j’étais « sa meuf ». C’est genre il est en train de bouger son emploi du temps pour pouvoir me voir. (mais moi, je ne fais rien au mien – la balance du pouvoir, remember ?)

Et comme toujours dans une nouvelle relation (enfin je crois), je me trouve confrontée au problème : comment faire des projets ? Quand je dis « projets », je ne parle bien évidemment pas de mariage, enfants, achat d’une petite maison dans la prairie (beurk). Non, je parle juste des projets sorties, par exemple.

Souvenez-vous de cet épisode de How I Met Your Mother (oui toujours cette série, je considère qu’il n’y a pas de meilleure série pour nous mettre face à face avec les choses de la vie). Ted sort avec Stella depuis genre deux mois et elle l’invite au mariage de sa sœur qui aura lieu six mois plus tard. Ted prend peur et se barre en courant.

Souvenez-vous de cet épisode de Un célibat au goût de Nutella (ben quoi, moi je trouve que ma vie mériterait sa propre série non ?). Une blogueuse sort avec un abruti nommé F. depuis deux semaines, et il lui suggère de partir en vacances à Londres avec elle en été. La conversation avait lieu en novembre, mais peu importe, parce que selon F., « il n’y a pas de raison pour laquelle on ne serait pas encore ensemble l’été prochain ». Croyez-moi qu’une semaine plus tard, il a très rapidement trouvé une raison.

Donc du coup, quand on est dans une nouvelle relation depuis quelques semaines, on se retrouve confronté à la question suivante : Jusqu’où dans le futur ai-je le droit d’aller sans le faire fuir (et faire pencher la balance du pouvoir de son côté) et sans prendre le risque de le larguer une semaine plus tard et le rendre totalement malheureux et dépressif ? (et faire excessivement pencher la balance du pouvoir de notre côté)

Exemple très simple : mon premier rencard avec Le Timide a eu lieu le 7 décembre (non je me rappelais pas de la date, et puis quoi encore, j’ai juste regardé sur mon iPhone quand il m’a envoyé le premier texto). Mon anniversaire a lieu le 16 février. Le 18 aura lieu un resto traditionnel que je fais avec tous mes amis. Ai-je le droit de l’inviter ou est-ce considéré comme trop loin ?

Après m’être posé la question et l’avoir tortillée dans tous les sens, je décide de tâter le terrain. Je plonge timidement le gros orteil dans la flotte pour savoir si elle est bonne.

-          Ah ouais, t’aimes pas les escargots ? (on est partis de très loin hein…)

-          Non j’aime pas. J’aime pas les fruits de mer non plus.

-          Et t’aimes pas les moules ?

-          Non, j’aime pas.

-          Ah, on va pas s’entendre, c’est mon plat préféré, les moules. D’ailleurs, chaque année, j’organise une sortie chez Léon avec mes amis pour mon anniversaire. Cette année, ce sera le 18.

Et je guette sa réaction, laissant la magie opérer d’elle-même. Va-t-il faire genre il s’en fout ? Va-t-il me demander si je compte l’inviter ?

Mais non, sa réaction est d’autant plus inattendue : il sort spontanément son téléphone pour regarder s’il est libre ce jour-là. Mollo mec, je t’avais pas invité hein. Non pas que j’ai pas envie qu’il vienne, bien au contraire, mais moi j’aurais juste jamais osé faire ça, j’aurais eu trop peur de me prendre une grosse claque dans la gueule du genre « mais qu’est-ce que tu fous, j’ai jamais eu l’intention de t’inviter ». Heureusement qu’il connaît pas le concept de balance du pouvoir et que du coup, il s’en fout.

Autre exemple ? En mars, je serai dans une pièce de théâtre. Bon là clairement, j’ose même pas tâter le terrain, pour moi c’est clairement trop tôt pour se risquer à inviter Le Timide. Mais je suis obligée d’en parler quand même : il est presque obligé de prendre un ticket pour me voir, tellement je suis prise entre les cours, le boulot et les répétitions. Alors forcément, je suis obligée d’expliquer où et quand je vais jouer, je suis certes indépendante mais je ne suis pas cruelle non plus. Alors je lui dis à quelle date je vais jouer. Et sa réaction ? « Je serai là ».

Je panique, je transpire. Mec, mi-mars, c’est genre dans presque deux mois. C’est plus que la durée de notre relation. Qui te dit qu’on sera encore ensemble ? Et si on n’est plus ensemble, tu te ramèneras quand même à ma pièce et tu vas me stalker ? Tu fais peur tu sais. Outre le fait que si on est encore ensemble, je serai probablement ravie que tu sois dans le public en train de me regarder faire mumuse sur scène, mais bon.

Et vous ? Comment vous y prenez-vous pour inviter le mec avec qui vous venez juste de commencer à sortir à un événement qui n’aura pas lieu tout de suite ? Vous le glissez subtilement dans la conversation ? Vous attendez la dernière minute, au risque qu’il ait prévu autre chose et que vous en profitiez pour faire une énorme scène du genre « Si tu tiens vraiment à moi tu annuleras le voyage de 1000€ non remboursable que tu as prévu » ? Ou bien vous y allez « à la Stella » : vous lui proposez, et advienne que pourra ?

N’oubliez pas de voter au sondage de janvier – vous n’avez plus que quelques jours !

Souvenez-vous, le mois dernier, je vous ai demandé si vous préfériez coucher chez lui ou chez vous. Bien sûr, la question ne se pose réellement qu’au début de la relation, ou alors lorsqu’il s’agit d’un plan cul. Après, tout le monde habite plus ou moins chez l’autre. Ou pas. Je sais pas, j’ai jamais su ce qui se passait après en fait. Ce sont mes lecteurs qui m’ont dit que après, la question ne se posait pas, et moi, comme je respecte mes lecteurs, je les ai crus.

Après un mois de votes, le verdict est sans appel : 37% de chez-lui, 29% de chez-moi. 34% d’indécis. Vous êtes donc une grande majorité à préférer aller faire vos galipettes chez le mec.

On a eu un débat sur ça avec deux collègues au bureau. (ouais je sais on a des conversations de ouf au bureau) J’ai dit que je préférais faire mes galipettes chez moi. (oui je suis une chez-moi girl, je vais expliquer pourquoi après) Mon collègue mec a dit qu’il était d’accord, et ma collègue nana a dit : « Ah non, après t’arrives pas à le virer ». Perso, je n’ai jamais eu aucun mal à virer les mecs. Après, c’est peut-être parce que je ne suis pas le genre de fille qui rend accro et du coup, les mecs n’attendent que ça, de partir ? (bon, c’est triste comme conclusion j’avoue…)

J’ai d’ailleurs eu cet argument : « Et bien ca depend: plutôt chez lui quand on ne sait pas si ca va durer…je peux filer en douce!!!! »

« Ouh, les résultats sont serrés… Je suis comme Charlie, je suis bien trop pressée de me barrer la plupart du temps »

 « Et puis au moins chez lui je décide quand je pars, je maitrise la situation. Par contre lui ca a pas l’air de lui plaire plus que ça quand je lui dis que je reste pas dormir… »

Parce que hein ? Vous restez pas dormir chez vos plan culs ? J’avoue que j’avais pas pensé à cette possibilité, mais les plans culs, je les rencontre généralement en soirée… alors une fois qu’on est allés chez lui, qu’on a baisé, généralement ça fait belle lurette qu’il n’y a plus de métro. Et attendre une demi-heure le Noctilien, tout ça parce que je suis trop fière pour rester dormir chez quelqu’un, ça me dit moyennement en général. Reste le Vélib, mais ça fatigue trop les jambes. Ou sinon, bien sûr, je peux décider d’avoir le permis. Pas sûr qu’il me servira après une soirée arrosée cela dit. Bref, je reste dormir, et quand on fait ça chez moi, mon plan cul reste dormir. J’ai même eu un plan cul, je crois qu’en partie il couchait ensemble parce qu’il habitait en dehors de Paris et ça le faisait chier de rentrer chez lui après les soirées. Sauf qu’on a voulu éviter le mythe du sexless innkeeper de How I Met Your Mother, et je suis devenue son sexful innkeeper. Après, forcément, quand je couche avec le plan cul un peu plus tôt dans la soirée et qu’il y a encore des métros, je préfère rentrer chez moi ou le virer. Je préfère dormir dans mon espace plutôt qu’avec quelqu’un que je connais pas…

C’est là en fait mon premier argument pour être une chez-moi girl : rentrer chez soi le matin, après une soirée arrosée, c’est CHIANT. Surtout quand le mec habite à perpète. Rester au lit le matin jusqu’à midi, après traîner en T-Shirt oversize et manger de la junk food, c’es quand même beaucoup mieux. C’est pas tellement le concept du walk of shame qui me dérange. Parce qu’il faut dire ce qui est, le samedi matin à 10h, personne ne surveille les gens qui font un walk of shame. Tout ce qu’on peut se demander sur ces gens, c’est pourquoi ils ne font pas la grasse mat le samedi.

C’est plus le fait que le matin, j’ai la flemme de me bouger. Je me bouge déjà tous les matins en semaine pour aller au boulot. Je vais pas me bouger les matins de lendemains de soirées non plus.

Seulement, ben, inviter quelqu’un qu’on connaît pas chez soi, c’est un peu lui dévoiler son intimité. C’est un peu lui dire qu’on est le genre de fille qui a un poster d’Audrey Hepburn sur son mur et qui ne fait le ménage qu’une fois dans le millénaire. Tout est à découvert : il connaîtra mon addiction aux chaussures, il saura que j’utilise un produit anti points noirs pour me laver la figure, s’il ouvre le tiroir du haut de ma commode il découvrira mes boîtes de Tampax. (bon, je suppose qu’il se doutait avant qu’il m’arrive d’avoir mes règles de temps en temps, mais bon)

« Je viens de rencontrer un mec et pour l’instant je n’imagine pas qu’il puisse venir chez moi dans mon “jardin secret”. »

Ouais mais en même temps dans le jardin secret, il y a mon rasoir, pour me passer trois coups sur les jambes et sous les bras si j’ai négligé de le faire le matin. Au cas où j’ai mis de la lingerie qui laisse à désirer (je fais ça assez rarement mais on sait jamais) je peux toujours me changer rapidement. Sans compter que c’est chez moi que je garde la lingerie super méga sexy qui est totalement immettable sous les vêtements. Comment voulez-vous que je la mette chez lui ? A moins de la trimballer dans un petit sac séparé au cas où, mais on vire à la paranoïa là.

Et après tout, j’ai envie de dire, on s’en fout que le mec il connaisse notre intimité. Si c’est un coup d’un soir, on est censée s’en foutre de ce qu’il pense de nous. Et si on envisage d’aller plus loin avec, ça serait peut-être pas mal que le mec en question nous connaisse un peu. Au moins sache comment on décore notre appart.

Et puis dans la plupart des cas, j’ai envie de dire, l’intimité du mec est pas mieux que la nôtre. J’ai déjà couché chez un mec qui avait ses toilettes au bout du couloir (chose fréquente chez les étudiants). Alors, on lui demande où sont les toilettes, il nous montre, on y va et on revient toute gênée en lui demandant s’il a pas du PQ parce que dans les toilettes en question yen a pas. Chacun ramène son rouleau. Et après, on dort à deux dans son lit qui à la base est prévu pour une seule personne. Chez moi au moins, certes c’est le bordel, mais j’ai un lit pour deux et mes toilettes sont à l’intérieur de l’appart. Avec quatre rouleaux de PQ à votre disposition.

Dernier argument pour coucher chez soi : aller chez quelqu’un qu’on connaît pas forcément très bien, ça peut tout simplement être dangereux !

« Moi je préfere chez moi, parcke si c’est un gars que tu connais pas bien, tu sais pas si quand il te dit “chez lui” c’est pas dans un endroit glauque ou il va te découper en petits morceaux qu’on retrouva que 10 ans plus tard.
Au mois si c’est chez moi, les morceaux on les retrouvera plus vite, puisque qqun s’inquietera de mon absence (ou de l’odeur). »

Je suis totalement d’accord que quand tu es chez toi, les morceaux vont être retrouvés plus vite. Sans compter le fait que si je me mets à penser comme une psychopathe (ouaaaiiiiis), je me dis que c’est quand même plus compliqué de tuer quelqu’un dans un endroit qui nous est inconnu, où on a aucune idée de l’insonorisation des lieux par exemple (on sait jamais, la nana peut hurler à la mort et son voisin super baraqué peut accourir pour enfoncer la porte). Si j’étais une psychopathe je préférerais commettre mes crimes dans des endroits que je connais bien, où je contrôle la situation.

Après, un autre argument très important a été soulevé par une lectrice en faveur du « chez lui » :

« NB : Après la rupture c’est plus facile si on allait plus souvent chez l’autre que le contraire parce qu’on a pas le problème des affaires qui trainent, etc etc »

Ouais enfin moi après ma rupture avec F. je l’ai résolu très rapidement ce problème : j’ai mis ses affaires dans un sac poubelle et j’ai mis le sac poubelle dans un vide-ordures. Quand on se fait larguer c’est ce que j’invite à faire. Sauf quand c’est des affaires qui coûtent cher genre un Macbook. Dans ce cas on revend sur Ebay.

Bref, vous avez compris, c’est chez moi que je préfère accomplir mes basses besognes, même si j’admets qu’il peut y avoir des avantages à faire ça chez lui. (comme celui de se barrer en douce au petit matin) Mais moi, je suis une flemmarde, et le matin je préfère rester dans mon lit plutôt que prendre le métro. Ouais, je crois que c’est ma raison principale en fait. C’est la flemme qui me motive.

N’oubliez pas que vous avez jusqu’au 31 janvier pour voter au sondage de janvier !

Cette parenthèse morveuse étant fermée, je tiens à remercier tous ceux qui ont voté au sondage de décembre (cliquez ici pour voir les résultats). Les résultats ont été particulièrement intéressants ce mois-ci et l’article qui vous attend promet de l’être tout autant!

Pour le sondage du mois de janvier, j’ai choisi d’aborder un thème qu’en partie, j’ai déjà abordé. Souvenez-vous, il y a trèèèès longtemps, on a parlé de coucher au premier rencard. C’était un des premiers sondages du blog et il avait fait grand débat. Aujourd’hui, je vous propose une variante: embrasser au premier rencard. Cette variante a été inspirée par mon rencard avec Le Timide (oui toujours lui!), car j’avoue qu’avant lui, je ne m’étais jamais posé la question. Mais peut-être que pour certains, c’est une vraie question. Bref, j’ai envie de connaître votre opinion!

Vous avez jusqu’au 31 janvier pour voter !

Pour savoir quelle est la place de notre ex, il faut d’abord prendre conscience d’un postulat simple : Si deux ex arrivent à être amis, soit ils sont encore amoureux, soit ils ne l’ont jamais été. Reste à savoir dans quelle catégorie vous vous rangez, votre ex et vous. Avec A.E., un de mes ex qui est absolument adorable mais avec lequel je n’ai jamais eu la fameuse « spark », on est potes. Pour la pure et simple raison que nous n’avons jamais été amoureux. Dans ce cas, c’est simple. On le sait quand on était pas amoureux, on le sait quand on a envie de rester potes. Mais comment cela se passe-t-il quand on a été amoureux ? Encore plus compliqué, comment cela se passe-t-il quand on est encore amoureux mais pas l’autre ?

Avec F., je crois, on a traversé toutes les phases possibles des relations entre ex. Personne n’était jamais clair sur ce que cherchait l’autre. C’est avec lui que j’ai eu la relation la plus chaotique de toute ma vie et j’espère ne jamais avoir à recommencer. La relation en elle-même n’a duré que trois semaines, mais les suites de la relations, elles, ont été bien plus tumultueuses.

Phase 1, fin novembre-début décembre 2010 : « Mais pourquouaaaaaa ? ». J’ai honte de l’admettre, mais moi aussi, j’ai été une « Mais pourquouaaaaaa girl ». Caractéristiques de la « Mais pourquouaaaaaa girl » ? Simple : elle n’a qu’un seul mot à la bouche (enfin plutôt deux mots), et ces deux mots sont « « Mais pourquouaaaaaa ? ». En même temps, c’est vrai qu’au moment de la rupture, F. n’avait jamais vraiment été très clair. Et vas-y que j’aime encore mon ex, et vas-y que non finalement… Et vas-y que je trouve que tu es une fille géniale et merveilleuse, et vas-y que je te largue quand même… Dans une situation comme celle-là, on est en droit de se poser des questions quand même, non ?

Phase 2, début décembre-début janvier 2011 : « L’ignorance mutuelle ». Après avoir harcelé F. bien comme il fallait (et rendons tout de même à César ce qui est à César, il répondait à chacun de mes harcèlements), je me suis dit qu’il fallait vraiment qu’il sorte définitivement de ma vie et que je devais réapprendre à vivre sans lui. C’est étonnant, n’est-ce pas, comme phrase ? « Réapprendre à vivre sans lui ». Après tout, ce n’était qu’une relation de trois semaines… Donc quand a un truc vraiment super, même pendant une courte durée, le sevrage se passe avec difficulté. A part F., je n’arrive pas à trouver d’autres exemples. Je suis certes devenue très accro aux Peanut Butter Cups lors de mon séjour aux Etats-Unis, mais je n’ai jamais eu à « réapprendre à vivre sans », vraiment… (et cela valait mieux, vu leur effet sur ma ligne !)

Phase 3, début janvier-mi-janvier 2011 : « Le marchandage ». A la fin de la première phase d’ignorance mutuelle (car oh oui il y en a eu plusieurs !), F. m’a recontactée. Pour me dire qu’il avait eu une école débile où du moment que tu paies t’es forcément pris l’école qu’il voulait. Je lui ai dit que j’étais ravie pour lui (oui oui je suis quelqu’un de très courtois). De fil en aiguille, il a commencé à se dire que maintenant qu’il n’était plus amoureux de Clochette (mouhahahaha laissez-moi rire !), il faudrait peut-être songer à recommencer tous les deux. Et moi, j’ai honte de l’avouer, mais j’étais en joie. J’étais prête à accepter tous les termes que F. me lancerait à la figure. Il voulait une relation non sérieuse et non exclusive ? J’allais la lui donner. Je parie qu’il m’aurait demandé de perdre 5kg, je l’aurais fait aussi. Enfin, il affirmait préférer les rondeurs, donc je doute qu’il me l’aurait demandé. (enfin, il préférait les rondeurs, mais il m’a quittée pour une fille plus mince quand même, j’ai envie de dire…) Tout ça pour le revoir ne serait-ce qu’une fois. J’ai définitivement été un individu à vomir, je crois.

Phase 4, mi-janvier-fin avril 2011 : « La guerre ». Probablement la phase la plus longue de toute notre relation. La guerre a mis très longtemps à arriver, car même si nous nous étions beaucoup engueulés, je crois que nous n’avions jamais atteint le stade de haine. Le déclencheur de cette guerre ? Mon blog. Si, si, rappelez-vous, c’était à peu près à l’époque où j’ai dû changer le nom de mon blog parce que toute la fac l’avait découvert et en avait fait la super nouvelle farce de service. Alors forcément, l’histoire est arrivée aux oreilles de Clochette, qui a couru aussi vite que ses pauvres jambes squelettiques pouvaient la porter pour me descendre auprès de F. Ce dernier est entré dans une colère noire et m’a menacée de porter plainte pour atteinte à la vie privée. Mais moi, pour une fois, je me suis affirmée face à lui, et si j’ai fermé mon blog le temps que les choses se tassent, je l’ai rouvert sous un autre nom deux mois plus tard, comme vous le savez tous sans doute. Evidemment il a été rapidement découvert (parce que Clochette n’avait  à l’époque pas d’autre passe-temps que de lire les blogs de gens dont elle n’a rien à faire, vous comprenez… pour rendre, encore une fois, à César ce qui est à César, elle s’est beaucoup calmée depuis !). Et j’ai commencé à recevoir des mails assassins de la part de F., me disant d’arrêter d’écrire sur lui et que de toute façon pourquoi j’écrivais sur lui étant donné qu’il ne voulait pas faire partie de ma vie. (quand tu veux pas faire partie de la vie de quelqu’un, commence par pas lire son blog… ça me paraît être la base) Mais j’ai tenu bon parce que j’ai considéré que je n’avais pas à m’excuser de la façon dont j’avais choisi de gérer ce qu’il m’ a fait.

Phase 5, début mai-mi mai 2011 : « La réconciliation slash plan cul ». Après des insultes qui ont fusionné de partout, F. s’est dit – avec quelques gouttes de sérum d’intelligence sans doute – qu’il fallait peut-être tenter une autre approche avec moi, à savoir S’EXCUSER. Idée de génie, non ? Beaucoup moins certes quand ça arrive six mois trop tard, mais mieux vaut tard que jamais. Pour une fois, il m’a proposé de s’expliquer avec moi en face, et non par SMS. (oui, car je n’ai pas précisé qu’il m’avait larguée et insultée par SMS ? même pas il m’appelle le mec…) Il est donc passé chez moi et nous avons discuté. Evidemment, moi, pauvre chose émotive et parfois vomitive que je suis, j’ai fondu en larmes dès que nous avons commencé à parler. Et lui, comme il voulait faire semblant de bien faire, m’a prise dans ses bras pour me réconforter. Et une chose a conduit à l’autre, nous avons fini par coucher ensemble. Le pire dans tout ça, c’est que je n’irai jamais jusqu’à dire que je n’avais pas envisagé ce moment. Sinon, je pense que ma jupe aurait été un peu plus longue, ma lingerie aurait été négligée et mes jambes n’auraient pas été épilées.

Phase 6, mi-mai-début juin 2011 : « La guerre ». Oui, la re-guerre. Mais c’était une mini guerre cette fois-ci. Une guerrinette, c’est une petite guerre, comme dirait Numérobis interprété par Jamel Debbouze.  Ce qui a déclenché la guerre ? Nous avions décidé d’être amis (enfin surtout moi parce que j’avais (re)découvert que j’avais encore besoin de lui), et j’avais décidé de lui dire les quatre vérités sur sa relation avec Clochette. Qu’elle ne restait en contact avec lui qu’au cas où son mec la largue. Je l’ai peut-être dit un peu durement, mais je crois que jamais de la vie je n’ai eu autant raison à propos d’une relation. Sa réponse a été : Ca me fait marrer que quelqu’un qui n’a jamais eu de relation de plus d’un mois croit savoir des choses sur les relations entre deux personnes. Et forcément, comme j’aurais à l’époque eu ma relation de plus d’un mois s’il ne m’avait pas larguée, je l’ai un peu mal pris et je lui ai conseillé de me réécrire quand il serait prêt à s’excuser pour ce qu’il venait de me balancer. Il a fini par comprendre ce que sa phrase impliquait, il s’est excusé, voilà.

Phase 7, début juin-mi-juin 2011 : « L’ignorance mutuelle ». Encore une phase en double. Après ses excuses, pendant un certain temps, on ne s’est pas écrit. Mais à la fin, c’est encore une fois lui qui a repris le contact. (comme quoi, quand je refais le point sur notre histoire, j’ai peut-être été aveugle sur bien des points, mais il y a un truc que je n’arrive cependant pas à piger, c’était pourquoi il s’obstinait à me recontacter tout le temps ?)

Phase 8, mi-juin-début juillet 2011 : « L’amitié slash flirt slash plan cul ». On a échangé énormément de mails pendant cette période, durant laquelle on s’est racontés des anecdotes de notre vie quotidienne. Je lui avais raconté que je n’avais pas eu le Master 2 que je voulais en premier choix mais que j’avais eu l’autre. (un Master 2 qui m’a rendue très heureuse, au passage) Il m’avait raconté qu’il avait fait un exposé sur un mec qui s’était pendu après l’annoncé sur Facebook, et qu’à la fin de l’exposé il avait rajouté sa blague pas drôle dont il était le seul à avoir le secret : « Ouais, le type s’appelait Ray, c’est pour ça que le phénomène c’est Ray-pendu ». J’ai honte de le dire, mais j’ai ri à cette putain de blague. Petit à petit ces anecdotes de la vie quotidienne se sont transformées en flirt. Genre, vas-y que j’adore tes abdos et des bras super musclés. Genre, vas-y que j’adore tes hanches avec ta petite coccinelle tatouée dessus et vas-y que j’ai jamais couché avec une nana qui avait des plus beaux seins que toi. Finalement, on n’a plus tenu : il est venu chez moi, on a couché ensemble, il est reparti. Sans même pas un câlin à la fin. Je lui avais quand même demandé ce qu’il attendait de moi, au juste. Il m’a dit qu’il ne voulait pas d’une relation à cause de son rythme d’études effréné (mon cul oui) mais qu’il aimait bien « qu’on passe ce genre de moment ». Tu parles, même ça il aimait pas. La preuve…

Phase 9, début juillet-fin octobre 2011 : « L’ignorance mutuelle ». Notre dernière phase d’ignorance. Rien ne se passait, mis à part qu’on avait couché ensemble et que de toute évidence on ne voulait plus se revoir. Pendant ce temps, je suivais mon petit bout de chemin et j’avais, pour la première fois, totalement réappris à vivre sans lui.

Phase 10, fin octobre-fin novembre 2011 : « La course-poursuite ». Je vous ai déjà dit qu’à chaque fois que F. et moi reprenions contact après une phase d’ignorance mutuelle, c’était à chaque fois F. qui me contactait ? La phase 10 n’a pas échappé à la règle, mais cette fois-ci F. s’est retrouvé face à un élément tout à fait nouveau : une totale et complète non réponse de ma part. La première fois, c’était par mail : « Tu sais, j’ai lu un article sur la fish pédicure et ça m’a fait penser à toi ». J’avoue qu’à ce moment-là, j’avais très envie de répondre : « Tu sais, j’ai vu un abruti dans la rue hier et ça m’a fait penser à toi. Mais c’est pas pour autant que je t’ai écrit ». Mais je me suis dit qu’une non réponse serait plus efficace. Ensuite, deux semaines plus tard, par texto : « J’ai une amie qui m’a parlé du Salon du Chocolat, et ça m’a fait penser à toi. (pendant ce temps, moi, si je suis pas allée au Salon du Chocolat cette année, c’était uniquement parce que mon premier rencard avec F. avait eu lieu au Salon du Chocolat…) Je suis donc allée checker ton blog et j’ai envie de te dire que je te placerais beaucoup plus haut sur la Hot-Crazy Scale. Mais tu te trompes quand tu te dis que Clochette est selon moi la créature la plus parfaite au monde, je n’ai plus aucun contact avec elle, c’est moi qui ai coupé les ponts. Sinon, mon école à déménage à [insérer le nom d’une station de métro qui se situe à 5min de chez moi ici]. » Je suis restée stoïque, mais moi, je n’avais qu’une seule question en tête : mais qu’est-ce que tu veux que ça me fasse ? Le fait que tu n’as plus de contact avec qui que ce soit, le fait qu’on risque maintenant de se croiser dans la rue ? J’en ai de la chance. Et enfin, deux semaines plus tard, le coup de grâce, encore une fois, par texto : « Je sais pas trop pourquoi tu me réponds pas, j’ai envie d’aller boire un verre avec toi, je passe trois fois par jour devant chez toi et je me dis que c’est dommage qu’on se voit plus ». Le verdict du premier pote à qui j’avais montré ce texto : il veut baiser ! Et moi aussi je veux baiser. Juste, pas avec F.

Phase 11, fin novembre 2011-fin de nos vies : « La coexistence sur une même planète, tout simplement ». Après cette troisième tentative d’approche de la part de F., je me suis dit qu’il fallait peut-être que je sois plus directe. Sinon, parti comme il était, il allait finir par se pointer chez moi, chose dont je n’avais pas forcément envie. Alors j’ai répondu : « Salut, ce n’est pas une bonne idée. Je n’ai pas envie de te voir ni d’avoir de tes nouvelles. Je suis passée à autre chose et j’espère que t’en feras de même. » Réponse de l’intéressé : « Ne t’inquiète pas c’est fait depuis longtemps. C’est dommage mais je respecte ta décision. » Et pouf, plus aucun contact. Entre nous ? On a vu des gens se battre plus férocement pour une place dans le bus. Ça m’aurait fait plaisir qu’il essaie de me poursuivre un peu, qu’il ait sa phase de « Mais pourquouaaaaaa ? », mais inversée, une phase où je serais de l’autre côté du « Mais pourquouaaaaaa ? ». Mais finalement, c’est peut-être mieux comme ça. Car maintenant, nous coexistons. Nous ne nous détestons pas et nous savons qu’il n’y aura plus jamais aucun contact entre nous.

Et maintenant que j’ai fait le point sur les différentes phases de ma relation avec F., je peux également supprimer tous ses mails (car non je n’avais pas toutes les dates exactes en tête, j’ai bonne mémoire mais faut pas déconner non plus). Et vous savez ce que je pense ? Tant que vous n’avez pas atteint la phase de « coexistence sur une même planète, tout simplement », votre histoire n’a pas vraiment de point, n’est pas vraiment terminée. Même pendant les phases d’ignorance, on attend toujours, involontairement, inconsciemment, quelque chose de la part de l’autre. Maintenant tout ça est fini, tout ça est derrière nous. J’ai enfin accepté que F. refasse sa vie avec une autre (certes, je la plains la pauvre, mais ce n’est plus mon problème). Moi je n’ai pour l’instant aucune envie de refaire ma vie avec qui que ce soit, je refais ma vie avec mon boulot et mon blog et c’est très bien comme ça.

Un ex, ça appartient au passé. En tout cas un ex qu’on a aimé. Un ex qu’on a aimé ne doit jamais revenir dans notre vie, point barre. Avec un ex, on coexiste, mais sur une même planète. Pas dans un endroit plus restreint où on risque de se parler et autres choses pas prudentes.

Un ex, ça appartient  à la poubelle.

J’ai envie de finir sur ce passage de la chanson Pearl de Katy Perry, que j’aime beaucoup:

N’oubliez pas que vous avez très très peu de temps à présent pour voter au sondage de décembre.

Ma Lucie, c’est un peu Greg Behrendt au féminin. Oui oui vous savez, Greg Behrendt, celui qui a écrit He’s just not that into you. Elle aussi a tout compris aux hommes et tient à nous ouvrir les yeux sur leurs comportements suspects. Son livre comporte tout un tas de rubriques plus intéressantes les unes que les autres. Opening line ? Les ex, bien sûr ! Ce n’est pas dans le livre mais savez-vous pourquoi un ex s’appelle un ex ? Parce que c’est un EXemple de ce avec quoi on ne doit pas sortir dans l’avenir.

Dans le chapitre sur les ex, Lucie aborde les différentes étapes depuis la petitamiectomie jusqu’au jour où on se sépare définitivement de ses restes qui traînent sur notre bureau comme un appendice dans un bocal dont on avait du mal à se séparer. (les métaphores chirurgicales, j’adore ! je devrais peut-être un peu moins regarder Grey’s Anatomy…) Car si la rupture avec un ex se produisait instantanément, au moment où l’ex nous dit « je te quitte » (ou l’inverse, car faut pas se leurrer Lucie envisage aussi  la solution inverse dans laquelle c’est la nana qui quitte le mec ! hé ouais hé ouais !), ça se saurait. Lire ce chapitre sur les ex m’a fait penser aux différentes phases que F. et moi avons traversées après notre rupture : je crois qu’on est passés par tout ! Coucher ensemble, être super potes, se détester, s’insulter, souhaiter que l’autre parte sur Mars (enfin de mon côté en tout cas), ne pas réussir à oublier (de mon côté encore une fois), courir l’un après l’autre… jusqu’à arriver à la phase fatidique où je n’ai plus du tout envie de le voir ni d’entendre parler de lui, mais sans pour autant avoir envie de l’expédier sur Mars. Juste ne plus le voir me suffit. C’est ce qu’on appelle la « guérison » je crois. Malheureusement on se remet plus difficilement d’une petitamiectomie que de la plupart des autres formes d’ectomies. (sauf tout ce qui est amputations de jambes et de bras et de tête, enfin j’imagine…)

Bien sûr, Lucie offre aussi des méthodes pour reconquérir son ex (méthodes assez classiques : se transformer en bombasse et faire genre on en a rien à foutre de lui… C’est peut-être classique mais ça marche à chaque fois !) mais moi j’ai envie d’ajouter : la seule raison qu’on peut avoir pour reconquérir son ex, c’est le rendre fou d’amour et le jeter comme un vieux Kleenex après ! Ha ha ! (la vengeance c’est quand même très bien comme truc)

Une fois qu’on est débarrassées de nos ex à la con, on a fait qu’une infime partie du chemin et Lucie s’en rend bien compte : il faut également faire face à notre entourage pour lequel on est la ratée qui est encore seule. Moi, je pense particulièrement à ma grand-mère paternelle ; chaque fois que je l’ai au téléphone, c’est « tu as un copain ? ». La pauvre, je sais qu’à mon âge, une de mes cousines était déjà mariée et la deuxième sortait avec le mec qu’elle a fini par épouser, mais quand même, c’est pas une raison. C’est pas parce qu’on est seule qu’on est forcément malheureuse ! Lucie nous aide à explorer des hobbies qu’on aurait pas si on n’était pas célibataire. Par exemple, se moquer des couples ridicules qui croisent notre chemin. C’est une activité à laquelle on ne s’adonne pas quand on est en couple, car on fait nous-mêmes partie des couples ridicules dont on se moque quand on est célibataire. (si si même toi là-bas ! même moi d’ailleurs, j’étais une vraie guimauve à l’époque où j’étais avec F.) Par exemple, voir ses copines. (car je pense qu’on est toutes coupables du « je suis en couple = je vois moins mes copines… c’est une question de maths, une personne s’ajoute, il y en a moins pour les autres dans le camembert !) Par exemple, faire les boutiques ou s’occuper de soi. (quand un mec nous aime pour ce qu’on est, on a moins envie de faire des efforts… jusqu’au moment où on se rend compte qu’un mec nous aime jamais pour ce qu’on est et qu’il préférera forcément la bombasse d’à côté !)

Chapitre suivant ? Le libertinage ! Enfin, sort of. Lucie affirme haut et fort que célibat et abstinence, hé ben c’est PAS PAREIL. Un truc que moi aussi, j’affirme tout le temps. J’ai fait vœu de célibat jusqu’en septembre 2012. J’ai jamais dit que j’avais fait vœu de chasteté (même si mon vœu de célibat est en train de se transformer en vœu de chasteté un peu trop rapidement à mon goût, mais bon ça c’est un autre débat) Où draguer ? Comment reconnaître les dragueurs crapauds de ceux qui sortent du lot ? Quelles sont les choses à éviter au moment où on drague ? Qu’est-ce qu’un sex friend ? Quelles vérités ne sont pas bonnes à dire ? Et même, plus surprenant : la drague aurait les mêmes cycles qu’une machine à laver ! (j’adoooore cette partie, j’avoue que cette métaphore il fallait vraiment la trouver…)

Etape suivante : maintenant qu’on a quitté le dernier crapaud ou qu’on s’est fait larguer par un crapaud à la con, qu’on a profité de notre célibat, qu’on s’est bien amusées, il s’agit de retrouver un prince charmant ! (bon moi perso je suis pas trop pressée de le trouver, mais c’est peut-être le cas de certaines d’entre vous !) Lucie va alors nous apprendre à reconnaître les crapauds des princes charmants. Même si j’adore cette partie, je considère que cette méthode est quand même loin d’être infaillible. F. par exemple. A priori j’aurais jamais deviné qu’il s’agissait d’un crapaud. Il voulait d’une histoire, c’était pas un allumeur, c’était pas un pote de mes parents, il n’était pas homo (quoique), ce n’était pas mon boss… et pourtant c’était un vrai crapaud comme il n’en pousse pas deux dans les marais.

Comment reconnaître le prince charmant et surtout, comment se comporter une fois qu’on l’a trouvé ? Tel est le sujet du chapitre suivant, un chapitre qui m’a un peu mis la puce à l’oreille parce que j’avais l’impression de m’y reconnaître. Lucie dit, il faut savoir se comporter comme une princesse quand un mec nous plaît. Mais point trop n’en faut. Et moi avec mes histoires de balance du pouvoir et autres, il peut arriver que j’en fasse trop… On me l’a fait remarquer d’ailleurs pour mon article sur Le Timide. En même temps, quand l’alternative est une relation dans laquelle on a pas du tout le pouvoir et dans laquelle notre cœur risque de finir en mille morceaux, je préfère en faire trop avec la balance du pouvoir quand même… moins risqué.

Lucie finit enfin sur les débuts euphorisants d’une nouvelle relation. C’est là qu’a lieu la fameuse inversion des rôles : on se moquait de nos amis en couple qui étaient insupportables, et voilà que c’est nous qui sommes devenus insupportables. Et bien sûr, on a droit à toutes les questions qu’on se pose au début d’une relation : faut-il coucher le premier soir ou pas ? (NON, pas quand on veut une relation. Pensez un peu à la balance du pouvoir quoi, zut !) Faut-il coucher chez lui ou chez moi ? (si vous avez bien suivi le sondage de décembre, vous saurez que je vous prépare un article sur le sujet dans très peu de temps)

Mais ce que j’ai préféré dans ce livre tellement excellent, drôle, attrayant, plein de style, d’humour et de vérités, ce sont les petits passages dans lesquels Lucie cite ses copines. Et et et… vous en croirez pas vos yeux, mais figurez-vous que je suis citée dedans ! Oui oui je suis citée dans un livre, un vrai ! (à défaut d’écrire mon propre livre parce que personne a l’air de vouloir que je gagne le concours Elle…) Vous me trouverez dans la rubrique « elles sont célibataires et fabuleuses », et ma contribution est signée Violette. Un prénom qui n’a rien à voir avec le vrai prénom, mais je me suis dit que comme ça au moins, je pourrai m’en vanter sur mon blog sans compromettre mon anonymat. Qu’est-ce que j’ai dit dedans ? Ben je vous dirai pas tiens. Il faudra acheter le livre pour savoir. Je veux qu’on achète le livre de ma copine Lucie moi.

Si on veut l’acheter on s’y prend comment ? 14,20€ sur Amazon. Comme toujours sur Amazon, quand la commande est constituée uniquement de livres, la livraison est gratuite !

Alors là pour le coup, je ne vois vraiment pas ce que vous attendez ! FONCEZ !

Ce qui me fait craquer ? Il y a bien sûr son accent espagnol, sa voix hyper sexy (merci Antonio Banderas !) mais il y a surtout ses yeux de chat trop mimi qui font craquer.

Résumé : L’histoire du Chat Potté a lieu des années avant que le Chat Potté ne fasse la connaissance de Shrek et de l’Ane. A cette époque, c’était un hors-la-loi, ou en tout cas il passait pour un. Il avait en effet été mêlé à un cambriolage de banque à cause de la trahison de son ami, Humpty Dumpty (oui oui le même qui est dans Alice aux Pays des Merveilles… un œuf, donc). Le Chat Potté parcourt donc le monde à la recherche de moyens de se racheter, et découvre finalement qu’un couple de redoutables bandits, Jack et Jill, ont mis la main sur des haricots magiques. Les mêmes haricots magiques qui quand ils poussent donnent naissance à une gigantesque plante. Après avoir grimpé la plante en question, on se retrouve dans le château qui contient l’oie qui pond des œufs d’or et on devient super riche. La routine, quoi.

Alors que le Chat Potté tente de s’emparer des haricots magiques en la possession de Jack et Jill, il se fait interrompre par une ravissante créature – pour ne pas dire une chatte, mais je ne voulais pas dire ce mot devant tout le monde, je suis une blogueuse respectable quand même (quoi c’est pas vrai) – du nom de Kitty Pattes de Velours. Elle le mène à Humpty Dumpty, et après quelques discussions mélodramatiques et enflammées (« Tu m’as trahi ! » – « Tu m’as laissé tout seul sur le pont ! ») le Chat Potté et Humpty parviennent à se réconcilier et partir ensemble à la quête des haricots magiques.

Mon avis : J’ai globalement beaucoup aimé ce film, mais deux points m’ont gêné et je vais les signaler immédiatement pour pouvoir passer au positif.

Premièrement, la 3D. PITIE ARRETEZ DE FAIRE DES FILMS EN 3D SI VOUS SAVEZ PAS LA FAIRE. 3D ou 2D, c’est complètement kif-kif, sauf que pour la 3D on paie 2€ de plus. Ça fait toujours plaisir comme dépense quand c’est la fin du mois et qu’on est à découvert n’est-ce pas. Surtout quand on paie pour ne rien voir de spécial. En plus il n’y avait pas un max de scènes qui s’y seraient bien prêtées de toute façon – le vol de la Grande Terreur au-dessus de la ville, Kitty, le Chat Potté et Humpty sur le haricot magique… on s’en serait bien passés de leur 3D à la noix mais non, j’ai dû me la farcir. Vous me direz j’aurais pu aller dans un autre cinéma mais c’était le seul près de chez moi… (et je vais pas aller au fin fond de la caverne des écrevisses non plus)

Deuxièmement, Humpty Dumpty. J’ai plutôt aimé le fait qu’ils mettent un personnage de Lewis Caroll dans le film, ça apportait un peu d’originalité parce que ce sont pas forcément les premiers personnages auxquels on pense quand il s’agit de rajouter des personnages de contes. Mais ils auraient pu en faire quelque chose de moins horripilant et moins boulet. Quand je pense que pour convaincre le Chat Potté de le rejoindre dans sa quête des haricots magiques Humpty Dumpty lui dit qu’il n’y arriverait jamais sans lui… T’as vraiment l’impression qu’au contraire, il y arriverait beaucoup plus vite. Ne serait-ce que le fait que toutes les 25 secondes Humpty Dumpty tombe par terre et il faut que quelqu’un l’aide à se relever. C’est drôle une fois, mais ça devient rapidement lassant.

Bon alors maintenant passons aux points positifs – car il y en a ! Le film pilule de références aux contes et autres, en passant bien évidemment par le Chat Botté, Zorro (la voix d’Antonio Banderas et le « P » de Puss que le Chat Potté signe « à la pointe de l’épée »…),Alice aux pays des merveilles,  Jack et les haricots magiques, même la comptine pour enfants Jack and Jill went up the hil… On préserve ainsi l’univers « shrekien », où les personnages de comptes se bousculent (la princesse enfermée dans son château, le prince charmant, Rumpelstilskin…)

J’ai adoré la concentration autour du personnage du Chat Potté, qui méritait un film bien à lui (même si je pense que chez Dreamworks ils ont plutôt réfléchi à quel personnage leur rapporterait le plus d’oseille qu’à quel personnage méritait davantage son film, mais bon…). Le personnage de Kitty était un très bel ajout, une chatte très sexy pour un gros matou très sexy. Le couple parfait !

Le film est bourré d’humour, malheureusement quand je l’ai vu j’étais tellement malade que rire me faisait tousser comme une tuberculeuse, donc à chaque fois que c’était drôle je ne faisais que sourire. Mais il y en a eu des très bonnes du genre :

“Is it true that a cat always lands on its feet ? – No, it’s just a rumor, spread by dogs!”

“First rule of Bean Club, you don’t talk about Bean Club. Second rule of Bean Club… you don’t talk about Bean Club.”

Enfin j’ai beaucoup aimé le jeu de séduction récurrent entre Kitty et le Chat Potté, qui bizarrement n’était pas sans me rappeler le jeu de séduction entre Castle et Beckett dans la série Castle (même si je doute que ça soit fait exprès), ou le jeu de séduction entre Jack Sparrow et Angelica dans Pirates des Caraïbes 4 (sans doute à cause de l’accent latino que partagent Salma Hayek – qui fait la voix de Kitty – et Penelope Cruz)… Et la chanson Americano de Lady Gaga était particulièrement bien choisie pour représenter ce petit jeu.

Bref, un film à pas rater même si ce ne sera pas le film de l’année !

Ma note pour ce film : 3,5/5

Et n’oubliez pas de voter pour le sondage de décembre!

Oui, je viens d’avoir un rencard. Moi, l’éternelle célibataire, je viens d’avoir un rencard. Un rencard qui ne mènera pas forcément à une relation parce qu’il faut pas pousser mémé dans les orties surtout qu’elle n’a pas de culotte. Le mec qui saura me garder sans que personne ne largue personne pendant une durée qui sera assez longue pour s’appeler « relation » n’est pas de ce monde je crois. Mais j’ai eu un rencard.

On va lui donner un nom – des fois qu’il reste et rentre dans les annales de ce blog, on sait jamais. On va l’appeler… j’ai envie de lui donner un nom pas trop méchant parce que pour l’instant, il est encore gentil avec moi. On va l’appeler Le Timide. Bref, je résume l’histoire en quelques mots : une amie commune au Timide et à moi à décidé de nous présenter. Parce qu’on avait  plus ou moins le même âge, parce qu’on était tous les deux mignons (j’aime me jeter des fleurs), et parce qu’on avait tous les deux des tatouages. On s’est ajoutés sur Facebook, on a passé deux semaines à se regarder dans le blanc du mur Facebook sans faire quoi que ce soit. Lui pour des raisons de timidité, moi pour des raisons de balance du pouvoir. Toujours pareil : celui qui propose le premier rencard fait automatiquement pencher la balance du pouvoir du côté de l’autre. Sans parler du fait que Greg nous a formellement interdit d’inviter un gars à sortir, parce que si on le fait, c’est que he’s just not that into you !

Finalement, j’ai eu ce que je voulais : Le Timide m’a proposé un rencard. Un message Facebook (ouais cheesy… mais en même temps il n’avait aucun autre moyen de me contacter…) tout mignon et tout rigolo. Après avoir attendu les 24 heures réglementaires (balance du pouvoir, toujours), j’ai finalement répondu et accepté. Mais pas trop accepté non plus : je lui ai fait part de mes disponibilités qui étaient peu nombreuses. Pour des raisons de balance du pouvoir et également de disponibilités peu  nombreuses. Entre les études, le boulot et le théâtre, les soirs où je peux tout simplement aller boire un verre se raréfient de plus en plus.

Nous sommes donc allés boire un verre et là, il m’a semblé évident que je ne lui plaisais pas. Même si on a bien rigolé, j’ai pensé qu’il m’aimait bien en tant que personne, pas tellement en tant que nana. Indice 1 : il ne me touchait pas. Indice 2 : j’ai mis une petite robe super jolie qui a fait que je me les pelais mais il n’a pas pris deux secondes pour faire un compliment sur la robe. Indice 3 : il n’a pas pris une seconde pour faire un compliment sur moi, non plus. Sauf si on compte « je n’aime pas Miss France parce qu’elles sont trop maigres ». Mais après tout, je me suis dit qu’il pouvait avoir dit ça en général.

Mais indice 4, le principal : il ne m’a pas embrassée. Il m’a juste fait la bise. Seul point de contact qu’on a eu de toute la soirée. La bise. Ouah, ça chauffe dis donc. Je lui ai donc dit « à plus », apparemment une phrase à bannir à la fin d’un premier rencard comme on bannirait Rainman d’un casino – mais je m’égare, il ne s’agit pas de cela pour le moment. Et là, je me suis dit : c’est bon. Je ne lui plais pas. C’est définitif.

D’ailleurs, le lendemain, je n’ai pas entendu parler de lui. Entre Le Timide et moi, c’était définitivement over. Ça ne me déprimait pas des masses : je ne l’avais vu qu’une seule fois dans ma vie, après tout. Un peu tôt pour décider que quelque chose est indispensable. (sauf quand le « quelque chose » en question est une paire de chaussures)

Et puis, le lendemain : bam, texto du Timide. Je suis étonnée mais je décide d’attendre. J’attends presque une demi-journée, parce que je n’allais pas répondre tout de suite. Toujours une question de balance du pouvoir. Quand le dernier texto enregistré par mon iPhone provient de lui, la balance du pouvoir penche de mon côté, c’est assez mathématique. Du coup, il faut laisser durer un maximum cet instant pendant lequel la balance du pouvoir est de notre côté. Mais pas trop non plus hein, il s’agit pas de le faire fuir non plus.

Je réponds, il répond, deux ou trois textos sont échangés. Puis j’arrête. Je coupe court à la discussion pour voir s’il insiste. Non. Le lendemain, je vois ma copine (celle qui a joué les Cupidons entre Le Timide et moi) :

-          Alors comment ça s’est passé avec Le Timide ?

-          Je crois que je ne lui plais pas…

-          C’est trop marrant ! Parce que lui disait qu’il ne t’avait pas plu non plus.

-          Ah bon ? Pourquoi ?

-          Il m’a dit que tout se passait très bien, jusqu’au moment où t’as dit « à plus ».

Hein ? On ne peut donc pas dire « à plus » à la fin d’un rencard ? Je vois tout le modèle économique du rencard s’effondrer devant moi. Moi je dis tout le temps « à plus ». Ca me paraît un bon compromis entre « adieu on se reverra pas » et « oh pitié dis-moi quand est-ce qu’on se verra ».

-          « A plus », c’est une façon de lui dire que tu ne veux pas le revoir, m’explique ma copine.

Gnaaaa ? Il y a encore des codes du premier rencard que je ne connais pas ? Encore pire, des codes du premier rencard que j’utilise sans être au courant que je les utilise ? Alors j’essaie de me défendre :

-          Ouais mais il m’a pas embrassée ! Ouais mais il m’a pas touchée ! Ouais mais il m’a pas complimentée !

Parce que tous les premiers rencards que j’ai en tête là, on a quand même passé une bonne partie de notre temps à se bécoter, à se tenir la main, et à se faire des câlins. Quand on est pas à poil dans un lit. Mon rencard avec Le Timide m’a fait plus penser à un verre avec mon meilleur pote qu’à un vrai rencard. Mais si ça se trouve, le problème, c’est moi ? Si ça se trouve, j’ai une vision du premier rencard totalement décalée ?

-          Et alors ? Le Timide est timide, m’explique ma copine. C’est pas un dragueur ni rien… Il va pas te sauter dessus en te disant à quel point t’es jolie. Mais moi, il m’a dit que t’étais magnifique.

Magnifique ? Carrément ? Ca fait longtemps que personne n’a dit un truc pareil de moi. Jolie, oui. Mignonne, parfois. Sexy, à la rigueur. Mais magnifique, jamais. F., à l’époque où on sortait ensemble, traitait Clochette de « magnifique », et moi de « jolie » ou « hot ». Très classe je sais.

L’intérêt du Timide a dû doubler en l’espace d’un mot je crois.

-          En plus, vous étiez dans le métro quand vous vous êtes quittés non ? Il m’a dit qu’il ne faisait pas ça.

Perso je ne me doutais pas qu’il y avait des endroits spécifiques pour se bécoter. Enfin si je le savais, mais je ne pensais pas que c’était un truc que les gens appliquaient ailleurs que dans les films. On m’a déjà roulé un palot devant les toilettes de ma fac et ça m’a pas dérangée. Mais apparemment, il y a des gens qui ne se bécotent pas n’importe où, et apparemment Le Timide fait partie de ces gens-là.

-          C’était quand, le dernier texto qu’il t’a envoyé ?

C’était minuit la veille. Il état 18h le lendemain et je ne lui avais pas répondu. 18h de balance du pouvoir de mon côté. Un peu trop peut-être, ni une ni deux, je réponds. Il me répond même pas une demi-heure plus tard.

Je l’intéresse vraiment donc ? Même s’il ne m’a pas roulé de pelle ? Et qu’adviendra-t-il de la balance du pouvoir ?

N’oubliez pas de voter au sondage du mois de décembre : chez vous ou chez lui, that is the question !