Je suis une menteuse. Je me confesse. C’est moi qui ai tué Kennedy et je l’ai jamais dit à personne. Nan j’déconne. En fait je suis une menteuse parce que je me prétends être « comme mère Teresa, en plus sexy », alors qu’en vrai je ne fais pas toujours ce que mes lecteurs adorés me demandent de faire. Quand Léa m’a demandé un top lectures, je me suis aussitôt exécutée et je l’ai fait, en vous pondant deux merveilleux articles comme je sais si bien le faire. Et puis, je me suis soudainement rappelé qu’au mois de novembre, Lanonyme m’avait réclamé un article sur les sex-toys. Je me suis dit que j’en ferai un, mais après les événements qui ont suivi ont eu raison de moi : je me suis fait larguer, j’ai fait une dépression, des boulets de ma fac ont envoyé des captures d’écran de mes articles à toute ma promo… je me suis dit que c’était pas forcément le meilleur moment pour parler des objets divers et variés que je me mettais dans la chatte.
Comme je pense une bonne majorité des femmes, j’ai un sextoy (sauf que contrairement à la majorité des femmes, j’assume, moi). Bon d’accord, c’est peut-être pas le meilleur sextoy de la Terre. Mais bon, je suis étudiante et j’avoue que quand je vois des sextoys à 70€ j’ai envie de me foutre par la fenêtre. Je me vois pas dépenser autant pour une bite artificielle. A ce prix-là, j’utilise une banane ou un concombre hein ! Le mien a coûté aux alentours de 30€ (ce qui est LARGEMENT suffisant déjà), est assez petit (mais ça me dérange pas parce que comme je l’ai déjà précisé, je n’aime pas quand c’est trop gros) et violet (girly à souhait quoi, limite mieux qu’une vraie bite). Et en plus, il a une excroissance bizarre qui permet de stimuler le clito en même temps. Tout d’un grand quoi.
Alors, quand j’ai décidé d’utiliser mon sextoy, je me suis déshabillée, je me suis installée confortablement, et je l’ai utilisé. Je vous passe les détails, je pense que vous savez où un engin de ce type se met. Je le fais vibrer, d’abord faiblement (je reste prudente hein… j’ai pas envie d’avoir l’utérus qui vibre encore trois heures plus tard à cause d’un surplus de stimulation). Et… rien, en fait. Je le fais vibrer plus. Et encore plus. Et au maximum. Et toujours rien. Pourtant, je l’insère bien au bon endroit hein (non mais je préfère préciser au cas où des petits malins me poseraient la question), et j’utilise bien l’espèce de bras supplémentaire pour stimuler le clito. Mais n’empêche. Rien.
Me voilà décontenancée. Les hommes serviraient donc à quelque chose ?
Dans un épisode de Sex & the City, Miranda avait prononcé la phrase suivante : “In 50 years men are gonna be obsolete anyway. I mean, already you can’t talk to them, you don’t need them to have kids with, you don’t need them to have sex, as I’ve very pleasantly discovered.” Miranda aurait-elle tort ? Horreur !
Bien sûr, j’ai envisagé la possibilité que mon petit vibromasseur à 30€ ne serait pas aussi performant qu’un vibromasseur à 70€. Seulement je ne suis pas vraiment prête à dépenser 70€ pour m’en assurer, alors qu’aller demander à un mec est plus simple et moins cher. Et les vibromasseurs, c’est pas vraiment quelque chose qu’on peut louer pendant une semaine et puis rendre après. Enfin j’espère de tout mon cœur que ce gener de services n’existent pas. A moins de mettre une capote sur le vibro. Déjà qu’on a pas trop de plaisir avec, je doute que ça arrange forcément beaucoup les choses de mettre une capote dessus. Mais pourquoi pas, après tout.
Alors d’où vient cette prépondérance évidente des hommes sur leurs homologues vibrants ?
1. Des préliminaires ? Tout à fait possible. Car si un vibromasseur peut pénétrer dans les plus profondes abîmes de votre vagin, il ne peut pas encore vous caresser les seins, vous lécher les tétons (et un peu partout, c’est sympa quand on vous lèche partout non ?), vous mordiller l’oreille, vous faire des bisous partout, vous serrer contre lui, vous donner des fessées… pardon, je m’égare. Et comme la plupart des femmes, je trouve que c’est une partie essentielle de l’acte sexuel, celle qui s’appelle joliment et romantiquement « faire monter le désir » (alors qu’en fait, quand on regarde de près, ça n’a rien de joli ni de romantique… enfin, pas forcément). On a beau prendre une photo d’Adrien Brody (numéro 1 dans mon top 10 des mecs les plus sexy de la planète) ou d’un ex qui est notre meilleur coup jusqu’à ce jour, c’est pas pareil qu’une vraie stimulation. Ou alors il me manque le neurone qui sert à l’imagination ?
2. Du cunni ? Je vous conseille à ce propos de lire l’excellent article de Lucie sur le cunni (enfin, c’est plus des opinions de lectrices qu’un article, même qu’il y a une opinion à mwa, je vous laisse deviner laquelle c’est). Moi je trouve ça génial le cunni. C’est pas obligatoire, mais c’est fortement conseillé. Je vous pondrai peut-être un article sur le cunni un jour. La plupart de mes bons coups à ce jour se sont laissés tenter, et moi j’ai adoré. J’en ai même eu un dont c’était la spécialité. Hé bien, même si pour moi c’était qu’un pote et que je n’ai jamais rien ressenti pour lui de plus que du désir, je peux vous dire que je m’en souviendrai toute ma vie, de ce coup-là. Maintenant, paraît-il qu’il existe des sextoys qui font aussi cunni. Enfin, j’en ai vus. Mais bon, pareil, ils sont à presque 100€, un prix que je ne suis pas vraiment prête à payer sachant que je suis quasi-sûre que le sextoy ne remplacera pas le boulot d’une vraie langue.
3. Du plaisir ressenti de l’autre ? Bon ça c’est la version que les gens romantiques aiment donner, mais ne nous mentons pas, c’est important. Perso, j’aime bien savoir que mon partenaire s’éclate avec moi, ça me donne confiance en moi, enfin plus qu’un mec qui a l’air de s’emmerder en tout cas. Un mec qui me dit qu’il adore des parties de mon anatomie, c’est bien aussi. Pour vous donner un exemple, F. kiffait mes seins, et chaque fois qu’on se retrouvait au lit tous les deux, j’avais droit à des compliments sur mes seins qui rendaient la chose encore plus agréable. D’autres, c’étaient mes piercings et mon tatouage. D’autres, c’étaient mes caresses tout simplement.
Ainsi, je suis pour le moment assez d’accord avec Captain: Messieurs, tous les sextoys du monde ne vous remplaceront jamais!
Alors ? A quand le sextoy qui fera préliminaires, fessées, cunni et paroles ? C’est pas pour tout de suite, c’est moi qui vous le dis… J’ai lu quelque part que vers 2050, il sera possible de baiser avec un robot. Je vous parie que les Japonais seront les premiers à inventer le robot sexuel, celui qui vous pénétrera en plaquant ses mains délicatement sur vos seins et qui vous murmurera des mots doux à l’oreille. Du genre : « E.T. téléphone nichons ». Je voudrais bien faire l’essayeuse d’un tel robot, si possible. Et quand ce robot sortira, on pourra dire avec conviction que les hommes sont bel et bien obsolètes. Et ce jour-là, alleluïa ! Nous vaincrons.
N’oubliez pas de voter au sondage du mois d’avril et au concours Cosmo !
En plus, un homme ça te réchauffe les pieds la nuit, et ça on ne le dit pas assez !
Vivement l’article sur le cunni
Mais quelle bande d’obsédés, j’y crois pas! Lol!
« E.T. téléphone nichons » m’a tué !
Et bien tu vois, j’ai longtemps cru que les sextoys seraient de sérieux concurrents.
Content de voir, qu’il manque tout le reste.
C vrai que c’est apprécié la claque sur la fesse alors ? ^^
Moi j’apprécie. Ça donne un côté “mâle fort et dominant” pas désagréable.
yemmip: pratiquement à 100%, d’après mon expérience. Et encore, les quelques % restants ne sont jamais loin d’accepter de le découvrir
J’adore ton article! La première fois que j’ai utilisé un truc-à-30-€-qui-ressemble-au-tien-tant-par-la-forme-que-par-la-couleur-et-le-prix (peut-être le même ? ^^) j’ai été super déçue… Rien ne remplacera un homme. *soupirs*
Tu sais qu’il y a des sextoys qui font des cunni ? Bon, je n’ai pas testé mais j’avoue, ça m’intrigue…
Si quelqu’un m’en offre un pour le bien de la science, je veux bien tester!
Nan c’est moi qui t’avais demandé cet article ?
Merde mais j’étais dévergondée ce jour la c’est pas possible??? ^^
Perso, ca fait tellement longtemps que j’ai pas eu d’hommes que je ne sais même plus à quoi ils ressemblent….
‘Tain je savais pas quand j’ai voté pour cet article sur FB que t’allais nous parler de sex-toys. J’vais passer pour une obsédé c’est pas possible. En tout cas moi j’ai jamais essayé donc je peux pas donner mon avis sur ce point-ci, mais bon vu ma déséspérante situation amoureuse et sexuelle actuelle, peut-être que je devrais quand même tenter le coup…
Juste par curiosité, tu t’attendais à ce que je parle de quoi?
Des raisons pour lesquelles on pouvait encore avoir besoin d’un mec aujourd’hui ! J’étais curieuse parcke le champ des possibilités se réduit de jours en jours…
Ton post me rassure! Je pensais être une des rares “handicapée du sextoy” lol Quand j’ai essayé le mien, ça m’a rien fait du tout du tout et je me suis sentie bien conne…
Et oui, les hommes ont une utilité xD
Biz!
Puisque c’est l’heure des confessions intimes : mes sex-toys préférés restent mon index et mon cerveau !!! Gratuits et diablement efficaces ! Mais un mec, ça peut être bien aussi (pour peu qu’il sache utiliser son index et son cerveau…)
L’index, ça peut se faire. Le cerveau, c’est déjà plus dur…
Louer un vibro, tu vas lancer le concept, méfie toi que personne ne te dérobe cette belle idée, lol.
Je confirme, un mâle bien chaud, j’adore.
Sauf quand le mâle ronfle. M’enfin cette nuit même le chat ronflait, je me suis auto-virée pour aller dormir ailleurs…
Ta conclusion me fait penser à un épisode de The Big Bang Theory quand Howard se retrouve aux Urgences
Et j’ai pas de sextoy, j’sais pas comment je fais pour tenir d’ailleurs…
C’est mon épisode de TBBT préféré!
C’est lui qui a inspiré ZE article de mon blog d’ailleurs… (celui sur Winnie l’Ourson)
Mdr. On est bien d’accord les hommes ne sont pas obsolètes. Pour autant les sex toys c’est quand même vachement bien (oui j’assume oui oui) . Je trouve néanmoins l’idée du robot sexuel assez flippante pour le moment…et entendons nous bien..des mains de robot sur le nichon..ça doit être super froid quand même..
QUEL BEAU MANFESTE POUR LA SAUVEGARDE DES MALES !
Et dire que j’ai pu cacher à toutes les femmes que je suis le numéro HBOQ007+3 0713+3 qui fonctionne de façon autonome, sans pile, avec langue vivante (anglais, français , néerlandais). Un robot mâle.