Aujourd’hui, le sondage est d’un genre nouveau. D’un genre… philosophique. Un peu dans le même genre “préférez-vous mourir étouffé par un crabe géant, ou écartelé par une mante religieuse”, en plus philosophique. Imaginez une seconde que vous ne pouvez avoir qu’un des deux dans toutes les relations qui vont suivre dans votre vie: soit vous lui plaisez, soit il vous plait. Pas les deux. Pour moi c’est pas si dur à imaginer, plus ou moins toutes les relations de ma vie ont été comme ça. Un des deux, parfois même aucun des deux, mais jamais les deux.

Alors, lequel choisirez-vous? Et bien sûr, dites-moi pourquoi?

Résumé : En l’an de grâce 1752, la famille Collins, avec leur fils Barnabas, quittent la ville de Liverpool pour les Etats-Unis, où ils font fortune. Tout semble leur sourire pendant de longues années : aucun concurrent à l’horizon, ils sont propriétaires d’un immense manoir, ils ont même une ville qui porte leur nom – Collinsport. Barnabas est devenu un jeune homme séduisant et il brise le cœur d’une servante, Angélique Bouchard, qui est en réalité une sorcière. Elle jette aussitôt une malédiction sur la famille Collins. Les parents de Barnabas meurent dans des circonstances mystérieuses, mais il parvient à s’en remettre car il a trouvé l’amour en la magnifique Josette. Hypnotisée par la magie noire d’Angélique, celle-ci se jette d’une falaise ; quand Barnabas veut la suivre, il se transforme en vampire, condamné à vivre éternellement sans sa bien-aimée. Angélique fait alors enfermer Barnabas dans un cercueil et le fait enterrer.

Il se réveille accidentellement deux siècles plus tard, dans un monde de 1972. Tout a changé. Non seulement il a plus ou moins l’impression d’être un personnage des Visiteurs, mais il voit que sa famille a perdu toute sa grandeur. Angélique Bouchard, immortelle elle aussi grâce à la sorcellerie, règne désormais sur le marché des fruits de mer, marché dominé autrefois par la famille Collins. Seuls quatre Collins subsistent : Elizabeth, sa fille adolescente Carolyn, son frère Roger et son neveu tourmenté par la mort de sa mère, David. S’ils ont réussi à garder le manoir originel des Collins, ils sont complètement ruinés. Barnabas a donc pour objectif de restaurer la gloire des Collins, non sans succomber au charme de Victoria, leur ravissante gouvernante, qui ressemble comme deux gouttes d’eau à sa défunte Josette…

Mon avis : Etait-ce le meilleur Tim Burton ? Non. Il n’arrive pas à la cheville d’Edward aux mains d’argent et L’étrange Noël de Monsieur Jack. Cependant, ai-je aimé ? Oui, tout à fait. Burton n’avait pas encore vraiment exploré le monde des vampires – il est plus resté dans les zombies et les squelettes – et Johnny Depp fait un vampire particulièrement séduisant. Personnellement, j’aurais aimé qu’il me morde.

Il y a un loose end majeur dans l’histoire (je sais, beaucoup de lecteurs m’ont reproché de glisser à tort et à travers des mots anglais dans mes articles… mais bon, je ne trouve pas de traduction française, alors il faudra vous en contenter). C’est le personnage de Victoria, la gouvernante des Collins. On en apprend sur son passé, sur sa vie avec ses parents… Je ne vais pas tout vous dire sinon vous n’aurez aucun plaisir à voir le film… Seulement au début, on a l’impression qu’elle a une autre raison de débarquer chez les Collins que le simple fait de devenir leur gouvernante. Après, on apprend qu’elle ressemble comme deux gouttes d’eau à Josette… On a envie de penser que ce n’est pas une coïncidence, et pourtant : rien n’est expliqué. Après, peut-être que je suis bébête, peut-être que c’est expliqué d’une façon subtile que je n’ai pas comprise, mais dans ce cas il faut être moins exigeant avec le public. Je veux dire, c’est Tim Burton. Ses films sont faits pour divertir, pas pour être un casse-tête…

Après, la fin de ce film appelle à une suite (je ne vous en dirai pas plus)… Peut-être que ça sera clarifié dans la deuxième partie ?

Mais à part ce problème, j’ai beaucoup aimé. De tous les Tim Burton qui existent déjà ce film me fait probablement le plus penser à Sweeney Todd : le sang, le maquillage blanc sur le visage de Johnny Depp, le mec qui retourne dans son pays après une longue absence et la perte de sa bien-aimée… Si vous avez aimé Sweeney Todd, je pense qu’il est assez safe de supposer que vous aimerez Dark Shadows. La différence principale, outre le fait que Sweeney Todd décrit un monde assez réaliste (enfin un monde réaliste dans lequel personne ne se rend compte de l’absence de dizaines de personnes… dans lequel non seulement personne ne les cherche, mais surtout personne ne réalise qu’ils ont tous disparu après être passés chez un barbier louche), c’est l’humour.

Sweeney Todd, ce n’est pas drôle. Ça a ses moments, certes, mais globalement ce n’est quand même pas très gai. Dark Shadows, c’est l’inverse. Ce film a ses moments creepy, mais globalement, c’est surtout un film drôle. J’ai implosé quand Barnabas sort de sa tombe et dit « Méphistophélès » (le nom de Satan, apparemment) alors qu’il est en train de voir le M de McDo. Les yeux de Barnabas quand Angélique dévoile son superbe décolleté.

J’ai beaucoup aimé la relation entre Barnabas et Angélique, le fait qu’on casse ENFIN les codes dans lesquels sexe = amour…  On peut passer un super moment au pieu en se haïssant mutuellement, et Barnabas et Angélique en sont la preuve… On peut être attiré par une pétasse juste parce qu’elle est canon,  mais on ne peut l’aimer – enfin, ça c’est dans les films hein. Sinon il faudra m’expliquer pourquoi autant de mecs aiment Clochette.

D’ailleurs, le premier truc qui m’est venu à l’esprit en voyant Angélique, c’était : Revenge like a boss. La nana se fait larguer, et non contente de tuer les parents et la meuf du mec responsable (ce qui me semble déjà un châtiment satisfaisant), elle transforme le mec en vampire, l’enferme dans un cercueil et jette une malédiction sur tous ses descendants. Ça, c’est de la vengeance. J’ai presque envie de dire qu’elle exagère. C’est cool de se venger certes, mais de là à y dédier le plus clair de sa vie ?

Je recommande ce film. Je sais qu’il a été descendu en flèche par les critiques, mais je persiste à dire que si vous le regardez, vous passerez un bon moment.

Et j’ai toujours raison.

Ma note : 4/5

Mais l’élection présidentielle n’a pas été la seule élection qui a marqué les esprits récemment. En effet, les lecteurs de mon blog ont pu se déplacer aux urnes durant tout le mois d’avril pour répondre à la question fatidique : « Faut-il avouer une infidélité ? ».

Le résultat a été, comme celui des présidentielles, assez serré : 57% pensent oui ou plutôt oui, et 43% non ou plutôt non… C’est pas si serré que ça, finalement, non ? Mes lecteurs sont honnêtes. Mes lecteurs pensent que la vérité est bonne à dire. Mais est-ce réellement le cas ? Quelles sont leurs motivations ?

« Franchise, franchise, franchise, franchise…
Comment arriver à faire perdurer une relation (sexuelle, amoureuse, amicale) en inventant une réalité qui n’existe pas ?
J’arrive même pas à imaginer le truc…
Même les détails comptent : le gars te laboure le dos au lieu de te masser, tu ne lui diras pas pour ne pas le vexer et tu vas continuer à souffrir le martyr plutôt que de lui dire la vérité ? Ben non !
Alors au niveau de la fidélité c’est la même chose… S’il y a eu un écart et que celui-ci n’était pas autorisé, alors vous pouvez vous attendre à un problème et c’est pour ça que vous allez préférer mentir par omission… C’est lâche et improductif au possible.
Alors la bonne question au final c’est pas “faut il avouer son infidélité ?” mais plutôt “pourquoi cette infidélité ?”… »

Ce commentaire m’a beaucoup fait penser à Friends, l’épisode où Monica fait des massages super douloureux à Chandler et où il n’ose pas le dire pour ne pas la vexer. Elle, elle crie : « Mais si dis la vérité ! », et quand il le fait, elle pleure. Bon pour le couple, l’honnêteté ?

« moi je serais pour le dire quand on fait une erreur faut assumer après cela dépend tellement de la situation et du couple !! »

« A l’opposé, une de mes amies est avec son copain depuis plus de 6 ans. Elle l’a trompé mais ne lui a pas dit. Elle compte rester avec lui encore longtemps peut-être même passer sa vie avec lui. Dans ce cas, je trouve ça malsain de ne pas l’avouer, d’autant que beaucoup de gens dans leur entourage le savent. Leur relation est pour moi solide, donc ils pourraient s’en remettre (surtout connaissant son copain). Je pense que dans un cas comme ça il est important de le dire, une relation ne peut pas perdurer avec des mensonges.
Après si on choisit de dire ou de ne pas dire à son compagnon qu’on a été infidèle, il faut prendre en considération les raisons pour lesquelles on le fait. Dans mon cas, ne pas faire souffrir davantage lors d’une rupture. Dans le cas de mon amie, je pense que c’est une mauvaise raison, elle ne s’en veut même pas de l’avoir trompé, mais ça c’est une autre question !
Alors voilà, tout ça pour dire que pour moi, il faut le dire sauf pour quelques exceptions et vraiment réfléchir à pourquoi on prend cette décision. Donc “plutôt oui”. »

C’est assez intéressant parce que pour la plupart, ceux qui disent oui sont ceux qui n’ont que très peu d’expérience personnelle dans ce domaine. Alors moi, je ne sais pas trop si j’ai été trompée. Enfin si, une fois, à 13 ans, mais ça ne compte pas trop. Pour les autres fois, j’en sais strictement rien. J’aurais tendance à dire non parce que je ne suis tout simplement pas restée suffisamment longtemps avec eux pour qu’ils aient eu le temps de le faire. (quoique, j’ai eu le temps de tromper Le Timide, mon dernier ex en date) Mais si j’apprenais maintenant que j’avais été trompée par un de mes ex, est-ce que ça m’avancerait à beaucoup dans la vie ? Non. Je serais plus amère et plus fermée aux relations que je le suis maintenant, ce qui ne serait pas terrible, avouons-le.

Mais ce qui est intéressant, c’est que certaines d’entre vous ont donné le point de vue de la fille avec laquelle on trompe. Par exemple, cette fidèle lectrice qui adore être citée :

« Le truc, c’est que moi, l’infidélité, je la connais dans le sens inverse : j’ai été la cause de tromperies. Deux fois, sûr. Une troisième probablement. Deux fois où je le savais. deux fois où ces hommes sont toujours avec ces femmes. Et je n’ai surtout pas envie qu’elles le sachent… Je suis déjà assez catastrophée par mon comportement alors si en plus elles venaient à le savoir… Je ne veux surtout pas leur donner d’excuses (parce que ces salauds n’en ont pas) mais, pour eux, ça ne voulait rien dire. Du moins, pour le premier, c’était clairement que physique (les seins, tu vois…). Pour le second, je crois que c’est + compliqué que ça tellement le feeling passe terriblement bien entre nous. D’ailleurs, je crois que nos amis communs vont désormais éviter de nous inviter aux mêmes soirées pour éviter d’autres dérapages.
Bref.
Tout ça pour dire que pour avoir été la “maîtresse” (ce mot ne me va pas bien je trouve… j’ai l’image de la maîtresse hyper bonnasse et tout… ce que je ne suis clairement pas), je peux certifier que ces hommes devraient cocher le “plutôt non”. »

Ça, c’est une situation que je connais beaucoup mieux : entre A., le mec marié avec lequel j’ai vécu une relation d’un an et demi, et certains de mes potes en couple avec lesquels j’ai eu des coups d’un soir, je compte une petite ribambelle d’expériences à moi toute seule dont avouons-le, je ne suis pas vraiment fière. Est-ce que j’aurais aimé que la copine slash femme du mec qui a couché avec moi soit au courant ? Dans tous les cas que j’ai rencontrés : non. J’imagine que ça aurait été différent si j’avais envisagé que le mec en question quitte sa nana pour moi. Mais je ne l’ai fait dans aucun cas. Alors qu’est-ce que ça m’aurait apporté qu’il l’avoue ? Une baffe dans la gueule ? Un joli « pute » écrit à la peinture sur la porte de mon studio ? (ouais je m’inspire de Desperate Housewives) De l’arsenic dans mon cocktail ?

Les variantes sont multiples… Pourtant, aucune n’est agréable… Surtout que je sais que le mec aurait défendu bec et ongles sa nana… Ce que je peux comprendre un peu.

Est-ce trop demander de protéger la maîtresse, la briseuse de ménages, la salope, la pute, le monstre ? Probablement. Parce que derrière le bien-être du couple, les sentiments d’une seule personne, la maîtresse, risquent d’être oubliés. Pourtant, j’ai écrit un article sur les maîtresses, et finalement, nous sommes des êtres humains comme les autres. Peut-être qui ont des faiblesses différentes des autres et qui donc trouvent que c’est particulièrement difficile de résister au sourire craquant d’un mec maqué. (Je tiens à préciser que dans tous mes cas, c’est le mec maqué qui a fait le premier pas. Je ne suis pas sûre que ça change quelque chose, mais je tiens quand même à le préciser.)

Avouer une infidélité, n’est-ce pas une façon détournée de rabattre toute la responsabilité sur la maîtresse ? (ou sur l’amant, car bon, des fois c’est la nana qui est infidèle, ça arrive aussi !) Car la personne trompée va chercher des excuses au trompeur, en se disant : « Mais il a été tellement honnête ! ». Finalement cela se résume à : « Mais je l’aime ! » tout bêtement. En revanche, la maîtresse n’a pas été honnête, la maîtresse, on ne l’aime pas. Donc, c’est de sa faute. Logique.

Mais si on passe outre les intérêts de la maîtresse parce que « elle ne le mérite pas », est-ce vraiment dans l’intérêt du couple d’avouer l’infidélité ? Pas sûr… Ne dit-on pas Ignorance is bliss ? On dit que l’égoïsme, c’est garder une infidélité pour soi et ainsi ne pas prendre le risque de se faire tirer les oreilles. Est-ce si égoïste que ça sachant que vivre en sachant dans son cœur qu’on a fait ça et qu’on a un lourd secret à porter, ce n’est pas facile du tout ? Avouer une infidélité, n’est-ce pas finalement soulager sa conscience, au profit de la douleur de l’autre, tout simplement ?

Pour moi, ce n’est utile que dans un seul cas : quand on envisage de quitter la personne avec laquelle on est pour la personne avec laquelle on a été infidèle. Sinon, à quoi bon faire du mal autour de soi ?

« Si c’est vraiment quelque chose qui arrive une seule fois sans qu’il y ait de raison particulière (couple qui bat de l’aile ou autre joyeuseté…) pourquoi le dire ? C’est juste soulager sa petite conscience et faire mal à l’autre inutilement. C’est beaucoup plus difficile que de garder ça pour soi et d’accepter d’assumer seul. »

Enfin, quelqu’un qui est d’accord avec moi.

Après, Greg a dit que quelqu’un qui est infidèle, c’est parce que he’s just not that into you. Alors la conclusion est-elle si simple que ça ?

Le sondage de ce mois-ci entre dans la thématique “querelles d’amour type high school”. Imaginez-vous dans cette situation: vous flashez sur un mec et l’annoncez à votre meilleure amie, qui vous annonce qu’elle a flashé sur lui également. Situation délicate, qui peut bien se terminer en la fin d’une amitié. Il faut gérer la situation. Comment la gérez-vous?

J’ai mis une réponse “autres” dans mon sondage, étant donné que pour beaucoup d’entre vous cette réponse manque. Mais n’en abusez pas s’il vous plaît, ne l’utilisez que si vraiment, aucune autre réponse ne convient!

L’autre jour j’ai parlé de friendzone sur mon blog, et je me suis rendu compte que beaucoup de mes lecteurs ne savaient pas ce que c’était, la friendzone. Et je m’aperçois que ce ne sont pas les seuls : l’autre jour, chez Starbucks avec des copines, j’ai lâché la phrase « je suis sûre qu’il m’a friendzonée », pensant que ça allait être clair pour tout le monde. Mais de la part de mes copines, je n’ai eu droit qu’à un haussement de sourcils du genre : « Friendzonée ? C’est quoi ça ? ».

Alors je suis simplement obligée d’écrire un article pour expliquer le concept de friendzone.

La première fois que j’ai entendu ce mot c’était dans un épisode de la saison 1 de Friends (non, pour une fois c’est pas How I Met Your Mother que je ramène sur le tapis). Lorsque Rachel rejoint le groupe d’amis, les sentiments que Ross a eu pour elle au lycée sont ravivés, et il la drague  en avançant à tout petits pas. Joey va alors lui dire que s’il continue comme ça, ça n’arrivera jamais car il va se retrouver dans la friendzone. Tout comme beaucoup de lecteurs de mon blog, Ross ne connaissait pas la friendzone. En fait, explique Joey, on est friendzoné à partir du moment où on drague une nana –ou un mec – et que la personne en question nous considère tellement comme un ami qu’on devient pour elle un être complètement dénué de sexe. En gros, on devient presque son meilleur ami gay ou sa meilleure pote lesbienne… en étant 100% hétéro.

Après Friends, le concept de friendzone a été largement repris par des sites Internet humoristiques tels que 9gag.

Beaucoup reprennent Severus Rogue comme le friendzoné ultime, à cause de sa relation avec Lily Evans-Potter.

Si le cas de Ross et Rachel montre bien qu’un séjour dans la friendzone n’est pas nécessairement permanent, dans la réalité il y a quand même beaucoup plus de règles que d’exceptions. Certes, on a tous dans notre entourage un couple qui ont commencé par être meilleurs amis et qui maintenant sont fous amoureux et veulent se marier et avoir beaucoup d’enfants. Un de mes potes a ce type d’histoire avec sa copine. Ils étaient meilleurs amis, puis ont décidé de coucher ensemble, puis ont décidé de se mettre en couple, et maintenant ils habitent ensemble et tout est rose dans leur vie.

Sauf que. C’est le seul exemple que j’ai en tête. Si oui, il y a très souvent un début d’amitié avant chaque histoire d’amour, généralement cette amitié est toujours pleine de moments de flirt. Et généralement, cette amitié n’est pas super proche, car trop de proximité tue le romantisme. Alors les mecs, si une fille :

-          Est super fière de lâcher des caisses devant vous

-          N’hésite pas à se montrer devant vous sans maquillage (alors que vous savez qu’elle est du genre hyper insécure sans ses fards, c’est sûr que si c’est une nana qui se maquille uniquement quand le Président de la République lui rend visite, évidemment ça compte pas)

-          Laisse la porte ouverte quand elle va aux toilettes chez vous

-          Se plaint d’avoir mal au ventre à cause de ses règles

-          Se met en short devant vous alors que ses jambes ne sont pas épilées

N’ayez plus de doute sur la question, la fille en question vous a friendzonée. A moins que vous ayez la même veine que mon pote, mieux vaut lâcher l’affaire…

Quand on est une célibataire avec un target (aka moi) la question « A-t-on été friendzonée ? » est celle qui trotte le plus souvent dans notre esprit. Parce que certes, il y a le cas où le mec ne nous adresse la parole pour nous dire bonjour que quand on le croise dans la rue et quand on fait des grands gestes pour qu’il nous remarque. Dans ce cas, pas besoin de se poser la question : le mec en question, on le soûle. Ça sert à rien de continuer à prendre en compte le fait qu’il existe.

Dans le cas de la friendzone, il y a des cas super gros comme celui que je vous ai présenté plus haut, mais le plus souvent c’est plus subtil. Le mec nous parle tout le temps, des fois on a l’impression qu’il flirte avec nous mais est-ce que c’est vraiment du flirt, ou est-ce qu’il essaie juste d’être gentil ? Alors on essaie de pousser le bouchon plus loin, voir s’il nous fait un compliment. Mais bizarrement, quand il répond c’est toujours de façon ambiguë. Alors on a envie de laisser tomber en se disant que finalement, he’s just not that into me. Mais bon quand même, l’autre jour, il a dit quelque chose qui…

Hyper dangereux, la friendzone, parce que finalement quand on ne sait pas trop si on est dedans, on peut pousser l’espoir jusqu’à l’extrême pour que tout retombe comme un soufflé. Car on finit toujours par se rendre compte qu’on a été friendzoné, et plus c’est tardif, plus ça fait mal et plus on l’apprend d’une façon traumatisante. Genre « Salut je te présente ma nouvelle copine qui est 4 fois plus canon que toi… ». Bon ok, généralement il ne verbalise pas le fait que la nouvelle copine est beaucoup plus canon que la fille friendzonée, à moins d’être un gros bâtard qui ne mérite pas notre amour. Mais il le pense tellement fort que généralement, on l’entend. Et on le voit surtout, quand on voit la nana en question rentrer ses cuisses dans un jean slim taille 34, tandis qu’on se badigeonne religieusement de crème amincissante tous les matins en récitant des prières.

Donc, comment éviter cette fin de friendzone douloureuse ?

Honnêtement, je ne saurais répondre à cette question, car j’ai plus souvent été friendzoneuse que friendzonée. Cas 1, J.B., mon meilleur ami au collège et au lycée qui m’a avoué son amour en troisième. Mais moi, je ne le voyais que comme un ami. Cas 2, The Swimmer, dont j’ai parlé dans un précédent article. Après, j’ai sûrement été friendzonée par certains de mes crushs, mais disons qu’ils ont été tellement insignifiants que je n’arrive même pas à y penser. Le plus souvent, soit un mec veut coucher avec moi, soit il ne veut pas voir ma gueule point final. Ah si, je viens de réfléchir à une exception : Y., maintenant un super pote à moi sur lequel j’ai vaguement eu des vues quand on venait juste de se connaître. Mais disons que mes actions on été très simples : il s’en est sans doute douté, mais je ne lui ai jamais rien dit et j’ai laissé les choses suivre leur cours, jusqu’à ce que finalement je ne le considère plus que comme un ami moi aussi.

Actuellement, j’ignore si je suis friendzonée. J’ai déjeuné avec Mr. Cacahuète, mon target actuel, et je comptais être fixée sur mon friendzonage ou non, mais comme The Swimmer s’est pointé, ça n’a pas été possible (pour connaître toute l’histoire, lisez mon article précédent). Alors du coup, je n’ai jamais été fixé.

Alors j’ai décidé de ne plus penser à lui jusqu’à ce qu’il me fasse une déclaration d’amour par pigeon voyageur.

Bon ok je mens. C’est plus facile à dire qu’à faire ce genre de trucs. Mais c’est quoi, l’autre solution ? Lui dire qu’il me plaît ? Que ce soit réciproque ou non, ça ferait tellement pencher la balance du pouvoir de son côté que c’est même pas la peine de garder le contact avec lui. En plus, c’est Greg qui l’a dit lui-même : si le mec ne fait pas le premier pas, c’est qu’on ne lui plaît pas assez.

Donc, je devrais oublier Mr. Cacahuète. CQFD.

Plus facile à dire qu’à faire.

N’oubliez pas de voter au sondage d’avril!

Qu’est-ce que « on the hook », se demandent alors les non fans de la série ?

Le concept est très simple. Beaucoup d’entre nous ont dans notre entourage un mec qui a des vues sur nous, mais qu’on considère comme un ami un point c’est tout parce que il est moche son amitié nous est trop précieuse pour qu’on prenne le risque de tout gâcher. Souvent, le fait qu’il veut sortir avec nous et qu’on ne veut absolument pas sortir avec lui, c’est un peu un secret de polichinelle. Souvent, on lui a dit mais on l’a dit d’une façon qu’il n’arrive pas à comprendre que lui et nous, ça n’arrivera jamais. Parfois, on l’a dit assez fermement mais il est juste têtu comme une mule, et on ne veut pas rompre tout contact parce que il nous paie le resto on l’aime bien en tant qu’ami.

Chez moi, c’était The Swimmer, surnommé ainsi parce qu’il adore la natation (you don’t say ?). On était collègues à mon ancien boulot, et il a eu le béguin pour moi pratiquement dès le début. Je crois même que j’étais encore avec F. quand il a commencé à avoir le béguin pour moi. Ça remonte à loin, j’ai presque l’impression que c’était dans une autre vie. Un jour il m’a demandé : « Penses-tu qu’on sera autre chose que des amis ? ». J’ai répondu : « Non ». Je l’adore, mais il ne m’attire pas du tout, je n’avais pas envie de le perdre comme ami, alors voilà.

Mais j’avoue, j’aime l’attention. Je suis un peu une « attention whore » dans l’âme. Je trouve qu’il est très difficile de se séparer de quelqu’un dont on sait qu’il nous apprécie. C’est comme dire : « je n’ai pas besoin d’être aimée ». Fuck that. Même si on n’en a pas forcément tous besoin, on apprécie tous le sentiment.

Et puis, ça a commencé à dégénérer, petit à petit.

C’étaient au départ des petites choses que je ne voyais pas forcément. Comme le fait qu’il demandait toujours à dormir chez moi quand on allait au resto le soir, parce qu’il n’y avait plus de bus dans sa banlieue… mais bizarrement quand il en avait besoin, il en trouvait. Comme le fait que même s’il se comportait en parfait gentleman quand on dormait dans le même lit, il réclamait toujours son bisou sur la joue avant de se coucher.

J’ai eu le premier choc lors de mon anniversaire, il y a deux mois. Je l’ai fait dans un de mes restos préférés, et pour l’occasion, j’ai invité tous mes amis proches, et mon copain de l’époque avec lequel j’ai rompu il y a une semaine – Le Timide. J’ai demandé à ce qu’on ne m’offre pas de cadeaux, tout en sachant que souvent, quand tu demandes ça aux gens, ils t’en offrent quand même. Du coup tu as des cadeaux mais tu passes pour une fille qui n’en demande pas. Trop fort.

Bref, The Swimmer est arrivé avec un petit paquet joliment emballé. Je le déballe, assise juste à côté de mon copain, et j’en sors… un ensemble de lingerie. Très joli hein, c’est pas le problème. Et à la bonne taille, c’est pas le problème. (c’est même encore plus bizarre d’ailleurs) Le problème, c’est que mon copain est assis à 2cm de moi. Je prends peur. Qu’est-ce que Le Timide va faire ? Mettre un pain dans la gueule à The Swimmer ? Non il reste très calme, il le prend à la rigolade. La plupart de mes potes m’ont dit : « A sa place, je lui aurais mis un pain dans la gueule ».

J’avais peur que Le Timide me plaque à ce moment-là. Il ne l’a pas fait. Maintenant que j’y pense, il aurait mieux fait de le faire : ça m’aurait évité de m’emmerder pendant un mois et demi de plus avec un mec pour lequel je ne ressens rien et qui ne couche même pas avec moi.

Vous vous rappelez de Mr. Cacahuète ? Oui oui le fameux mec disparaisseur… celui qui ne donnait pas de nouvelles pendant une semaine, puis paf en donnait… en soi je ne peux pas le lui reprocher : on s’est connus le temps d’un weekend. Le fameux dont je sais que he’s just not that into me, et pourtant je n’arrive pas à l’oublier. Et The Swimmer était là aussi, en  weekend. Je n’avais jamais revu Mr. Cacahuète depuis Londres – il habite dans le Nord, donc un peu compliqué…

Et puis, cette semaine, je reçois un message Facebook de Mr. Cacahuète – sur ma timeline, ce qui a rapidement rendu les choses compliquées, vous saurez pourquoi. Il me demande si j’ai envie d’aller au resto samedi midi. Toute contente, je réponds oui, on fait tous nos plans sur ma timeline sans se méfier. Et puis, The Swimmer commente : « Et moi on m’invite pas ? ».

Et là, je crois que pour la première fois de ma vie, j’entends mon cerveau crier.

Le mec sur lequel j’ai des vues depuis un million d’années me propose de se voir en tête à tête – je sais pas encore s’il s’agit d’un rencard ou pas, mais je comptais le découvrir – et un boulet s’y invite. Et moi, je suis trop gentille pour le rembarrer, alors je fais l’innocente en faisant genre j’ai rien vu.  Sauf que Mr. Cacahuète, laissant passer plusieurs heures quand la chose était vraiment awkward, répond « Ben welcome hein ».

Et là, de nouveau, mon cerveau crie.

Je vais donc déjeuner samedi avec Mr. Cacahuète et The Swimmer mais je ne suis toujours pas fixée. Car un boulet s’est incrusté.

Je me dis que je dois faire quelque chose, que je dois faire lâcher le crochet à The Swimmer, et vite. Alors le lendemain, nous avons une discussion sérieuse. Je lui explique que c’est mieux qu’on n’ait pas de contacts pendant quelque temps, car il avait clairement encore le béguin pour moi. Il m’explique qu’il a tourné la page, je ne le crois pas. Je lui dis que ça ne se fait pas d’offrir de la lingerie sexy à une fille en présence de son copain. Il m’explique que je n’avais qu’à pas la sortir du sachet une fois que j’avais vu ce que c’était. Ça va être de ma faute bientôt.

Je lui dis que je sais parfaitement qu’il s’est rendu compte que j’avais des vues sur Mr. Cacahuète et que c’était pour ça qu’il s’était invité au resto avec nous. Il essaie de me convaincre que non, il ne s’était douté de rien, qu’il n’y a que « les filles qui voient ce genre de choses ». Mais ça non plus, je ne le crois pas. Je lui dis « Et tu pensais que je mettais sa tête sur son épaule toutes les 25 secondes parce que… ? ». Mais j’essaie vraiment de ne pas être trop dure, s’il a des sentiments pour moi il n’a vraiment pas besoin de se faire engueuler.

Alors on s’est mis d’accord qu’on aurait pas de contacts le temps qu’il passe à autre chose.

Je me suis débarrassée des deux seuls mecs qui tenaient à moi en tant que nana en l’espace de quatre jours.

Mais au moins, j’ai le sentiment d’être honnête avec moi-même.

N’oubliez pas de voter au sondage d’avril!

Quelle est la bonne fréquence pour baiser dans un couple ?

Difficile de répondre à cette question. Sur la base de mes relations avec A. et F., les deux ex que j’ai eus avant mon futur ex Le Timide, je pensais qu’on baisait chaque fois qu’on se voyait. (je ne compte pas K. dans les deux car pour des raisons qui me semblent actuellement évidentes et que je n’évoquerai pas ici, K. et moi n’avons pas couché ensemble) En même temps est-ce vraiment une bonne base ? A. était marié et on avait un créneau, une fois par semaine le vendredi matin, pour se voir. Je n’avais pas cours à cette heure-là et pour lui, il était plus facile d’inventer des excuses pour sa femme que s’il s’absentait de façon inexpliquée et étrange le soir. Pour ce qui est de F., lui il n’était avec moi que pour le sexe. Bref, pas glorieux le tableau de chasse.

Quand j’ai commencé à sortir avec Le Timide, je me suis dit : lui il n’est pas avec moi que pour le sexe. (c’est le moins qu’on puisse dire) Je me suis dit, je saurai enfin la fréquence à laquelle un couple normal baise. Et la première fois, j’ai initié le sexe. La deuxième fois, idem. Et pour la troisième fois, je me suis dit que ça serait son tour. Alors j’ai attendu, ne voulant pas le brusquer.

Et j’ai attendu.

Et j’ai attendu.

Et j’ai attendu.

Au bout d’un mois, je me suis dit que ça commençait à être vraiment bizarre. Mais juste pour m’assurer, je me suis dit que j’allais poser la question dans un sondage sur le blog. Si ça se trouve avoir des gaps de un mois dans les relations sexuelles quand on est ensemble depuis deux mois, c’est tout à fait normal. Que peut-être les couples type Lily et Marshall qui baisent plusieurs fois par semaine, c’était uniquement des trucs qu’on nous montrait à la télé et qui n’existaient pas dans la réalité. Je me doutais un peu que non, mais vu l’étendue de mes connaissances, je me suis dit que j’allais sûrement vérifier.

Et le résultat fut unanime.

Ou presque.

58% pensent que la fréquence normale de relations sexuelles, c’est plusieurs fois par semaine. 17% pour tous les jours ou presque. 15% pour une fois par semaine. Ça laisse pas beaucoup de monde qui soutient la libido du Timide, tout ça. 2% pour une fois par mois. Et un humiliant 0% (2 personnes sur 419 !) pour plus rarement. Catégorie dans laquelle moi et Le Timide, on rentre.

Alors j’ai commencé à nous chercher des excuses. A piocher des excuses dans les commentaires.

« J’ai répondu “ça dépend”, parce que tu n’as pas prévu la réponse “dès qu’on en a envie”. Pour nous, ça peut être deux fois par semaine, si on est crevés, fatigués, stressés… Mais ça peut être deux fois par jour aussi. »

OK. Alors elle, elle pense que deux fois par semaine, c’est quand le moral du couple est au plus bas. Je suis pas dans la merde moi.

« Tu n’as pas mis plusieurs fois par jour! une fois c’est bien… mais c’est juste un apéritif… »

Encore pire.

« ça dépend de tellement de choses, déjà si le couple se voit souvent ou pas, avec mon ex on se voyait toutes les 2 semaines donc le we on en profitait mais après je sais que le sexe ne cimente pas le couple, je crois que savoir s’endormir auprès de son mec sans faire l’amour montre aussi que le couple devient solide !! enfin après je dis ça mais je suis célibataire depuis des lustres alors. »

Enfin un truc un minimum positif. Oui en effet mon mec et moi on ne se voit pas souvent. Une fois par semaine, une fois toutes les deux semaines en moyenne. Donc forcément, on ne va pas baiser plusieurs fois par jour… le problème, c’est que quand on se voit on n’en profite pas. J’aimerais bien qu’il initie la chose… mais lui, il n’y va pas et moi j’en ai marre d’être toujours l’initiatrice. Sans compter que s’il me plaisait un peu plus, j’aurais peut-être été plus motivée pour continuer à initier le truc. Mais me rabaisser au rang de la seule personne qui a envie de l’autre dans le couple pour un mec qui ne me plaît qu’à moitié… ben non. Entre la balance du pouvoir qui penche de mon côté et un mec qui ne me plaît qu’à moitié, désolée mais je choisis la balance du pouvoir.

Et apparemment, la lectrice en question pense que « savoir s’endormir auprès de son mec sans faire l’amour montre aussi que le couple devient solide ». Question : est-ce que c’est une preuve de solidité du couple si on s’endort A CHAQUE FOIS auprès de son mec sans faire l’amour ? (moi je préfère l’expression « baiser », le terme « faire l’amour » contient l’expression « amour »… une expression qui n’a rien à faire dans ma relation avec Le Timide, ni dans la plupart des relations si on attache une importance quelconque à la balance du pouvoir)

Ben non.

Je vous connais : vous me demanderez sans doute pourquoi je n’en parle pas directement avec mon mec de ce problème, plutôt que de rompre comme je planifie de le faire. Ce n’est pas notre seul problème. Notre premier problème, c’est que je ne supporte juste plus d’être à ses côtés… je pensais que je pouvais facilement être avec quelqu’un pour qui je ne ressentais absolument rien, en jouissant simplement des sentiments que lui me portait. Ben non. Au bout d’un moment tu ne le supportes plus. S’il était riche et que je recevais une compensation financière pour ça, je ne dirais rien. Mais ce n’est même pas le cas.

Alors je préfère ne rien demander plutôt que de poser une question dont la réponse ne me plaira certainement pas. (je sens bien une réponse du genre « tes rondeurs sont mieux habillées que dénudées » qui ferait pas plaisir… alors autant que je vive dans le déni…)

N’oubliez pas de voter au sondage d’avril!

Tout d’abord, comme d’habitude, je tiens à remercier tous ceux qui ont voté au sondage de mars. Nous avons battu des records avec 419 réponses! Il n’y a rien à faire, le sexe est un sujet qui vous inspire.

Le sondage du mois d’avril sera publié avec un jour de retard. Mea culpa! Mais s’il vous inspire autant que celui de mars, ça ne devrait pas être trop un problème. J’ai déjà traité sur ce blog de la question de l’infidélité. Maintenant, je souhaite aborder une autre question: la divulgation de cette infidélité. Certains disent que quand on a été infidèle, le seul choix honnête est d’aller le raconter immédiatement au partenaire. D’autres, que c’est une façon égoïste de soulager sa conscience sur le dos du partenaire.

Ma question c’est, vous, qu’en pensez-vous? Où vous situez-vous quand il s’agit d’infidélité? Bien sûr, toutes les justifications, les expériences personnelles… sont les bienvenues!

Aujourd’hui je vais vous parler… livres. Car oui oui, ça m’arrive. Et je vais vous parler d’un livre qui fait pas mal jaser en ce moment: La couleur des sentiments, de Kathryn Stockett.

Le pitch : Dans les années 1960, à Jackson, dans le Mississippi, un Etat où la ségrégation raciale domine. Trois femmes que tout sépare auront leurs destins réunis par un projet pour le moins dangereux.

Aibileen, Noire, la cinquantaine, travaille comme bonne au service d’Elizabeth Leefolt qui vient juste d’avoir son premier enfant. Aibileen se spécialise dans l’éducation d’enfants en bas âge : elle en a ainsi vu grandir dix-sept. Elle se consacre aux enfants des autres pour tenter de survivre à la mort de son propre fils. Les Leefolt, chez lesquels elle travaille, sont une famille modeste ; pourtant, la famille trouve toujours les revenus quand il s’agit d’aller plus loin dans la ségrégation, par exemple en construisant des toilettes spéciales pour Aibileen dans le garage.

Minny est une Noire qui approche de la quarantaine, mère de famille battue par son mari alcoolique, désignée par la communauté noire comme la meilleure cuisinière du monde et par la communauté blanche comme une bonne particulièrement insolente. Elle perd son emploi et galère pour en retrouver à cause de rumeurs venimeuses qui se répandent sur elle. Elle finit par en retrouver chez Celia Foote, une blonde plantureuse repliée sur elle-même et totalement ignorante du monde qui l’entoure.

Skeeter, la vingtaine, est une Blanche issue d’une famille aisée. Elle habite avec ses parents. Sa mère désespère car à cause de sa grande taille et de son physique quelconque, elle peine à trouver un mari. Mais c’est le cadet de ses soucis, car il n’y a que deux choses qui l’intéressent réellement : découvrir où est passée Constantine, l’ancienne bonne de la famille qu’elle adorait, et écrire. Sans qu’elle s’y attende, elle lui vient une idée qui combine les deux : interroger les bonnes noires sur ce à quoi ressemble la vie au service d’une famille blanche. Aibileen et Minny acceptent d’y participer, se rendant bien compte qu’elles le font au péril de leur avenir…

Mon avis : Une chose à laquelle j’ai pensé qui va peut-être sembler ridiculement hautaine une fois que je l’aurai dite à haute voix (ou plutôt écrite en toutes lettres), toute l’histoire du bouquin de Skeeter me fait étrangement penser à mon propre blog. Certes, mon blog ne traite pas de sujets aussi profonds que la ségrégation. Certes, mon style est plus semblable à celui de Barney Stinson qu’à celui de Martin Luther King. Certes, je parle de sexe, de mecs, de ruptures, de balance du pouvoir (quoique ce dernier concept pourrait sûrement s’appliquer à la ségrégation), alors que Skeeter parlait de changer la face du monde.

Mais finalement, derrière, on retrouve les mêmes principes. Une nana – Skeeter, moi – qui cherche la liberté de parler de ce que bon lui semble et qui s’en fiche de ce que de pauvres abrutis vont dire derrière. Contre elle, une pétasse aigrie qui n’a rien de mieux à faire que l’en empêcher. Dans le cas de Skeeter, il s’agissait de Hilly Holbrook, qui était à l’origine de tous les malheurs des bonnes noires de la petite ville de Jackson : c’était elle qui s’était arrangée pour que Minny ait des difficultés à retrouver du travail, ou pour que Aibileen obtienne des toilettes au fond du garage. Dans mon cas, c’était Clochette (tiens ça fait longtemps que ce nom ne s’est pas affiché sur le blog, ça fait tout bizarre de le redire), qui a absolument tenu à m’humilier devant tout le monde et à me menacer de choses aussi farfelues que la perte de mon emploi et la peine de prison.

Et donc, finalement, Skeeter et moi avons pris les mêmes précautions… Nous avons changé les noms de tous les personnages, par exemple…  Skeeter a même changé le nom de la ville, tandis que moi, j’admets ouvertement que mes histoires se passent à Paris. (en même temps, dans la ville de Skeeter, ils vivaient genre à 1000… rien à voir avec Paris où on est des millions !) Et pourtant, ce n’est finalement pas si facile de se cacher. Car la vie de chacun est unique. Il est très difficile pour les gens dont on parle dans notre blog slash livre de ne pas se reconnaître, de ne pas immédiatement penser à eux car… peut-on réellement envisager que pile les mêmes choses soient arrivées à quelqu’un d’autre ?

Hormis les ressemblances entre la vie de Skeeter et la mienne (donc hormis le fait que j’ai choisi de m’identifier au personnage le plus intelligent et le plus évolué parce que j’ai des putain de grosses chevilles), je dois dire que j’ai complètement adoré ce bouquin. Le niveau émotionnel est semblable aux bouquins de Khaled Hosseini – l’auteur des Cerf-volants de Kaboul et de Mille Soleils Splendides (qui est même dans le top 10 de mes livres préférés). On s’attache réellement aux personnages et on commence à vivre à travers eux, à s’identifier à eux, comme je l’ai fait pour Skeeter (même si bon, j’admets, je suis plus belle que Skeeter, hein… comment ça c’est pas vrai ?).

Le fait de se positionner successivement du point de vue des trois femmes permet d’avoir une vision globale de la vie dans le Mississippi à cette époque-là. C’est vrai qu’à Paris, en 2012, on s’en rend pas compte. J’ai plusieurs copines black, mais honnêtement, si j’ai vu qu’elles étaient black (je suis pas aveugle non plus…), je me suis jamais attardée sur la question. Je vois même pas pourquoi je le ferai. L’idée qu’elles n’ont pas les mêmes maladies que moi et par conséquent on ne devrait pas utiliser les mêmes toilettes ne m’a jamais effleurée.

Et pourtant, dans les années 1960 dans le Mississippi, ce n’était pas qu’une idée – c’était une vraie croyance. Aujourd’hui, ça nous paraît ridicule. Et si aujourd’hui, le racisme était condamné, à cette époque il est presque… compréhensible. Car si on commence à lire partout que les blacks n’ont pas les mêmes maladies que les blancs, on finit par le croire. Souvent on ne fait que suivre ce qui nous a été imposé par notre éducation – peu ont une intelligence assez développée et une vision des choses assez évoluée pour oser dépasser tout cela. Il faut généralement un cataclysme type Martin Luther King pour que les gens se rendent compte de leur bêtise.

Et je me suis demandé aussi, combien de trucs auxquels nous croyons dur comme fer aujourd’hui sembleront complètement ridicules dans cinquante ans ? Par exemple, imaginez, on finira par découvrir que les pâtisseries contiennent en réalité 0 calories et sont pleines d’éléments nutritifs… on passera vraiment pour des abrutis ! (mais bon, je crois que je rêve un peu trop)

(alors j’ai mis Casper parce qu’il a quand même la notoriété top-of-mind en matière de fantômes, mais Casper à la base c’est un gentil fantôme, alors que le mec disparaisseur n’est pas gentil du tout!)

Dans son livre He’s just not that into you, Greg Behrendt a consacré un chapitre entier à une catégorie d’hommes bien particulière : les hommes qui s’évanouissent dans la nature. Il a précisé que de tels évanouissements peuvent arriver à différents stades de la relation… y compris quand on ne sort pas ensemble. Y compris quand on en est au stade on-est-potes-mais-le-fait-qu’on-flirte-est-l’éléphant-rose-dans-la-pièce.

J’ai déjà parlé de T. dans un article lointain, mais je ne me suis pas beaucoup attardée dessus parce que bon, il s’agissait d’une amourette de lycée. Le cas classique d’une gamine de 16 ans qui flashe à mort sur un mec qui en a 25 juste parce qu’il a de beaux yeux et qu’il sait réparer son ordinateur. Un jour, il m’a embrassée. A cette époque je n’avais aucune notion de « he’s just not that into you », de dignité ou de balance du pouvoir. Je l’ai rappelé dès le lendemain, sur son portable, sur son fixe, j’ai laissé des messages à son coloc parce que j’étais persuadée que si, il allait rappeler. Et bien sûr j’ai appelé tous les jours pendant plusieurs jours, parce que je me disais que s’il ne rappelait pas, c’est qu’il ne pouvait pas et qu’il fallait absolument qu’il se rappelle que j’existe. Parce qu’attendez, on n’embrasse pas une nana si on n’a pas envie de la revoir. Conne much ? Oui. A-t-on besoin de rappeler à un mec qu’on existe s’il est vraiment into nous ? Evidemment que non.

Ce genre de scénario s’est reproduit. (bon, moins le harcèlementil y a un mois (oui oui alors que j’étais déjà en couple…), je suis partie un week-end à Londres avec un de mes potes et j’y ai rencontré Mr. Cacahuète (des fois je suis très fière des surnoms que je donne aux divers personnages de mon blog !). Nous avons flirté… en tout cas j’ose penser que nous avons flirté. Nous nous sommes rapprochés grâce à notre passion commune pour la Maison Hantée de Disney et le beurre de cacahuètes (on sait maintenant d’où lui vient le surnom de Mr. Cacahuète). Nous étions en mode « vas-y que je mets ma tête sur ton épaule parce que je suis fatiguée » et « si t’es fatiguée tu seras mieux dans mes bras »… flirt ou juste friendzonage à fond, telle est la question !

Nous sommes par la suite tous les deux rentrés en France, lui à Lille (ou une autre ville du Nord dont je me rappelle plus le nom, mais pour faire plus simple on va dire Lille), moi à Paris. Mais nous sommes restés en contact, le plus souvent c’était de son initiative (même si c’est un blond aux yeux bleus d’1m92 et qu’il me fait fondre, ce n’est pas une raison pour oublier entièrement le concept de balance du pouvoir qui guide toutes mes relations avec les hommes). Chaque jour il publiait une vidéo  ou un article débile sur ma timeline Facebook ; j’ai abandonné l’idée de chercher un quelconque rapport avec la vie de qui que ce soit quand il a partagé avec moi un article qui s’appelait « Comment prendre de la drogue quand on est une fille ».

Et puis un jour, pouf ! Plus rien. Je ne sais pas ce que j’ai fait exactement qui a causé sa fuite, mais je sais ce qui s’est passé dans sa globalité : j’ai dû trop montrer qu’il me plaisait, et il a eu peur. Ou alors, comme dit un de mes potes expert en connardise masculine, c’est un « hunter ». Quand il voit qu’il plaît à une nana, il s’en désintéresse complètement. Quelle que soit l’explication, peu importe, finalement : je ne reverrai pas ce mec.

(Bon, après que j’aie commencé à écrire cet article, il est finalement re-rentré en contact avec moi, mais je prends la chose beaucoup plus avec des pincettes… Je me dis que je suis en train de me faire friendzoner, très certainement)

On sait que quand le mec disparaît, c’est que « he’s just not that into you ». On a imprimé ça, maintenant. Mais il reste un problème scientifique auquel finalement aucune fille normalement constituée n’a la réponse : à quel moment exact le mec disparaisseur se dit-il « ah, c’est l’heure de disparaître » ? Parce que finalement, quand on a un minimum d’orgueil, on ne harcèle pas le mec à coups de « Mais pourquoiiiiiiii ? ».

Bien sûr que si, on le fait (ou en tout cas, on l’a toutes déjà fait, au moins une fois par le passé). Sauf que la définition même du mec disparaisseur, c’est qu’il a disparu. Or un mec qui a disparu ne répond pas à nos « Mais pourquoiiiiiiii ? ». Logique.

Une de mes copines a découvert un jour pourquoi un mec avait disparu. Idem que pour moi et Mr. Cacahuète, ma copine ne sortait pas avec le mec en question – appelons-le Docteur Strange, parce que niveau comportement bizarre, il en a à revendre. Ils étaient juste des potes dans le même master, ils ne se draguaient même pas (comme quoi les mecs peuvent fuir pour des raisons complètement diverses qui n’ont rien à voir avec les sentiments). Oui, je lui donne un surnom même s’il s’agit d’une connaissance de mon amie et non pas d’une des miennes, parce que ce mec est tellement chelou que je pense qu’il va revenir dans des articles futurs.

Et puis un jour, alors que les cours pour leur master étaient terminés, elle avait besoin de l’aide du Docteur Strange pour un truc un peu compliqué dans son mémoire. (Docteur Strange aimait beaucoup faire croire à tout le monde qu’il était beaucoup plus intelligent qu’il ne l’est en réalité, et c’était donc tout naturellement que ses camarades se tournaient vers lui quand ils étaient face à une difficulté)

Sauf que Docteur Strange n’a jamais répondu. Elle a insisté, ma copine. Il n’a jamais répondu.

Je lui ai dit qu’il s’agissait là d’un mec disparaisseur, d’un  bien autre type de mec disparaisseur que celui qu’on drague, d’un mec disparaisseur « pote ». Une nouvelle espèce dont j’ignorais l’existence et qui pourtant doit bien exister. Je lui ai dit « laisse tomber ». Aucune scientifique n’a jamais été assez brave pour aller explorer les méandres des raisons profondes de la disparition des mecs. Et je ne pensais pas que ma copine serait assez brave, elle non plus. Et pourtant, elle le fut.

Elle l’a appelé ! Quand elle m’a dit qu’elle allait l’appeler, je lui ai dit que c’était une perte de temps car il n’allait pas décrocher. Mais il l’a fait ! Il a décroché ! Elle lui a alors demandé des explications. Bon, j’avoue que je n’étais pas présente pendant la discussion (je n’aime pas raconter des faux témoignages), mais d’après ce qu’a raconté ma copine, c’était un truc du genre :

-          Salut, je t’ai envoyé plusieurs textos et tu n’as pas répondu. Comment ça se fait ?

-          Euh, ben tu te rappelles du projet de groupe qu’on a fait ensemble il y a un mois ? Ton boulot était merdique. Je ne peux pas être pote avec quelqu’un qui fait du boulot merdique. Alors voilà, j’ai plus jamais envie de te voir.

Le surnom « Docteur Strange » s’explique à lui tout seul, non ?

Passons le fait qu’il n’ait pas voulu admettre qu’il faisait la gueule à ma copine quand elle a essayé de le contacter –ça c’est de la lâcheté typiquement masculine et j’ai envie de dire, c’est pas une chose rare, malheureusement. Mais la raison ? Je n’étais certes pas là pendant ce travail de groupe, et ma copine a peut-être fait un boulot merdique – d’ailleurs, elle l’a admis elle-même. Mais si c’est si important pour lui d’être avec quelqu’un qui bosse bien en groupe… il suffit de ne plus se remettre dans le même groupe qu’elle, non ? (chose pas vraiment difficile étant donné que les cours sont terminés pour eux)

Mais lui dire qu’il ne peut pas être ami avec elle parce qu’elle rend un boulot merdique ?

Oui, rassurez-vous, j’ai envisagé la possibilité que ce soit un mensonge, tout simplement une excuse pour ne pas revoir mon amie. Mais n’était-ce pas possible de trouver une excuse un peu moins bidon ? Une excuse qui ne le fasse pas passer pour un mec complètement idiot ?

Comme quoi, en fait, les raisons bizarres qu’ont les mecs de soudainement prendre peur et fuir (étrangement je n’ai jamais entendu parler d’une nana qui a fui pour une raison à la con…), il vaut mieux ne pas les connaître. Ça vaut mieux pour nous. Les situations paraissent finalement plus claires quand on ne sait pas exactement pour quelle raison le mec a décidé de fuir. Et surtout, ça évite d’avoir peur de certains mecs qui réagissent vraiment bizarrement aux choses.

Vous avez jusqu’à dimanche pour voter au sondage de mars!