Toute femme qui se respecte a regardé Sex & the City. Toute femme qui se respecte se souvient de l’épisode où Samantha rencontre un type, James je crois, et où elle en est folle. C’est même la seule fois où on entend Samantha parler de mariage. Jusqu’au moment où elle et James décident de consommer leur bonheur, et qu’elle lui dit « You can put it in », et James qui répond « It is in »… et Samantha est totalement désemparée par le fait que James a réussi à mettre son merveilleux engin dans son merveilleux terrier sans qu’elle s’en aperçoive.
Une fois n’est pas coutume, aujourd’hui je vais écrire un article plutôt destiné aux hommes. Oui j’ai commencé l’article par une anecdote de Sex & the City et après j’ai dit que l’article était destiné aux hommes, je suis logique des fois comme ça. Mais en fait, il faut se rendre à l’évidence : il existe des hommes sur Terre qui lisent mon blog. La moitié de mes fans Facebook sont des hommes. Bon, d’accord, quand on n’a que deux fans, c’est moyen comme statistiques. Vous voulez des statistiques plus fiables ? Presque la moitié de mes fans Twitter sont des hommes. Et comme j’ai 9 fans Twitter, c’est plus fiable, déjà.
En fait, j’écris cet article pour mettre fin à un mythe : celui de la grosse bite. Beaucoup d’hommes sont soit hyper fiers d’en avoir une grosse, soit hyper complexés parce qu’ils en ont une petite, soit ceci, soit cela. On a tous vu le Monsieur se pavanant fièrement au rayon préservatifs du Carrefour, en vérifiant bien qu’il y a derrière lui des nénettes qui regardent, pour enfin prendre la boîte de préservatifs XXL sur l’étagère. Moi je dis : stop. Yen a marre. Yen a marre parce que moi, en tant que femme, j’ai testé la grosse bite, et je peux vous dire qu’il n’y a vraiment pas de quoi être fier.
Cela se rapporte essentiellement aux célibataires (il suffit de lire le titre du blog petits malins), car j’imagine que quand on est en couple, quand on s’aime, que tout est rose, que le monde des Bisounours est en floraison (comprendre : personne n’est encore allé voir ailleurs), on trouve une solution aux problèmes de bite. En revanche, pendant une nuit torride, généralement on ne s’éclate pas à chercher des solutions pendant trois heures. Ben oui, autant aller voir un mec pour lequel il n’y a pas besoin de chercher de solution. Par conséquent, je vais tenter de vous démontrer pourquoi la bite normale a tout bon.
1. La bite normale ne fait pas mal. Messieurs, réfléchissez un peu : si votre théorie du « plus c’est gros mieux c’est » était un tant soit peu exacte, l’accouchement serait le moment le plus agréable de la vie d’une femme. Or même si « les joies de la maternité, bla bla bla », l’accouchement, ça fait mal. (enfin moi, je n’ai jamais fait l’expérience, mais quand on voit des femmes accoucher à la télé, elles hurlent à la mort, et soit j’y connais rien, soit c’est un cri qui n’a absolument rien à voir avec celui qu’on pousse pendant l’orgasme) Donc, quand c’est trop gros, ça fait mal. Ça peut même faire saigner. (j’ai fait l’expérience avec un dénommé G. – moi je dis, en voilà un qui décidément, a volé son initiale) Merci les irritations qui durent jusqu’à trois jours après à cause des frottements du préservatif. Vous allez me dire, mettez un lubrifiant. Peut-être mais avec tous les lubrifiants du monde, Winnie l’Ourson qui a trop mangé ne passera pas par le terrier de Coco Lapin. Quand c’est trop gros, c’est trop gros.
2. La bite normale offre plus de marge de manœuvre. Admettons que Winnie l’Ourson soit arrivé à rentrer dans le terrier de Coco Lapin. (bon d’accord, dans l’histoire, en théorie, Winnie l’Ourson cherchait à sortir et non à entrer, mais j’ai envie de poursuivre la métaphore jusqu’au bout) S’il est vraiment trop gros pour le terrier, il ne pourra pas bouger dedans sans renverser quelques trucs, il restera pour la plupart debout, seul, coincé, et ne pourra faire qu’un seul mouvement en haut – en bas – en haut – en bas (ne me demandez pas pourquoi il essaie de faire ce mouvement-là, c’est une métaphore bordel, d’accord ?). Tandis qu’une bite normale pourra faire des mouvements plus circulaires de façon à atteindre plus facilement le point G. Même si parait-il, il y a une nouvelle étude qui montre que soi-disant le point G n’existe pas (sûrement une étude faite par des chercheurs anglais, ça m’étonnerait pas d’eux tiens), moi je persiste à croire qu’il existe (et je n’ai pas envie d’expliquer pourquoi j’en suis tellement convaincue sans en balancer trop sur ma vie privée), et qu’on peut l’atteindre. Je mettrais ma main à couper que les chercheurs anglais qui ont fait l’étude en question avaient des grosses bites.
3. La bite normale permet une utilisation plus facile et plus économique du préservatif. Oui, d’accord, avec une bite normale, on ne peut pas se la péter dans le rayon préservatifs du Carrefour en prenant la boîte violet fluo de préservatifs XXL. (enfin si on peut toujours, si on emploie les préservatifs pour décorer son intérieur ou encore pour faire des ballons d’eau à balancer sur la tête des gens qui passent dans la rue) Mais les préservatifs pour bites normales sont moins chers. Mieux : les préservatifs pour bites normales peuvent se trouver gratuitement dans les hôpitaux, au planning familial, et tout un tas d’autres lieux. Bon, je vous l’accorde, peut-être qu’on peut trouver aussi des préservatifs XXL, mais ils sont moins nombreux et moi je n’en ai jamais vu. Et surtout, et ce que je vais dire rejoint le point 1, la bite normale peut supporter l’ajout d’une couche de latex sans pour autant rendre la chose insupportable. Comme j’ai dit, quand on est en couple depuis longtemps, le problème du préservatif se gère, notamment en faisant un test de dépistage du SIDA (valable jusqu’à ce que l’un des deux aille voir ailleurs), mais vous les célibataires, avez-vous déjà essayé de dire à votre conquête éphémère rencontrée dans un bar : « Ton père c’est un voleur, il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux, veux-tu aller faire un test de dépistage du SIDA et après attendre 3000 ans avant de faire l’amour, ma toute douce ? » Vous trouvez que ça le fait vous ?
Alors les hommes, pitié, arrêtez d’utiliser la taille de votre engin comme instrument de mesure de votre ego, et dites-vous que la plupart des femmes, même si elles aiment plaisanter sur le sujet, cherchent avant tout la bite normale. (et même si vous en avez une petite, qui sait, si ça se trouve vous manœuvrez bien avec ?) Trouvez-vous autre chose, pourquoi pas, votre taille, celle qui est sur votre passeport ? Ou je sais pas moi, votre capacité à ne pas vous comporter en connards ?
Votez pour moi au concours Cosmo!
Houlalala, plein de choses à dire sur ton article.
La premiere, c’est que je suis tout a fait d’accord avec toi. Je suis stupéfaite que les mecs puissent accorder autant d’importance à la taille de leur sexe alors que nous ce qui nous interesse, c’est de savoir s’ils savent s’en servir.
La seconde, c’est que, comme je l’ai fait remarquer à Melle Jones, suite à son dessin (que tu peux aller voir à l’adresse qui suit : http://www.observation-participante.com/article-le-complexe-de-la-taille-57556858.html ), nous autres, les filles, on a pas ce complexe de taille. A vrai dire, on ne cherche pas à savoir si notre poitrine est plus grosse que celle d’avant. On cherche juste à savoir si ca lui plait comme elle est -pareil pour les fesses d’ailleurs. Et pour les cuisses. Et pour les jambes, si elles sont plus longues.
Bon, en fait à bien y regarder, les hommes sont juste intéressés par la taille de leur sexe et nous par la grosseur de tout notre corps.
Nous sommes tous des névrosés. ^^
Avoir un petit terrier ça fausse le jugement
Il fini toujours par s’élargir un peu à la longue, c’est une affaire de patience.
Je suis tout à fait d’accord mais je préfère quand même rajouter une nuance : Trop gros, je n’aime pas, trop petit non plus. Je ne peux pas nier que les micro-pénis, ce n’est pas franchement mon truc.
Oui, ce qu’il faut, c’est un membre de taille normale, quelque chose qui nous remplisse bien sans nous déchirer les entrailles.
(Et je tiens aussi à dire que j’aime beaucoup ton blog pour le peu que j’en ai lu jusqu’à présent)
Sam avait aussi rencontré un type avec un sexe surdimensionné et je me souviens encore de la scène où tous deux essaient de faire rentrer Winnie dans le terrier !!
Comme j’ai l’habitude de le dire, baiser sous péridurale, ça n’est pas le plan du siècle… Rocco, il ne me touche pas !! (et pourtant, je le trouve si beau, si séduisant, si craquant…).
Et puis ces trucs hors gabarit, c’est insuçable… A moins d’être une actrice de X et d’être peu sujette aux hauts-le-coeur…
Je suis de celles qui les aiment petites !! (sans aller jusqu’au pathologique micro-pénis quand même…). J’irai même jusqu’à dire que si après avoir ouvert le paquet cadeau, je tombe sur un jouet trop gros, bien… je n’ai plus envie du tout. J’suis déçue…
Comme on dit : C’est pas la taille qui compte , mais ce qu’on en fait !
De toute manière..je ne sais pas si vous avez remarqué mais pas mal de type qui en ont une normal prennent du King Size pour faire genre “ouais attend c’est de l’engin mesdames!”. Pour ma part je vais être cru je n’aime pas les “fines”, c
(ahhh j’ai fait une mauvaise manip ça a découpé mon com!! Oui je suis de la loose… ) Donc je disais (non mais!) que je n’aimais pas les fines, mêmes longues car on ne ressent rien du tout. Après mes expériences du gros étaient pour ma part super..c’est que ça devait pas être l’énorme non plus.. et de toute manière si le mec en a une grosse (même une normale) mais qu’il baise comme un adolescent (cf: toujours sex and the city, Carrie qui tombe sur un copain du mari à charlotte qui fait l’amour comme un ado et en ressort toute courbaturée) ou encore que ça dur trois secondes top chrono ça reste de la loose!
Excellent, excellent !
Et je ne regarderai plus jamais Winnie l’Ourson de la même manière…
mieux avoir une petite nerveuse qu’une grosse faignasse! ;p
J’adhère totalement
Je me suis trouvée une fois confrontée à une “gros morceau”, et depuis, je suis vaccinée.
Mais que faire d’un tel engin, franchement?
Je laisse ça aux femmes mariées ayant eu des enfants et dont les muscles périnéaux n’ont pas retrouvée toute leur élasticité première.
Sans compter qu’oralement, c’est désespérant de frustration.
Dommage, le propriétaire de la chose était charmant, très sexy, adorable. Mais nous n’avons jamais pu rien faire de son outil.
Je préfère la modération en termes de largeur…
Et en termes de longueur aussi (les coups de boutoir contre le col de l’utérus, c’est pas charmant non plus).
Magnifique métaphore de Winnie l’ourson, je pense que qu’elle restera dans las an(n)ales…
Le jour où ils se préoccuperont sérieusement de “ai je été un petit connard ou un gros” sera un jour à célébrer
tellement vrai!!!!
Oh mon dieu !! Mais pourquoi je n’ai pas connu ton blog plus tôt !! Tu m’as faite mourir de rire au petit déjeuner ! =)
Tu peux être sûre que je vais te suivre avec assiduité dès aujourd’hui ! Tu entre dans mes favoris Mozilla, et pour un bon moment
J’ai juste envie de faire remarquer que du coup, dans ton menu de droite, ça donne :
“C’est tout cho !
Le mythe de la grosse b***”
Doit-on y voir un complément d’information sur l’article ou son sujet ? ^^
J’ai honte, je n’ai jamais regardé Sex & the City …
Entièrement d’accord avec toi… mais quand c’est trop petit c’est trop petit aussi !! Moi c’est moi la grosseur qui me fait peur mais la longueur… quand à chaque mouvement de bassin le mec il te décroche les amygdales… wouah merci les douleurs.
En effet la taille normale est quand même mieux
Tututuutututu le vagin est extensible, je pensais que les jeunes filles savaient ça tout de même !
Après pour ce qui est des os (bassin, pubis, etc.) là effectivement il n’y a rien à faire.
Mais bon ça laisse quand même de la marge, après, tout est question de préparation…
Moi je suis d’accord sur le fait que la largeur… on s’y adapte… pas la longueur. Mais ça c’est mon expérience personnelle qui en parle…
bon, moi, pas possible de parler sur ce sujet, j’ai pas de modèles de comparaison, j’ai que celle de mon homme à dispo, et ça me convient tout à fait depuis 9 ans! lol
voté!
Salut,
Juste pour vous dire: “J’ai une grosse bite et je vous emmerde”
Michael Ange. On l’aime pour sa courtoisie
Tiens, je vais faire lire cet article à Norb’ qui complexe sur la taille de Paul !!! Mdrrrrrrr.
je viens de la part de la vilaine..enfin, je viens de lire son article sur toi..comment dire…J’ai vraiment vraiment beaucoup rigoler en te lisant, alors enchainer ton blog derrière celui de la vilaine, moi je vais avoir des ab dos en béton !!merci de participer à garder mon ventre plat (heuuuu…ou pas)
Rah y a pas à dire… c’est la vérité vraie ! pour ma part, un gros engin va avoir tendance à me faire prendre mes jambes à mon cou… le sexe dans la douleur pas top ! Merci pour cet article si vrai si drole, je m’en vais découvrir un peu le reste de ton univers ^^
Je viens d’acheter un bouquin de winnie l’ourson a mon fils de 18 mois… Je crois que je vais aller le rendre…
En tant qu’homme, je ne peux absolument rien contredire là-dedans. Je pensais être taillé normalement, mais selon mes « conquêtes », si on peut dire ça comme ça, je suis un peu plus gros que la moyenne (que leurs expériences précédentes en tous cas), et effectivement, ça n’a pas forcément tout le temps été un atout, ça demande pas mal de précautions (que Fabien a commencé à aborder plus haut).
Et encore, je suis loin d’être taille XXL, j’imagine la galère que ça pourrait être, ça doit être horrible de faire mal à quelqu’un comme ça :’(
En tous cas tu as bien fait de faire cet article, il a bien buzzé, du coup je te suis désormais sur Twitter et je ne manquerai pas de déguster ta savoureuse prose qui a un assaisonnement de franc-parler assez agréable
Et surtout, vive les métaphores à base de Winnie l’Ourson o/
Le mythe de la grosse b!!! s’est un peu comme le mythe des gros seins!!!
Me suis bidonnée toute seule sur ma chaise ^^ l’est trop véridique cet article ! Ai eu l’impression de lire mes propres pensées XD
Ils ont beau prier tous les soirs pour que leur engin ressemble à celui de leur Roco préféré… z’ont toujours pas compris que la normalité y’a que ça de vrai ^^ Et que dans trop gros, il y a TROP !!! Alors à moins d’aimer avoir mal (tous les goûts sont dans la nature hein), la taille normale, ça suffit largement ^^
Mais c’est bien sûr, Big Bang Theory ! C’est pardonné car l’inspiration est tellement drôle ^^
Mouais… Après, je pense que contrairement aux nanas qui peuvent (grace au billard) se faire gonfler un peu leurs seins (et si, je pense que le complexe des petites poitrines existent malgré tout chez les femmes…), c’est plus compliqué chez les mecs. (pour ceux qui sont d’un extrème, comme d’un autre).
Après, le soucis est que “en terme de référence”, il n’y a pas vraiment de moyenne. Enfin si, mais bon… Elle varie en fonction des pays, et je pense qu’elle doit varier en fonction du temps également.
Alors soyons fou : “pour toi, la bonne moyenne c’est cb ? En taille et en diamètre ? ”
Ou autrement dit : “si tu emmenais un maitre mesureur au pays de winnie l’ourson et de son pote le lapin” ^^, afin que la gente masculine (que je représente mm si je suis pas ton ami sur FB ^^) puisse juger de la moyenne dans laquelle elle se situe, afin d’être déprimé (trop petit ou trop grand) ou d’être égayé ? ^^
Aïe ça va se compliquer un peu pour nous. Entre les complexés de la petite, on va devoir faire avec les complexés de la grosse. Il faudrait pouvoir intégrer ce trait physique dans les profils Facebook donc: effrayant/charmant/marrant?
Je viens de découvrir ton blog (via l’Anonyme) et sur quoi je tombe directement ? cet article !
J’adoooore !!!!!!
En temps que mec, je me doit de préciser que j’ai jamais eu le syndrome de la “petite bite”, je pense être dans la normale (même si “la normale”, ça veut rien dire, d’ailleurs)… Mais j’ai entendu dire que les mecs qui en ont vraiment une grosse sont parfois aussi complexés parce que justement ils font souvent mal à leur partenaire. Comme quoi micro-pénis ou gros “Winnie l’Ourson”, personne n’est content.
Mecs et filles, on est tous complexés dès qu’on se regarde de trop près…. ^^
ps: TBBT est une très bonne référence ! j’espère simplement ne jamais avoir mon Winnie l’Ourson pris au piège par un robot. mouhahaha ^^
Il me semble que la plupart des hommes complexés sur la taille de leur engin sont tout à fait au courant de ce qui est évoqué ici.
Et pourtant, ils continuent à complexer.
Il y a un aspect psychologique à ne pas négliger qui parfois n’est que le reflet d’un manque de confiance plus généralisé.
ils peuvent complexer parce que la petite bite ne passera pas par moi
desolée chacun ses gouts moi je prefere de tres loin une grosse . je prefere avoir mal que de regarder mes ongles pendant le rapport .. c’est definitif
lool excellent cet article =)
Je confirme, une trop grosse ça peut faire super mal.
Bon ça y est c’est fait ! Coïncidence des dates, je viens de publier un article qui répond indirectement à cet article lool.
Les mecs aussi ont leur mots à dire à propos de leur moitié: http://www.michael-ange.com/article-vous-les-femmes-57982385.html
À prendre au 12ème degré
Excellent article, bien écrit et tellement vrai ! Faudrait leur dire aux mecs, qu’on n’est plus à l’âge de pierre où il en faut une grosse pour impressionner les femelles à féconder ! mdr !
Aha très drôle cet article =) J’ai pas grand choses à rajouter sur le sujet, je ne peux que être d’accord avec toi. Par contre j’ajouterai que tu dois avoir bon goût puisque tu as choisi le même thème que moi pour ton WordPress ! Longue vie à ton blog. Aller je vais le suivre tiens !
17 cm c’est largement suffisant, au diable
les grosses bites !il le mérite…
J’ai envie de dire oui… et non ! Ca dépend en fait de ce que t’entends par “grosse”. Trop grosse j’ai jamais connu, par contre pas assez oui.
Alors après je doute pas que yait des mecs vraiment surdimenssionnés et, qui plus est, ne savent pas s’en servir. Il n’empêche que c’est bien de le sentir, largeur et longueur ont leur importance et je suis pas forcément convaincue qu’une majorité de filles ne préfèrent pas un homme bien membré.
Bon rien à rajouter , je crois que tu as la vision parfaite de la situation de nos jours , moi je suis à fond derrière ta thèse ma grande !!! Même si j’imagine que plus jeune je devais effectivement me rapprocher du gros nul de base qui ne jure que par ça !!! En même temps une remise en question ca fais pas de mal !! La bise
C&S,
Je fais 1m80. ça peut peut-être s’arranger avec une photo (pour te reconnaitre) et si tu traines sur Paris lool.
@Aux autres: laissez tomber. C’est une private-blog lool
Enorme ton article ! mais peut être pas comme ta b*** !
tu as bien raison.
Excellent
J’ai deux enfants, et je te rassure, l’accouchement, oui, ça fait mal, enfin pas toujours mais naturellement (ça a été possible pour les deux miens), ça fait clairement pas que du bien… Sinon, un autre point que tu dénonces : effectivement, un engin un peu gros, c’est pas top côté enfilade du préservatif ; enfin, je dis ça, je dis rien…
Sinon, heu, une petite correction : “…soit c’est uj [N] cri qui n’a absolument rien à…”
++ Biz
Heu, oui, en fait, je suis un homme #fail pour moi mais effectivement, vu le commentaire avant. En fait, j’ai dis ça, parce que j’ai assisté aux deux en intégralité de l’avant-début, à l’après-fin
Tellement réaliste s’il comprenait que la taille XXL ça nous fait pas fantasmer (enfin quand t’as teste ça te fait plus du tout fantasmer!). et encore tu parle que de winnie dans son terrier mais faut pas oublier le rester pour les “inflation” c’est pas pratique a moins que tu ai une mâchoire qui se désarticule…
bon,
ben bien sympa ce post.
moi je ne complexe pas sur la taille, je fais parti des normales, et mon ex coco la lapine en était très contente.
plus je lit ton blog, plus je suis heureux, lol
Excellent ton post !!
C’est clair que les mecs ont souvent un sacré complexe avec la taille de leur pénis. C’est con quand même, surtout que beaucoup ignore même la moyenne statistique nationale : c’est 16 cm en érection en France ; Une des meilleures « performances » mondiale ! Incroyable non ?
Moi, ça m’a paru petit quand même, vu ce que j’ai à la maison… Monsieur était tout aussi étonné que moi à la lecture de ces chiffres. Alors, on a mesuré pour voir… (Bah oui, hein, ça devait arriver !). Verdict : je suis mariée à une grosse bite puisque 21,5cm !!! Et je n’ai jamais eu à m’en plaindre, bien au contraire. On était visiblement fait pour s’emboiter.
Mais la nature est assez éclectique ! On parle de « grosse », mais on devrait parler de diamètre et de longueur, non ?
Nous v’la rassurés… ^
Je suis tellement d’accord avec cet article que j’aurai pu l’écrire moi même ! On pourrait dire aux mecs aussi que c’est pas en forçant comme des brutes que ça passera mieux… Mais bon ça leur demanderait de faire fonctionner leur cerveau, alors faut pas pousser…
Tu sais que tu me plais toi ^^
Béjour béjour !
Je viens juste de découvrir ce blog et donc cet article … avec lequel je suis entièrement d’accord !
Moi aussi j’ai connu un gros “Winnie” et c’était une vraie galère ! Alors, oui, c’est pas celui qui aura la plus grosse qui fera le plus jouir
Quant à ce blog je le trouve décidément très sympatoche, et il tombe à pic vu que je suis célibataire depuis peu !! Hop, google reader-isé ^^
Bye,
Kléo
Mon Ex, le Connard avec un grand C et une grosse b*** avait comme son nom l’indique une grosse b***. Il savait certes sans servir (en même temps j’étais chaste et pure de corps comme d’esprit – enfin surtout de corps – avant lui, donc pas vraiment de moyens de comparaison, il m’a d’ailleurs dépuceler sur TOUS les plans, et une grosse B*** ça fait la différence, pas forcément positive ^^), mais ce n’est pourtant pas le meilleur coup que j’ai eu dans mon lit. Et Chéri, qui a une b*** tout ce qui est de plus normal, me fait d’ailleurs plus jouir que le Connard, et c’est pas l’amour qui parle, puisque Chéri a réussi à me faire jouir comme personne dès le début, alors que j’étais pas encore in love ^^
alors là super d’accord ! franchement, si c’est pour souffrir je vois pas l’intérêt ! Enfin par contre faut pas que ça aille trop dans l’autre sens non plus…
Après je revendique pas les micro-pénis non plus hein ^^