Toute femme qui se respecte a regardé Sex & the City. Toute femme qui se respecte se souvient de l’épisode où Samantha rencontre un type, James je crois, et où elle en est folle. C’est même la seule fois où on entend Samantha parler de mariage. Jusqu’au moment où elle et James décident de consommer leur bonheur, et qu’elle lui dit « You can put it in », et James qui répond « It is in »… et Samantha est totalement désemparée par le fait que James a réussi à mettre son merveilleux engin dans son merveilleux terrier sans qu’elle s’en aperçoive.

Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui je vais écrire un article plutôt destiné aux hommes. Oui j’ai commencé l’article par une anecdote de Sex & the City et après j’ai dit que l’article était destiné aux hommes, je suis logique des fois comme ça. Mais en fait, il faut se rendre à l’évidence : il existe des hommes sur Terre qui lisent mon blog. La moitié de mes fans Facebook sont des hommes. Bon, d’accord, quand on n’a que deux fans, c’est moyen comme statistiques. Vous voulez des statistiques plus fiables ? Presque la moitié de mes fans Twitter sont des hommes. Et comme j’ai 9 fans Twitter, c’est plus fiable, déjà.

En fait, j’écris cet article pour mettre fin à un mythe : celui de la grosse bite. Beaucoup d’hommes sont soit hyper fiers d’en avoir une grosse, soit hyper complexés parce qu’ils en ont une petite, soit ceci, soit cela.  On a tous vu le Monsieur se pavanant fièrement au rayon préservatifs du Carrefour, en vérifiant bien qu’il y a derrière lui des nénettes qui regardent, pour enfin prendre la boîte de préservatifs XXL sur l’étagère. Moi je dis : stop. Yen a marre. Yen a marre parce que moi, en tant que femme, j’ai testé la grosse bite, et je peux vous dire qu’il n’y a vraiment pas de quoi être fier.

Cela se rapporte essentiellement aux célibataires (il suffit de lire le titre du blog petits malins), car j’imagine que quand on est en couple, quand on s’aime, que tout est rose, que le monde des Bisounours est en floraison (comprendre : personne n’est encore allé voir ailleurs), on trouve une solution aux problèmes de bite. En revanche, pendant une nuit torride, généralement on ne s’éclate pas à chercher des solutions pendant trois heures. Ben oui, autant aller voir un mec pour lequel il n’y a pas besoin de chercher de solution. Par conséquent, je vais tenter de vous démontrer pourquoi la bite normale a tout bon.

1. La bite normale ne fait pas mal. Messieurs, réfléchissez un peu : si votre théorie du « plus c’est gros mieux c’est » était un tant soit peu exacte, l’accouchement serait le moment le plus agréable de la vie d’une femme. Or même si « les joies de la maternité, bla bla bla », l’accouchement, ça fait mal. (enfin moi, je n’ai jamais fait l’expérience, mais quand on voit des femmes accoucher à la télé, elles hurlent à la mort, et soit j’y connais rien, soit c’est un cri qui n’a absolument rien à voir avec celui qu’on pousse pendant l’orgasme) Donc, quand c’est trop gros, ça fait mal. Ça peut même faire saigner. (j’ai fait l’expérience avec un dénommé G. – moi je dis, en voilà un qui décidément, a volé son initiale) Merci les irritations qui durent jusqu’à trois jours après à cause des frottements du préservatif. Vous allez me dire, mettez un lubrifiant. Peut-être mais avec tous les lubrifiants du monde, Winnie l’Ourson qui a trop mangé ne passera pas par le terrier de Coco Lapin. Quand c’est trop gros, c’est trop gros.

2. La bite normale offre plus de marge de manœuvre. Admettons que Winnie l’Ourson soit arrivé à rentrer dans le terrier de Coco Lapin. (bon d’accord, dans l’histoire, en théorie, Winnie l’Ourson cherchait à sortir et non à entrer, mais j’ai envie de poursuivre la métaphore jusqu’au bout) S’il est vraiment trop gros pour le terrier, il ne pourra pas bouger dedans sans renverser quelques trucs, il restera pour la plupart debout, seul, coincé, et ne pourra faire qu’un seul mouvement en haut – en bas – en haut – en bas (ne me demandez pas pourquoi il essaie de faire ce mouvement-là, c’est une métaphore bordel, d’accord ?). Tandis qu’une bite normale pourra faire des mouvements plus circulaires de façon à atteindre plus facilement le point G. Même si parait-il, il y a une nouvelle étude qui montre que soi-disant le point G n’existe pas (sûrement une étude faite par des chercheurs anglais, ça m’étonnerait pas d’eux tiens), moi je persiste à croire qu’il existe (et je n’ai pas envie d’expliquer pourquoi j’en suis tellement convaincue sans en balancer trop sur ma vie privée), et qu’on peut l’atteindre. Je mettrais ma main à couper que les chercheurs anglais qui ont fait l’étude en question avaient des grosses bites.

3. La bite normale permet une utilisation plus facile et plus économique du préservatif. Oui, d’accord, avec une bite normale, on ne peut pas se la péter dans le rayon préservatifs du Carrefour en prenant la boîte violet fluo de préservatifs XXL. (enfin si on peut toujours, si on emploie les préservatifs pour décorer son intérieur ou encore pour faire des ballons d’eau à balancer sur la tête des gens qui passent dans la rue) Mais les préservatifs pour bites normales sont moins chers. Mieux : les préservatifs pour bites normales peuvent se trouver gratuitement dans les hôpitaux, au planning familial, et tout un tas d’autres lieux. Bon, je vous l’accorde, peut-être qu’on peut trouver aussi des préservatifs XXL, mais ils sont moins nombreux et moi je n’en ai jamais vu. Et surtout, et ce que je vais dire rejoint le point 1, la bite normale peut supporter l’ajout d’une couche de latex sans pour autant rendre la chose insupportable. Comme j’ai dit, quand on est en couple depuis longtemps, le problème du préservatif se gère, notamment en faisant un test de dépistage du SIDA (valable jusqu’à ce que l’un des deux aille voir ailleurs), mais vous les célibataires, avez-vous déjà essayé de dire à votre conquête éphémère rencontrée dans un bar : « Ton père c’est un voleur, il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux, veux-tu aller faire un test de dépistage du SIDA et après attendre 3000 ans avant de faire l’amour, ma toute douce ? » Vous trouvez que ça le fait vous ?

Alors les hommes, pitié, arrêtez d’utiliser la taille de votre engin comme instrument de mesure de votre ego, et dites-vous que la plupart des femmes, même si elles aiment plaisanter sur le sujet, cherchent avant tout la bite normale. (et même si vous en avez une petite, qui sait, si ça se trouve vous manœuvrez bien avec ?) Trouvez-vous autre chose, pourquoi pas, votre taille, celle qui est sur votre passeport ? Ou je sais pas moi, votre capacité à ne pas vous comporter en connards ?

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